千萬別用大人的標準來催促孩子，孩子自有他們的成長規律。
與其催催催，不如引導孩子慢慢前行。
作者 | 李核桃
原以為放假了，終於不必再為女兒的磨磨蹭蹭大動肝火。
事實證明，我太天真了。
上午她寫暑假作業前，先喝了半杯水，然後削了鉛筆，又摳了摳腳，再去洗洗手，然後才慢騰騰地拿起了筆。
還沒寫幾個字，又讓我送塊西瓜給她。
吃完西瓜，又上廁所，上完又掏耳朵，掏完又找指甲剪，要把手上的倒刺剪下來……
1個小時後，我去檢查作業，發現她仍然只寫了幾個字。
我頓時怒火中燒，不由分說揚起巴掌。
女兒下意識躲開，與此同時，眼淚撲簌簌地掉下來。
我猛然想起，前不久看的一部動畫片：《Getting Started（預備）》。
這部榮獲六項國際電影節大獎的動畫片，用誇張的手法表達了一個被我們忽略的真相：
陷入磨蹭中的人，其實內心痛苦得要抓狂，拖延到最後甚至會發瘋、大哭、乾脆放棄。
家長總為孩子的磨蹭而頭疼，卻不知陷入磨蹭的孩子比家長痛苦千百倍。
磨蹭的背後
是擔憂、無助、絕望
《Getting Started》的主人公夢想成為一名鋼琴家，而要實現這個夢想需要每天練琴數小時。
故事就從練琴開始。
他還未登場，鋼琴就像一個巨大的難題，突兀地矗立在琴房中間。
他只在門縫裡看了一眼，就嚇得縮回去了。
他接了一杯水，站在門口喝了好幾口，又返回去拿了一個蘋果，有了這些“能量”支持，他才有勇氣走進琴房。
接着，他上了個廁所，接了一通電話，給自己喊了好幾聲加油；
又喝了好幾口水，活動好凳子，丈量好凳子與鋼琴的距離；
又潤潤嗓子、搓搓手……
做了很多預備動作，才開始練琴。
剛彈了一聲，琴箱里跑出來一隻老鼠。
他內心躁動不已，勉強逼着自己彈了幾下，又走到窗前想靜一靜。
剛平靜了兩分鐘，掛鐘里出來一個木偶，拿個鎚子狠狠地敲擊自己的腦袋，發出“咣咣咣”的聲音。
他如夢初醒，趕緊去練琴，可才練了一會兒就累倒在鋼琴上。
他不想練琴，又為自己的行為內疚，鬱悶之下就去看電視。
看了幾分鐘又覺得良心不安，於是關掉電視癱倒在沙發上。
倒吊著看鋼琴，越發覺得它恐怖，他乾脆滑行到琴凳下，眼不見為凈。
掛鐘上木偶人又開始拚命敲打自己，他被迫再回到鋼琴前……
動畫片的最後，主人公一邊不情願地練琴，一邊惡狠狠地捶琴。
捶不動了，就張嘴去咬。
咬不動了，他氣得在屋裡跑、跳、打滾、哇哇叫。
最後，他嚎啕大哭，棄琴而去……
這一幕幕，像極了平日里那個磨蹭着不願意寫作業的孩子。
可往往家長只看到他的拖延，卻沒法體會他內心的痛苦與無助。
越磨蹭，他越焦慮。隨着時間的流逝，不良情緒也蓄積到了頂點。
所以我們經常看到這樣的新聞：孩子磨磨蹭蹭寫作業到十來點，最後總要大哭一場。
吉林就有一個孩子，作業寫到11點半還沒完，最後都急哭了，還是得硬着頭皮完成。
他的眼淚里，有煎熬到深夜的痛苦，有雖然痛苦但還必須完成的壓力。
還有來自於父母的冷漠與嚴厲。
媽媽就坐在後面沙發上，一邊玩手機，一邊督促他務必完成、快點完成。
多重痛苦，焦慮升級，不堪重負的孩子，終於崩潰大哭。
磨蹭背後的深層次原因
我們都錯怪孩子了
