最近,和朋友琳達聊天。
她說,自從兒子去上了幼兒園,這段時間早上一起床就哭,到了晚上也經常半夜哭醒,有時候還不停地喊“媽媽,媽媽”……
琳達也知道自己平時工作忙,兒子更多地都是由姥爺姥姥照顧。
偶爾琳達愧疚起來,回到家也會想去抱抱孩子。
可是,她伸手一過去,孩子卻常常說:“你走開,你走開……”
她要真走開了,孩子又開始哭鬧不止。
很明顯,孩子身上出現了一種“分離焦慮”,一方面想要依戀媽媽,一方面又不能得到充分的滿足,而焦慮不已。
一個人成年後在關係中的依戀模式,往往取決於孩童時期。
所以,幫助孩子從小構建起安全型依戀模式非常重要。
三種依戀,給孩子的未來種下模型
心理學家艾斯沃斯等通過“陌生情境測驗”,根據嬰兒在陌生情境中的不同反應,提出三種依戀類型。
①、安全型
視母親為安全基地,嬰兒與母親在一起時,能安逸地玩弄玩具,並不總是依偎在母親身旁,更多的是用眼睛看母親,對母親微笑或者與母親有距離地交談。
②、迴避型
嬰兒對母親在不在場都無所謂,對母親沒有依戀。
③、反抗型,又稱矛盾型
嬰兒對母親的態度是矛盾的,既尋求又反抗與母親的接觸。
其中後兩種,則是不安全型依戀。
朋友琳達的孩子,很明顯和媽媽形成了第三種的矛盾型依戀關係。
如果孩子從小就形成了迴避型和矛盾型的依戀模式,長大後在親密關係中就難以和身邊的人建立安全型依戀關係。
如何培養安全依戀型孩子?
1、給到孩子安穩的陪伴
0-3歲內,重要撫養者在孩子身邊給予安穩的陪伴,最好情緒比較穩定,且能夠對孩子的情緒有比較“恰當的回應”,且這個人最好是媽媽。
什麼算是陪伴?
並不是我在你身邊就是陪伴,而是,我能“看見”你。
你的快樂、擔心、恐懼、無助……我都能看見,並給予恰當的回應。
譬如,寶寶害怕的時候,媽媽把寶寶抱在懷裡,讓寶寶覺得安全。
然後,和寶寶一起去面對讓他害怕的事情,寶寶就能從媽媽身上獲得勇氣,這種勇氣就會積累下來。
2、避免不恰當的做法
當寶寶感到害怕,向媽媽求助:
①忽略:媽媽在忙自己的事情,忽略了。
②指責:媽媽說,這點小事情都怕,沒出息。
③冷漠:媽媽冷漠地看着孩子,不給予任何幫助。
以上這些做法,都把孩子推到了對立面,讓孩子孤獨地面對恐懼。這時,孩子大概就會缺乏安全感。
如果孩子在3歲內,尤其在1歲內,突然找不到媽媽了,也不知道媽媽為什麼突然就離開了,對孩子地內心就會造成創傷。
他就會覺得是媽媽不要他了。
這個時候,如果養育人,譬如說,奶奶或者外婆,能夠給與比較穩定地陪伴和安撫,對孩子說,媽媽下班就回來了。晚上,孩子又見到媽媽的時候,孩子的安全和信任就會回來。
如果媽媽突然走了,去了外地,養育者又不會安撫,孩子哭的時候,還威脅,說,“哭什麼哭,再哭就要打你了哦!”孩子停止了哭泣,這個創傷就永遠地留在了那裡。
3、接納孩子,給到孩子支持和安撫
埃里克森發展心理學理論認為,兒童早期(1-3歲):在這個階段,孩子開始學會說話、排便、感受到羞怯,對自己的懷疑,想要掌控一些事情。
這個階段,媽媽就要多鼓勵孩子去嘗試,在孩子嘗試受挫的時候給予安撫,在害羞的時候,接納孩子……
孩子就會慢慢獲得安全感。
總體來說,對媽媽的要求還是比較高的,如果媽媽不懂這些,但是自己的安全感比較足,情緒比較穩定,孩子也會相對健康。
如果媽媽比較焦慮,這種焦慮很容易傳遞給孩子,無意識中讓孩子承擔一部分。
4、維繫家庭成員之間的關係和睦
如果家庭成員之間總是處在爭執或者冷戰的關係中,就不可能培養出有安全感的孩子。
有大量的研究都表明,生活在家人長期不和睦、冷戰、暴力行為家庭中的孩子,長大後與他人的社交,與配偶的親密關係,甚至和自己孩子的親子關係,都更容易出現問題。
因此,愛孩子,那麼家庭成員就給孩子努力塑造一個團結、和睦的生活環境。