不要過度共情你的孩子

大家好！我是浩源媽媽

有句話說:媽媽的崩潰，從“孩子一哭就投降”開始 。

“媽媽你現在就得陪我玩滑梯！”

“不行！我就要吃冰淇淋！”

“你不抱我，我就躺地上不走了！”

這些話是不是特別耳熟？

於是乎，上一秒還是一片“母慈子孝”的溫馨畫面，下一秒就變成了“雞飛狗跳”的暴躁現場。

父母，尤其是媽媽，似乎總在被孩子的哭聲、耍賴和“威脅”反覆碾壓。

作為一個二胎媽媽，我真的太懂那種糾結了:

孩子一哭就心疼，恨不得立刻滿足他；

拒絕孩子後無比愧疚，總覺得自己太狠心；

明明累到想倒頭就睡，卻還要強撐陪玩哄睡……

作為媽媽，我們總想時刻共情孩子，可你知道嗎？有時候，“過度共情”，可能正在悄悄毀掉孩子的成長。

一、別讓“共情”變成縱容

孩子的邊界感，是父母畫出來的。

哥哥小時候，有一次睡前非要再看一集動畫片，因為時間太晚了，我果斷拒絕。

而後他哭得撕心裂肺：“壞媽媽！我討厭你！”

我是個“內心戲”超多的人，就孩子這一句話，讓瞬間又心痛又自責:

“和孩子這麼嚴厲至於嗎？”

“就這一次，看一集就看一集唄，下不為例吧……”

“本來就這麼晚了，這樣一弄，下去一個小時也睡不了覺，還擾民，我這幹啥呢？”

這時孩子爸很一本正經地來了一句:“太晚了，明天看”。沒想到小傢伙立馬不鬧了。

“小孩子就這樣，你讓他一回，他就會有第二回、第三回……”

孩子爸這句話倒是點醒了我。

孩子就是天生的“談判專家”，他們其實是會用眼淚試探你底線的。

你退一步，他就進三步：今天妥協多看一集動畫片，明天就能躺地上打滾要買玩具。

可以試試這樣做（3步立規矩）：

1. 提前預告：“看完這集就要關電視了哦”（給孩子緩衝時間）；

2. 溫柔堅持：哭鬧時抱住他說：“媽媽知道你很傷心，但規則不能變”；

3. 轉移注意力：關電視後立刻拿出繪本：“我們一起讀小熊的故事吧！”

要知道，孩子需要的是教練，不是保姆。 你畫清晰的線，他才能學會不越界。

二、孩子的情緒就像龍捲風

父母要做“定海神針”。

很多新手媽媽最容易踩這幾個坑：

孩子一哭就如臨大敵，

孩子發脾氣，媽媽就跟着焦慮，

總擔心“不滿足孩子會留下心理陰影”。

一開始我也是這樣，甚至為此還鬧過家庭矛盾，後來才知道:

3歲的孩子，眼淚來得快也去得快；

你越慌，他越覺得“哭鬧有用”；

你越穩，他越能學會“情緒自救”。

可以試試“情緒脫敏法”：

孩子哭鬧時，先給自己10秒深呼吸（默念：這是他的課題，不是我的錯）；

用陳述句回應：“你現在很生氣，因為媽媽沒答應你”（不評價、不說教）；

給選擇權：“你可以哭一會兒，或者去房間冷靜下，媽媽等你”。

我家二寶就曾因為不讓玩手機，躺超市地上尖叫。我忍住尷尬，強壓怒火，平靜地站在旁邊說：“你準備好了就起來奧。”

沒想到，5分鐘後他自己爬起來說：“媽媽，我們回家吧。”

所以，孩子比我們想象中強大，父母的淡定，才是他們安全感的來源。

三、放過自己，當媽不必“24小時待機”

之前看過很多育兒書，有些所謂的“專家”會告訴你：“好媽媽就要無條件接納孩子的一切。”

可如果孩子亂丟飯碗、抓你頭髮，你還得賠笑說：“寶貝真有創意”……

這不是育兒，是修仙。

董宇輝說:“當你理解所有人的時候，註定你是不被人理解，因為你太會共情了”。

父母不是超人，所以也會疲憊、煩躁都。

如果硬裝“完美媽媽”，只會積攢怨氣， 以至於在某天突然爆發吼孩子：“我受夠你了！”

為了避免這些，我們可以這樣做:

直接表達感受：“你打媽媽，我很疼，現在不想和你玩”；

給自己“擺爛時間”：“媽媽需要休息20分鐘，你找爸爸/自己玩”；

偶爾“認慫”：“今天媽媽累了，我們點外賣吧！”

孩子不需要滿分媽媽， 一個真實快樂的你，比“教科書媽媽”珍貴100倍。

結語:

最好的親子關係，是互相成全。

當媽12年，帶大兩個娃，我悟了：

育兒哪有什麼完美方案，不過是每天在“共情”和“堅持”之間找平衡。

孩子哭鬧時，你可以：

✅ 共情他的情緒，但不必滿足所有要求；

✅ 堅持你的底線，但不必自責“太冷酷”。

“父母是孩子的容器，但容器自己不能碎。”

從今天起， 做個“60分媽媽”——愛孩子，也疼自己， 講規則，也留溫柔。

願我們都能養出獨立的孩子，也找回快樂的自己。