不要太尊重你的孩子

最近發生了兩件小事，讓我對教育有了不一樣的看法。

第一件發生在接女兒放學回家路上，我順路去取了快遞。因為快遞有點多，路上掉了好幾次。

女兒走在邊上，看了卻無動於衷。

甚至，當我叫她幫忙拿一兩個快遞時，她一口拒絕了：“不嘛！我都好累了。”

第二件是前天，因為工作調動，我需要出差幾天，無法參加女兒的家長會，便想着讓爸爸去參加。

結果，女兒聽後竟開始脾氣，鬧着不讓我上班去，還衝我大喊大叫，說我說話不算數。

儘管我一再解釋，她就是半點不體諒，無理取鬧的樣子讓我心裡五味雜陳。

都說愛與尊重是給孩子最好的禮物，一直以來，我都秉持着民主、平等的教育理念，經常傾聽女兒的想法，徵求她的意見，事事都跟她商量着來。

我想當然地認為，被尊重的孩子更強大，將來也能更好地掌控人生。

然而，我無條件的尊重並沒有讓女兒往理想的方向成長，反而還被“反噬”了：

女兒變得愈發自私、任性，不懂得尊重大人。

這是哪裡出了問題？

一番學習後，我這才發現：尊重本身沒錯，錯的是我“用力過猛”，尊重過了度。

過度尊重

會助長孩子的任性妄為

曾在遊樂園看到這樣一幕：

媽媽跟孩子商量好，只玩半小時就就回家寫作業。

但半小時後，孩子仍玩的不亦樂乎，所以便不斷央求媽媽讓他再玩10分鐘。

媽媽心軟同意了，但10分鐘後，男孩又開始祈求媽媽讓他再玩一會。

最終，男孩足足玩了一個小時才回的家。

相信類似的一幕，很多家庭都存在。

約定好了只能玩30分鐘手機，但在孩子的軟磨硬泡下，時間逐漸變成了40分鐘、一小時、兩小時。

原本定下規矩，孩子必須承擔家務，但聽着孩子一句句喊累的話，你心一軟，就一次次破例，孩子就越來越懶。

明明制定了作息時間表，但孩子總磨蹭着不遵守，你不想自己顯得太專制，於是一再讓步，孩子便一直沒有時間觀念。

有句話說得好：愛的本質是克制，而非放肆。

在成長過程中，孩子常常會通過任性來試探父母，審視規則。

若父母過度尊重孩子的意願，一再放寬限制，遷就孩子，這實際上是在“模糊邊界”，向孩子傳遞了一個錯誤的信息：規則是可以隨意打破的。

而一個沒有規則感的孩子，不懂得行為的邊界，必然會在任性的道路上越走越遠。

過度尊重

會喂出孩子的自私貪婪

博主@千語媽媽曾自述，為了表示尊重，他對兒子幾乎是有求必應：

兒子想吃榴蓮，她咬牙每周買一次；

兒子想參加夏令營，她專門請長假陪兒子；

兒子說走路上學太辛苦，她就每天早上提前起來半小時，繞一大圈騎車送他去學校……

她習慣性滿足兒子，哪怕會讓經濟壓力更大，生活更累，也甘之如飴。

但這背後的副作用卻很明顯：

無條件的付出，換來的是兒子理所當然的享受；過度的重視，換來的是兒子只顧及自己的感受。

有一次，兒子看上了一雙2388元的鞋，她不想買，覺得學生沒必要穿這麼貴的鞋。

兒子立刻不高興了：“我同學就穿這種鞋，別人爸媽都捨得買，你別太摳門了。”

她忍着脾氣解釋，告訴兒子她們是普通家庭，沒辦法負擔2000元一雙的鞋子。

結果，兒子竟對着她咆哮，吼她“沒本事，賺不到錢”，然後又跑去房間一陣打砸，書架上的書被扔得滿地都是，課桌也被他踹翻在地。

之後很長一段時間，兒子見到她就氣沖沖的，還故意當著她的面跟朋友吐槽她不尊重他，連小要求都不滿足。

其實，父母尊重孩子的喜好，重視孩子的感受沒有錯，錯就錯在過度的尊重和滿足。

因為孩子的需求，本身就是無底洞，父母不劃定底線，那孩子的慾望，只會一再膨脹。

這其實就是溺愛，只會把孩子養成以自我為中心、不懂感恩、不懂體恤的利己主義者。

過度尊重

會毀掉孩子更多的可能性

電視劇《家有兒女》里，曾有這樣一幕，讓我印象尤為深刻。

劉星和小雨吐槽父母小時候沒給自己報興趣班：

“如果從小培養我，我也會彈鋼琴，或者拉小提琴，或者吹小號……”

