我變了，我的世界就變了
——記一位醫生媽媽和叛逆孩子的成長
大家好，我是蕭竹，是公立醫院的一名醫生，副主任醫師，因為孩子的叛逆，我走進問道開悟平台學習。
疫情期間上網課，孩子僅上了一天的課，然後就徹底失控了，完全不學習，每天沉浸在遊戲里，剛開始每晚熬夜，只睡幾個小時，後來生物鐘徹底的亂了，黑白顛倒，夜裡整夜整夜的玩，遊戲，直播，抖音變化着來，白天睡覺，不洗臉，不刷牙，不洗澡，不理髮，一天只吃一頓飯，頹廢不堪。到了4月份開學以後，他就徹底不去學校了。
我內心知道，孩子的這種狀態並不僅僅因為網課，在孩子小學階段，就有各種各樣的問題，磨蹭拖拉，作業不及時完成，他對抗着我給他安排的一切，總是顯得那麼的不懂事。
我一直覺得自己是一個很負責任的母親，從孩子出生以後，我就沒有間斷過學習，我不喜歡現在的教育體制，我不希望孩子成為考試的機器，我希望他有一個輕鬆快樂的童年，我不喜歡隨大流，我覺得他們大多數人的教育方式是錯的，他們不重視孩子內心的感受，他們沒有着眼於孩子一生的幸福，我希望我的孩子有文化底蘊，有藝術修養，有格局，有思想。
所以，在他很小的時候，我們一直堅持讀經典，小學時候，我們已經把大學，中庸，道德經，孔孟等經典讀了好幾遍，我們學習二胡，每天堅持練習，孩子二胡的指法是我手把手教的，把位在哪兒，音準對不對我都能指出來，孩子是小紅花藝術團的成員，去過中央電視台演出，這是我引以為傲的地方。我給孩子買了I English，每天堅持讀英語，我就是不屑於孩子校內學習的東西，我覺得沒有用，太膚淺，就這樣，每天不出成績，孩子也忙個不停，我相信有一天孩子會懂得我的用心。
隨着孩子的長大，我發現他越來越不好管了，越來越和我對着幹了，孩子臉上的笑容也越來越少，越來越不快樂。
其實我內心從來沒有真正尊重過孩子，聆聽他的想法，我以為每一次和他商量都是他願意的，但我知道，只要當他有不願意的苗頭出來，我就用各種理論來讓他聽我的，我認為我是對的，孩子幼稚的心靈不會有長遠的考慮，我的做法是為了讓他少走彎路，所以，我表面上是民主的，實際上是專制的。
可我當時意識不到這一點，當孩子越來越着道的時候，我內心非常的憤怒，我想不通別家媽媽並沒有付出的這麼多，為什麼人家的孩子沒有出現這麼多的問題。所以，我把這種憤怒遷怒於孩子不懂事兒，我覺得孩子是白眼狼，遷怒於孩子的父親，我覺得他沒有家庭責任感，整天在外面應酬，沒有給孩子做好榜樣，我遷怒於我的父母，我覺得他們給了我這樣一個性格，他們事事包辦，從小到大對我干涉太多，我總想擺脫他們的控制，我想要自由，我不想用我父母的那一套教育孩子，可是，我對孩子的養育方式比我媽又過之而無不及。正應了那句話，我最終活成了我最討厭的樣子。
漸漸地，我的憤怒被我的無奈代替了，我對孩子的狀態一籌莫展，無計可施，我壓抑自己的情緒，我看不到未來，看不到希望，每晚都睡不好，我去南京腦科醫院就診，各種測試以後，說我是中度抑鬱狀態，開了一些葯，其實我當時也是對抗的，作為醫生，她沒有時間詳細聽我說這麼多年的經歷，電腦數據的綜合判斷，藥物的治療，真的能從根子上解決問題嗎？我是人，不是機器，我有思想，我需要傾訴，宣洩，我需要方法，理論我都知道，而且我根本不想吃藥，我不想接受藥物的副作用，我各種外求，又各種評判！
後來我進入某平台學習，發現裡面有很多這樣的孩子，輔導員告訴我們什麼是愛與自由，要允許和接納孩子，要相信孩子是向上向善的。漸漸地，我似乎沒有那麼壓抑了，我允許他現在的狀態，我相信他有一天會領悟，會改變，我給他足夠的自由，他有他的人生。而我努力地學習愛自己，去健身房鍛煉，買了一架電子琴，偶爾彈彈，走進大自然，去拍拍花草，去感受大自然的美，並在這個期間考了一個心理諮詢師的證。我要努力讓自己活好當下。
可是這種愉悅的狀態並不持久，我一回到家看到他頹廢的樣子，看到他沉迷於遊戲的狀態，看着別的孩子都正常上學，我內心的不甘又起來了，為什麼他就不能和別人一樣呢？這樣的允許真的對嗎？他真的自然而然的就好起來了嗎？這樣是溺愛嗎？我內心忐忑，沒有底氣。