明明磨蹭也沒用，最後還要哭着完成，孩子為什麼屢教不改呢？
我曾經也以為，是孩子偷懶、不自覺。
直到有一次，眼淚旺旺的女兒開始憤怒反擊了：
“放假還有這麼多作業，我才不要！大不了不看電視！”
我吼她：
“哪裡多了？語文不就背一首唐詩、抄一頁生字，數學不就100道計算題、一頁應用題，英語不就錄兩個繪本、聽半小時音頻……”
說著說著，我明白問題在哪了。
我只考慮到，就一整天的時間來看，這些作業不算多，留給孩子玩的時間還有大半天。
但看着堆在眼前的6項作業，至少也得2小時。
別說孩子了，就連我，一想到要監督她這麼久，也會感到焦慮。
心理學家皮爾斯·斯蒂爾說：
“目標和回報太過遙遠、對成功信心不足、討厭被人委派任務，是導致拖延的3個最重要原因。”
原來，孩子並非天生愛磨蹭，而是因為任務太過艱巨，她沒有信心完成，才用拖拖拉拉的方式表達不滿。
每個磨蹭的孩子背後，都面臨著令人焦慮的難題。
我只看到了孩子的磨蹭行為令人頭疼，卻沒有意識到孩子的壓力有多大。
看過一個TED演講，演講者也非常喜歡拖延，他將自己磨蹭的痛苦寫在博客里，獲得了極大共鳴。
世界各地的讀者紛紛向他寫信訴說自己的痛苦，其中不乏銀行家、畫家、工程師、博士。
他這才發現：拖延的人狀態很差，他們經常陷入內疚、恐懼、焦慮、自我憎恨，是很多抑鬱和悔恨的根源。
他對拖延症的大腦和正常大腦進行掃描發現：
正常人的大腦有理性決策者，而拖延症的大腦除了理性決策者，還有一個及時行樂的“猴子”出來搗亂，以及一個拖延到最後才出現的“驚慌怪獸”。
所以拖延越久的人，越容易陷入恐慌。
而孩子的大腦尚未發育完整，作為理性決策者的前額葉皮層無法戰勝“猴子”和“怪獸”，他的大腦就會陷入凌亂、崩潰。
最後，他開始內疚、自責，這比被揍一頓還要痛苦。
而這種痛苦，又會使孩子對下一次任務產生排斥，逐漸形成惡性循環。
最終，孩子甚至會陷入自我厭惡、自我攻擊的怪圈，狀態越來越差。
應付磨蹭的最好方法
根本不是催催催
看到孩子磨蹭拖拉，很多家長的第一反應是催孩子。
但超限效應告訴我們：催促得越多，孩子越煩、越逆反。
當孩子再磨蹭時，家長不妨這樣做：
1. 鼓勵孩子邁出第一步，提升他的自我效能感
綜藝《親愛的小課桌》里的凱凱，明明很會跳舞，但老師讓表演節目時，他卻拖到最後還不肯上台。
老師一番耐心詢問才得知：他擔心自己跳得不好，所以寧可迴避、拖延，就能避免跳得太差被笑話。
經過老師的鼓勵、同學的加油助威，他才終於走到中央，跳了一支很棒的街舞。
《拖延心理學》一書說：
“拖延可能是一種應對恐懼的心理策略。
很多拖延者擔心被他人評判或者被自己評判，害怕自己的不足被發現，害怕付出了最大的努力卻還是做得不夠好，害怕達不到要求……所以他們選擇拖延。”
愛磨蹭的孩子，往往缺乏邁出第一步的勇氣。
究其原因，可能就在於過去有過糟糕的體驗。
比如做得不好時被批評，搞砸了被責罵，犯錯了被懲罰等等。
所以，家長平常對孩子要多鼓勵、少批評，提升孩子的自我效能感，讓他產生“我能行”的認知。
當孩子相信自己的實力之後，他才不會因為恐懼、畏難而顧慮重重、磨磨蹭蹭。