一直以尊重孩子想法為傲的媽媽劉梅很委屈地辯解：

“小時候給你報這班那班，想讓你學，你自己不學啊！”

劉星立馬反駁道：

“我不願意學，您就不讓我學啦？那時候我還小，我還不懂事，難道您就不懂事嗎？您就應該從小培養我、教育我、逼着我學呀……”

寥寥幾句話，卻字字誅心，媽媽劉梅無言以對。

是啊，劉星的話雖直白，卻道出了真理。

孩子之所以是孩子，就在於他們只關注當下，他們想不了那麼多，也看不了那麼遠，難免依着性子行事。

但，一個特長的培養，一個好習慣的養成，一個好成績的取得，往往需要付出長期的練習、忍耐、堅持，孩子難免心生懶散、退縮。

過度尊重孩子的選擇，任由孩子輕易放棄，其實是一種不負責任。

好的尊重，不僅要民主，更要智慧地引導，讓孩子走一條更長遠的路。

尊重再好，父母心中也要有一桿“秤”，不能由着孩子的性子來，這不是專制，而是一種責任。

這就像航行時，舵盤必須掌握在船長手中一樣，方能引領着船隻穿越風浪，確保它安全到達目的地。

那麼，我們該如何做，才能做到有效的尊重呢？先看下面兩個故事。

第一個故事來自知乎網友的分享。

他的女兒很愛吃雞腿，所以家裡每次做切塊炒雞的時候，都會給女兒特地留一個完整的雞腿。

但是他後來發現一個問題，女兒認為家裡最好的就應該給自己，而且對家裡人說話都很不客氣。

於是，他便決定給女兒好好樹立規矩。

某天，家裡又炒雞時，他直接當著女兒的面，把雞腿夾到了外婆碗里：

“今天做飯的外婆很辛苦，所以雞腿應該給外婆。”

女兒見狀嚎啕大哭，他便把女兒抱進了屋裡，靜靜地陪着，直到女兒鬧夠，他才給女兒強調了三個點：

我們很愛你，但家裡不是什麼東西都必須以你為先；

家人照顧你，你要尊重家人對你的好，知道別人的辛苦；

求人幫忙要說“請”。

從屋子裡出來後，女兒就因之前說話太大聲而向家人道歉了，之後，女兒逐漸變得懂事，不再自私任性。

理解、包容、安撫孩子的感受和情緒，但絕不放縱行為，這才是好的尊重。

尊重孩子有傷心、發脾氣的權利，但孩子該承擔的責任，該遵守的規則，該學會的品德，父母必須堅守。

有原則，有底線，尊重才不會過度。

第二故事來自哈佛媽媽於巾幗。

她的女兒蕭宇琪自幼就是學霸，自覺自律，懂事勤奮，16歲時就獲得了加拿大總督獎，以優異成績被哈佛大學提前錄取。

相比之下，她的兒子蕭宇陽則則特別不讓人省心：

讓他去練琴吧，不是鑽空子不練，就是胡亂馬虎練。

學習上更是一有機會偷懶，就絕不放過，半點不自覺。

儘管如此，她尊重兒子的天性，接納兒子的不足，從不拿他跟女兒比較，也不否定或指責他。

但也沒有放任不管，而是想盡辦法，耐心培養，用心教導。

為了督促兒子，她把餐桌當書桌用，一邊做飯，一邊盯著兒子做功課；

兒子不想練琴時，她便各種“威逼利誘”：不練，就不能出去玩；少練，就減少動畫片時間；好好練，就增加娛樂活動。

最終，她成功把兒子也培養進了哈佛大學。

談及對孩子們的教育，於巾幗坦言道：

“孩子對讀書、學習沒興趣只是一個借口，家長太開明，反而害了孩子。”

是啊，尊重孩子的個體差異，允許孩子按照自己的節奏來，但絕不靜待花開，這才是好的尊重。

在心態上可以保持鬆弛，在教育絕上不放棄管教，父母們才能培養出優秀的孩子。

有句話說得好：

孩子成長的過程，就像栽培小樹苗成長一樣。

如果任由樹苗肆意生長，必然枝杈橫生，主幹歪斜。只有既給予樹苗陽光和養分，又進行適當修剪，它才能茁壯長高長大。

孩子的天性中難免有自私、任性、貪心、懶惰的部分。

因此，唯有愛與規範並行，有尺度地尊重，有原則地處事，有智慧地引導，孩子才能逐漸成長為獨立、自信、優秀的人。

點個贊吧，願父母們都能跳出尊重的“陷阱”，讓孩子的成長少走彎路，助力孩子成為更好的自己。