後來在某機構群里，看到曉萍的分享，她學習的這個課程之後孩子的改變，我又好奇了，真的這樣嗎？曉萍的分享讓我心動，但課程的費用也讓我猶豫了兩天，但是我這個人偏偏死要面子，我覺得是自己主動問人家的，不學習，不報名，怕被別人瞧不上，怕別人笑話，背後說我。考慮過後我決定報名。現在想來，我是多麼在意別人的感受，多麼在意別人對我的看法，哪怕她是一個陌生人。然而現在，我也感謝當初的選擇，我慶幸自己天真，容易相信別人，我慶幸自己的死要面子，我後悔我問得晚了，學習晚了，早學習，早改變，早幸福。
我是2020年9月10號進入學習的，第1次導師一對一陪伴我以後，當天晚上我美美地睡了一覺，那麼久的失眠，竟然一次陪伴就好了。
但人的固有認知是很難一下子改變的，剛開始在群里聽着分享，說垃圾能量，如何如何排，我不信，我是醫生，我難道不知道如何排垃圾？我取其精華，去其糟粕。我覺得說得對的地方我就去聽聽，我不能接納的地方，我就去某平台求認同。
在這裡，我要感謝我的推薦人曉萍，她看着我又去外求，就找老師告狀，國慶期間，老師監督着我做個案，逼着我搞自己的課題，我感受着老師的大愛，對我的接納，允許和包容，這是我在媽媽那邊沒有感受到的，我媽是中學校長，從小給我的感受就是不苟言笑，中規中矩，還有她的各種焦慮擔憂，我一直逃避，我一方面對抗他們對我的事事包辦，另一方面又享受他們對我事無巨細的關心，原生家庭的這種模式，深深的刻在我的潛意識裡，成為我各種行為的底色，我意識到孩子和我一模一樣，我所有的問題都在孩子身上呈現。
從那以後，我每天踏踏實實的處理課題，每天彙報，我發現排完垃圾以後，能量真的改變了。我也終於理解了，為什麼同樣的一句話。有的人說出來，別人接納，還心甘情願的照做，而有的人說出來，別人卻是滿滿的抵觸。因為能量場不一樣。同樣的一句話，你是帶着抱怨指責說的，還是帶着關心和愛，說出來的效果是不一樣的。以前的我，太任性，太容易生氣，一不開心都放在臉上，好像全世界都欠我的，一不開心，就像刺蝟，到處扎別人，什麼話難聽怎麼說，一針見血，直戳心窩，然後自我安慰，刀子嘴豆腐心，可是，誰能常受得了這把刀呢！
我慢慢領悟到。以前看書和在其他平台學習的各種理論知識並沒有錯，同樣的方法，別家孩子有效，我家沒有用，那是因為我內在沒有空間去接納這些，這也是為什麼很多人懂得很多道理，依然過不好這一生。每當我處理一次課題，釋放一些垃圾，我便輕鬆很多，面對問題的方法，自然而然地就來了，做到什麼時候允許孩子，什麼時候溫柔而堅定的跟孩子說不。我一天一天感受着孩子的變化。兩個月以後，孩子走出了家門，剛開始我們每天騎自行車10分鐘，30分鐘，1個小時......我們之間有了溝通，不再劍撥弩張，寒假前半個月孩子願意去機構補課，寒假過後我們順利復學。我變了，我的世界真的就變了。
享譽世界的心靈導師克里希那穆提說過這樣的話：我只教你一件事，那就是觀察你自己，深入探索你自己，然後加以超越，你不是去了解克的教誨，你只是在了解自己罷了。他為世人指明了東西方一切偉大智慧的精髓，就是認識自己。
通過這一年來的學習，我從內心感謝孩子的叛逆，他讓我在這麼多年迷茫當中，終於找到了一條，也是唯一一條能改變自己的道路。我不斷成長，不斷改變，爸爸媽媽因為我的改變有了幸福感。媽媽不再抱怨我跟他們如同陌生人。遇到問題，向內覺察，關注自己的感受，處理自己的情緒，想法和念頭，真正地愛上自己。
一年來，我也見證了很多人的收穫和成長。有些人因為家庭教育而來，有些人為了健康而來，有些人為了財富增長而來，樊登讀書里曾聽過這樣一本書，《人活着就是只有一件事》，這件事就是修鍊，希望每個人都能通過問到開悟的技術修鍊自己，修出幸福感，綻放生命力，心無掛礙的日子真的很爽，每個人都值得擁有！
不是孩子，我進不來學習，我的固執，自以為是，不屑，對抗，憤怒太多了，我在呵護中長大，我想也是很多現代大學生的代表，以前人人羨慕的家庭，卻在我的任性，較真中過得痛苦不堪，只要開始，永遠不晚，人生的長河，這是一段插曲，是我的，也是孩子的，祝福每一個家庭幸福快樂！
