東
作者｜和小畏
編輯｜張罐子
責編｜天雅 陳沉沉
經常遇到一些父母提問：
為什麼別人家的孩子那麼聽話，而自家的孩子總不聽話？
我有時會拋回去另一個問題：
在你還是孩子的時候，會願意被現在的你教育嗎？
有的父母聽到後會很困惑：這跟我孩子不聽話有關係嗎？
當然有關係！
在《小王子》里有這樣一句話：
每個大人都曾是個孩子，雖然只有少數人記得。
但在現實生活中，很多父母跟孩子溝通時，卻只站在成年人的視角，而忽略孩子的視角。
導致孩子看到的，是父母高高在上的說教，感受不到被理解和尊重，本能地就與大人對着干。
這時，該怎麼辦？
答案很簡單：
向孩子請教如何當好父母；
用孩子能夠接受的方法去溝通。
好的親子關係必備的3個要素
在正文開始前，先思考一個問題：孩子最願意聽誰的話？
答案很簡單：喜歡誰，就聽誰的。這個人講話有沒有道理，其實完全不重要。
那怎樣的大人招孩子喜歡呢？
記得小時候，每當新學期開始，新老師自我介紹完後，我和同學都會討論一下對老師的看法——
場景一：A老師上台
你們這一批孩子呀，真是垮掉的一代，不愁吃不愁穿，有機會好好讀書，但就是不珍惜。
你們知道我那時候上學有多不容易嗎？真是身在福中不知福！你們要多向我們這代人看齊。
課後同學們議論：
“這老東西，管得真多！”
“還瞧不起咱們！他以為自己有多了不起嗎？”
“估計過不了多久，他就會說我們是他帶過最差的一屆學生了！”
場景二：B老師上台
我覺得你們這代人特別有想法，經常會從一些我意想不到的角度去看事情。
你們年輕人就是有活力呀！和你們呆在一起我也覺得年輕了不少，並且也能學到不少東西。
課後同學討論：
“這老師感覺比之前那個好說話啊！”
“你們說老師的孩子會比我們大嗎？”
“我之前見過老師會打羽毛球，咱們下次可以叫上他。”
毋庸置疑，我們都更喜歡B老師。
因為，A老師的話語強調了：我是和你們不一樣的。一下就和同學劃清了界限。
並且還帶有一股說教的意味，充斥着 “我比你們厲害，你們很糟糕，理應被改造” 的聲音，很容易就引起孩子的反感和敵意。
相比之下，B老師的話語表達的是：我是來和你們一起成長的。
並且，他還給孩子傳遞了3個信息：
1、我們是平等的；
2、我是欣賞你們的；
3、我願意被你們影響。
這也是一段優質關係所必備的3個要素。
平等：能讓孩子變得不易自卑，也不易自負。
欣賞：能讓孩子在關係中感到被肯定與被愛。
願意接受孩子的影響：能進一步鼓勵孩子發展他們的個性與創造力。
可以想象，未來兩位老師即使在課堂上講一樣的內容，布置同樣的學習任務，同學們也會更樂意接受B老師。
而這也說明了一點：
相比於教育內容，教育者與孩子的關係，才是更重要的。
如果父母發現，和孩子講話重複多次都沒用，那麼大概率不是你沒說清楚，而是關係出了問題。
那麼，問題究竟出在哪呢？我們又該如何解決呢？
3句話，幫你找到關係的突破口
要想知道問題出在哪裡，我們不妨試着從孩子的角度出發，向孩子詢問以下3個問題，去找到關係的突破口。
1、“你覺得我是一個怎樣的父母？”
問這個問題時，我們要做一定的心理準備。
很多父母聽到答案後，會反問：你怎麼能這樣說自己的爸媽？
這容易讓孩子解讀為 “在爸媽面前，我只能說你們想聽的話，而不是真話” ，從而封閉自己的內心。
相反，越能沉住氣問孩子，越會有意料之外的答案，價值也越大。
小Y 就有親身經歷。
她的兒子性格特別暴躁，尤其是對父親，怎麼講道理都不管用。
一次，小Y 很認真地問兒子：在你心目中，媽媽是什麼樣子的。
沒想到兒子脫口而出的詞是：懦弱。
原來，兒子覺得爸爸一直都對媽媽不好，但媽媽卻只會盲目忍讓。