2. 引導孩子接受“瑕疵”，適當降低自我期許
朋友曾向我抱怨女兒寫作業慢：經常寫了擦、擦了再寫，一個字重寫好幾遍，一個多小時過去了還沒寫完生字。
她一催，孩子就急，很容易發生親子衝突。
這種情況就需要家長引導孩子接受“瑕疵”，完成比完美更重要。
心理學研究發現，追求完美的人為了證明自己的優秀，常常對自己有不現實的要求、做自己無法完成的事。
可他們的能力又不足以達到，就會用拖延的方式迴避自己的不完美。
就像動畫片《Getting Started》中的主人公，幻想自己成為登頂大舞台的著名鋼琴家，卻又因為任務太難而陷入磨蹭、最後甚至放棄。
針對有“有完美傾向”的孩子，家長要幫孩子適當降低自我期許。
比如說：你剛開始學寫字，寫得不好是正常的，只要堅持練字，慢慢就會好起來。
沒有誰一開始就優秀，都是在一次次做任務的過程中發現問題、遇到挫折，而後不斷努力、改進，慢慢走向卓越。
3. 降低任務難度，提升孩子的完成動機
耶克斯-多德森定律指出，越簡單的任務，人們完成的動機水平越高，完成效果越好。
反之，越難的任務，動機水平越低，完成效果越差。
我就經常發現：女兒的作業越多、越難時，她磨蹭得時間越久。
比如做卷子，她做得最快、最好的作業，往往非常簡單，比如做50道計算題。
所以，當發現孩子磨磨許久不願意開始時，就要考慮是不是難度太大了。
家長與其扮演“監工”讓孩子心生逆反，不如對孩子施以援手，幫他一起戰勝困難。
- 可以幫孩子拆分目標、做計劃。
比如周末作業是語、數、外分別做一張卷子，一次性做完的確耗時太長，孩子容易產生畏難心理。
那就讓孩子分多次完成，周五一張，周六一張，周日一張。
將艱巨的大任務拆分成一個個小任務，降低難度，孩子相對就更願意接手，也更容易上手。
- 還可以給出更清晰明確的指令。
不說“快點寫作業”，而說“1個小時把作業做完”；
不說“快點上學”，而說“我們7點40分準時出發”；
不說“趕緊睡覺”，而說“給你10分鐘洗漱，我們9點熄燈睡覺”。
指令越明確，孩子心裡越有數，越知道怎樣調整自己的節奏。
4. 為孩子提供愉悅的氛圍，允許他有自己的節奏
心理學博士Timothy Pychl研究發現：嚴厲的父母更容易培養出磨蹭的孩子。
因為他們要求孩子無條件聽話，更容易遭致孩子的敵對情緒。
好的父母懂得創造令人愉悅的氛圍，讓孩子按照自己的節奏輕鬆完成。
畢竟，有的孩子天生慢性子，但慢工出細活，只要不耽誤、不遲到，並沒有什麼不好。
還有的低齡孩子，各方面發育不成熟，沒能力快速高效地完成，不能用成年人的速度要求孩子。
與其一味地催促孩子惹得大人煩、孩子怨，不如給孩子一些成長的空間，讓他學會自我調適。
被尊重的孩子才有主動權，他才能更專註、更高效。
阿德勒說：“孩子的很多行為問題，都可以歸結為他們感到氣餒。”
磨蹭也不例外。
好的父母就像良醫，不僅能看到孩子的“病灶”，更能體會孩子的痛苦。
比起磨蹭，孩子面對困難的無助、抗拒、痛苦等更值得被看見。
點個【贊吧】，願每個深陷“磨蹭之症”的孩子，都能被父母的愛與溫柔治癒。
