警惕！孩子總說這2句話，不是頂嘴，是心裡有個“坎兒”

孩子為什麼越大越不可愛了？就像自動開啟了“拱火技能”，和娃多說兩句話，就能瞬間讓我們血壓升高、氣血翻湧。

很多父母會發現，孩子漸漸長大後，除了變得越來越難管教之外，還很難與之溝通！這難道也是傳說中的叛逆期到來？

其實，當你和孩子相處的過程中，孩子說出的話會反映孩子內心真實的心理狀態。

如果孩子經常對你說出這2句話，請別誤會孩子，他不是頂嘴和叛逆，是心理上有了大麻煩！

“算了，反正......”

“算了，反正你不會同意的!”

“算了，反正你都會說我的!”

“算了，反正我也學不會!”

有些孩子，張口閉口就是「反正句式」，每當孩子說出這些聽起來能“噎死大人”的頂嘴話，其實都反應着孩子內心的不滿。

咱們拆解來看，“反正”二字，就像是一種正話反說，「反正」後面所接着的話，才是孩子真實的訴求。

反正你不會同意→希望媽媽同意

反正你都會說我→希望你認同我

反正我也學不會→希望你鼓勵我

可以看出，每一個「反正句式」下，都代表着孩子期待做的一些事情，可是因為害怕得不到，害怕被拒絕，害怕再次體驗失望，所以孩子的內心會啟動一種自我保護模式，通過“先拒絕”來掩飾自己的期待，抵禦對方的拒絕。

如果孩子經常對你說這句話，那麼父母要好好回想一下，是不是平時經常拒絕、忽視孩子的需求，經常否定孩子呢？

經常被否定、被拒絕的孩子，失望的次數多了，孩子就會知道，無論自己怎麼掙扎在父母的權威下，都是無用的，反抗不成，那就妥協吧。

常把“算了，反正”掛嘴邊的孩子，說出的是不滿，內心卻是已經學會了妥協，早早學會妥協的孩子，不是一種對自我的和解，是另一個“成長災難”的開始。

他們會逐漸對他人妥協，對困難妥協，長大對工作和生活妥協，變成一個毫無鬥志的人，而內心又是充滿着憤怒的矛盾體。

父母如何應對？

已經知道了孩子是“正話反說”，咱們只需要反着去理解孩子的話就可以了。

當聽懂孩子的真實想法時，就不會被孩子的“反話”所激怒了，反而要用積極的態度去軟化孩子，要讓孩子知道，媽媽/爸爸已經聽懂了。

咱們演練一下~

想出去玩，擔心媽媽不會同意的娃：

“媽媽，我想......算了，反正你也不會同意的！”

媽媽可以這樣回答：

“媽媽知道，你想出去玩對不對？之前是媽媽覺得外面在刮大風，出去玩你可能會着涼，但是媽媽沒和你說明原因就拒絕你了，所以你不高興了。”

“這樣你看可以嗎？等一會咱們去陽台看看還有沒有大風，如果風停了，我們一起出去玩好嗎？”

要注意的是，積極回應孩子並不是孩子提什麼要求，我們都要無條件答應。

能化解孩子內心不滿的不是什麼都順着孩子，即便不可以做的事情，也要在看見、尊重孩子的意願下，說出讓他認同的原因。

“ 都怪你！”

不小心摔倒了，怪你沒扶住TA ；

畫不好畫，怪你給的筆不好用；

說不好英語單詞，怪你讓TA學的；

......

總之，只要是自己干不好的事兒，就會自動開啟“怪天怪地怪空氣”的甩鍋模式，一句“都怪你”，就能把自己摘得乾乾淨淨。

為什麼孩子一遇事就怪別人呢？

現在咱們養娃是越來越精細化，給孩子的條件也越來越好，父母們都在盡自己所能，讓孩子生長在愛的環境下。

說得直白一點，就是現在的娃要啥有啥，一伸手就能得到很多東西，同樣，也會更容易失去一些東西。

比如孩子總將問題歸集別人的過錯，可能源於孩子本身的是非觀並不清晰。

所以當問題出現的時候，孩子說“都怪你”不一定是推卸責任，反而是孩子真認為這不是他的問題，有問題的是你，所以孩子會憤怒且委屈地說出“都怪你”。

就像是那句話：做得越多，責任越大。

如果孩子經常說這句話，說明可能你為孩子做得太多了！

放眼望去，孩子身處環境下，都有父母包辦的身影，當留下父母印記的一切事情出了紕漏，責任自然被歸集給了父母，孩子也不會想到是否是自己的過錯。

父母如何應對？

我們首先要記住一句話——千萬不要對孩子事無巨細的照料！

人都有這樣的心理，當一個人對你付出得越多，久而久之，你會習慣對方的付出，反而會當成一種理所應當，孩子也是一樣。

想真正化解孩子的這種“怪罪他人的思維”，父母要做的就是放手。

日常生活中要試着交還孩子的一些自己能做到的事情和自主決策權，要區分好責任，誰的問題，誰負責，誰承擔後果。

比如孩子的玩具，咱們總會看不過去給孩子收拾，而每次孩子找不到玩具時，第一個想到的就是找媽媽：“誰讓你動我玩具的，都怪你，我都找不到了！”

當孩子具備自己保管玩具的能力時，他的東西完全可以交給孩子自己去處理收拾，並且承擔後果。

如果孩子不願收拾怎麼辦？這裡的後果除了孩子自己收拾後可能還會遇到找不到的後果，還可以給孩子一個時間期限。

如果在此期限內孩子不收拾，媽媽就當成是寶寶不要的垃圾了，就會被清理掉了，這也是孩子需要承擔的一種後果，才能真正讓孩子理解區分責任、認領責任、承擔責任的意義。

每一個看起來叛逆、言語衝撞的孩子，都是在用堅硬的語言外殼包裹那顆既脆弱又需引導的心。

而我們父母要做的是及時發現孩子話語背後的問題，探究孩子真正的想法和感受。