在他看來，這是媽媽太過於軟弱，不懂得保護自己。
而這，也正是孩子情緒暴躁的源頭。
因為媽媽無法保護自己，所以兒子不自覺地就會 “站出來” 主持公道，脾氣也就越來越大。
與此同時，因為 小Y 沒能顧好自己的生活，所以她平常說的話，就變得毫無說服力。
正是這次交流，讓 小Y 明白了，做媽媽的要學會尊重自己，兒子才能夠 “省點心” 平復脾氣。
2、“是什麼事情，讓你這樣評價我？”
了解的情況越具體，越有利於我們解決問題。
想要改變原有的負面印象，則要弄清楚，是什麼事情讓孩子對我們有這樣的想法。
不得不承認，要去面對孩子對我們的負面印象，是需要勇氣的。
但只有做到這一點，才能慢慢消解親子間的隔閡。
曾有一對夫妻，因為女兒 “叛逆” 而找到我。
女兒大學期間花錢大手大腳，還總是和弟弟攀比，弟弟有的她全都要有，而且還要比弟弟的多，比弟弟的貴。
當我問到女兒對他倆的印象，尤其是有什麼不滿時，媽媽支支吾吾了半天說：
“以前從她同學口中得知，她會嫌我們重男輕女。”
話一說完，媽媽又馬上澄清：
“可我們沒有啊，我們一直都對她很好，給她買了這麼多東西，這還不夠嗎？”
一旁原本寡言的父親，也帶着不耐煩的語氣開口了：
“現在給她吃給她穿，說買電腦就給她買，手機說換就換，她還有什麼不滿意的！”
能夠感受到，父母在情感方面並不怎麼關心孩子，尤其是父親。
並且，媽媽對 “重男輕女” 這個評價非常敏感，害怕一旦承認了，就不可能再與女兒和好了。
我和她澄清，在不了解詳情之前，就固守 “沒有重男輕女” 的立場，反而會讓對話難以進行下去，真正重要的，是女兒怎麼理解這件事情。
於是，她鼓起勇氣問女兒：
“之前你說我們重男輕女，能不能和我說一下是發生了什麼事情，讓你有這樣的印象？”
沒想到，女兒聽到後，立馬就哭了。
在她看來，這是自己第一次感受到，媽媽真正坦誠面對這件事。
雙方沒有說太多，但母女間的情感開始流動，媽媽在女兒心中的印象，也變得有溫度了些。
3、“你希望我怎麼做？”
以上面 “重男輕女” 的故事為例。
父母想通過給女兒花錢去證明自己沒有重男輕女，但這並不是女兒真正想要的。
因此，媽媽可以試着去問女兒：
“我們怎麼做，會讓你覺得好一些？”
在女兒心目中，真正渴望的，其實是父母關心她的想法與喜怒哀樂。
這時候，媽媽就可以接着問：
“發生怎樣的改變，會讓你覺得我們有在關心你的喜怒哀樂呢？”
像這樣以孩子的標準去重新塑造關係，往往是效率最快的。
哪怕到最後，還是無法得出一個有效的解決方案，也沒有關係。
因為詢問的過程本身，就足以讓孩子感受到被好好地對待，他們原本對父母的負面印象，自然也會開始發生轉變。
和你的孩子一起探討成長的方式
當然，提到向孩子請教教育方法，難免會讓一些父母感到不安：
孩子小，還不懂事，問他們意見不就是亂來嗎？
這樣還顯得父母不夠聰明，以後還怎麼管孩子啊？
但真相是，只有願意和孩子探討，他們才會感受到平等、真誠和尊重，也才會最大程度願意接受大人的影響。
甚至，我們還會發現，到最後即使沒能得出一個解決方案，但好像之前的問題，已經不再是問題了。
因為真正重要的，並不是答案，而是在尋找答案過程中，彼此間逐漸形成的良性關係。
講到這，我分享一位心理老師的故事。
“壞學生” 小明因為上課經常違反記錄，班主任把他抓去心理老師的辦公室，示意心理老師好好“教育”一下小明。
心理老師問：你知道你為什麼要來見我嗎？
小明直接癱在沙發上，很不屑地說：知道呀，我們班那個老東西覺得我有病！然後讓你來治我呀！
心理老師回應道：這麼說來，你挺不想見到我的咯。
小明：誰會想見你呀！
老師：那要不這樣，咱們商量一下有什麼辦法，可以讓你以後再也不用來見我。
小明愣了一下：要不，你直接放我走。
老師：可是那樣班主任又會把你抓過來吧。
小明：那怎麼辦？
老師：要不你說說，是發生什麼事情，班主任才會把你帶過來。
小明：不就是上課偷吃東西被發現了唄。
老師：那你接下來打算怎麼辦？
小明：老師，我想到了一種新的偷吃姿勢，用課本擋着，一定不會被發現！
老師其實心裡知道，班主任站着講台上，什麼都能看得一清二楚，但小明一再強調自己的偷吃技巧很高超。
於是她表示支持：你願意為這件事情想辦法是好事，要不就按這個方法試一下。
小明：那你不能偷偷給老狐狸告狀哦。
老師：可以，這是咱倆的約定，你也別說出去。
說罷小明欣然離開諮詢室。
然而好景不長，不到一星期，小明又被發現抓到了辦公室。
老師：怎麼又被抓啦？
小明顯然有些不好意思，表示這次發揮不好，所以露餡了。
心理老師問：那你接下來打算怎麼辦呢？
小明表示，他又琢磨出一個新的偷吃方法，這一次，絕對不會被抓到。
老師：嗯，我發現你腦子還是不錯的，並且失敗後還願意繼續嘗試，不斷調整策略。那再試一下吧！
如此反覆了3次，小明又被抓到了諮詢室。
老師表示：哎呀，你這偷吃技術也不行啊，每次都會被抓到，那該怎麼辦呀。
小明撓撓頭，在多番掙扎都無果後，他表示放棄了：看來，只能別在課堂上吃東西了。
離開諮詢室前，小明還補了一句：老師我也很欣賞你的，你是我見過最講義氣的老師！
也許，有的人聽完這個故事後會覺得：
這位心理老師的處理方式太拖沓了吧！直接不準在課堂上吃東西不就行了嗎？
但要明白的是：
很多時候，孩子不遵守紀律，並不是他不知道；
而是因為，他在關係中感受不到愛和尊重，所以選擇了破壞紀律。
像小明這樣明確抗拒的情況下，強硬地講道理，他只會越來越想要逆反。
或許小明會迫於壓力，上課不再吃東西，但他極有可能會在別的地方繼續違反記錄。
而正確的做法，應該是：
陪着孩子去探索，鼓勵他參與到自我管理之中。
這樣做，有兩層意義：
一方面可以陪着孩子探索事情的處理方法；
另一方面，可以讓孩子感覺到被尊重，優先注重關係，而不是處理問題。
就像小明，經歷這番周折後，他和老師的關係，就真正建立起來了。
不僅每次見到心理老師都會熱情打招呼，後面即使老師指出他有什麼不對的地方，他也會更願意接受。
寫在最後
我們經常說，教育孩子要有耐心。
但很多時候，父母們總是把耐心放在 “反覆講大道理” 上。
這不僅沒有太大的效果，還會讓自己越來越焦慮。
真正需要花耐心的，是與 “孩子建立關係” 。
教育的背後，隱藏着一個規律：慢即是快。
總是直接強硬地把道理塞給孩子——
表面上，這是走了最快的路；
實際上，卻破壞了和孩子的關係。
一方面，這會讓孩子感受不到尊重，然後選擇與大人對着干；
另一方面，還會讓孩子封閉起來，哪怕大人費勁心思去管教，也收效甚微。
相反，聆聽孩子的心聲和意見，陪伴他們去探索——
這個過程雖慢，卻能在穩步中培養親子間相互信賴的關係。
當關係鞏固後，孩子便能更信服父母的教導和建議。
易中天曾在採訪中提到：
下一輩看上一輩，絕對比上一輩看下一輩更清楚。
我的女兒看我一定比我看她清楚。
我看我父親，也一定比我父親看我清楚，我的父親根本看不懂我。
每一個時代的人，都具備着某些上一代人不具備的能力和特質。
身為父母，雖然生活經驗更豐富，但當今時代瞬息萬千的變化，無論大人小孩，其實都是 “新手” 。
而且，在新時代的教育上，我們難免會遇到無從下手的時刻，與其絞盡腦汁都找不到新頭緒，不如試着向孩子請教。
當我們真正懷着一顆平等的心和他們探討，他們會給你驚喜的。 END
來源：武志紅
