最近特别火的一部育儿电视剧《加油！妈妈》，其中由吴越饰演律师苏青，她的大儿子小夫就是在压抑，不被认可的环境下长大的，所以一到叛逆期就特别的自我。
从小母亲苏青就以严格的标准来要求他，除了学校里的课和作业，还有额外的补习班，同时还有家庭作业，这些占据了大儿子的整个童年，使得他没有时间去交朋友，整个人也变得很郁闷。
为了能得到母亲的关注和认同，他故意做出一些出格的事，故意犯错，以此来引起她的注意。
但每次都令他失望，他越是试图得到母亲的关注和认同，那么就越容易受伤，越被骂。
所以，他从母亲这里得不到关注，那么他就自己找存在感，把内心所缺失的寄托在拍摄中，一有空就拿着相机拍天空，只有这样内心才感到有一丝丝的安全感。
从小就被忽视，不被认同，不断被否认的孩子，会刻意从他人那里寻找存在感。
《我们内在的防御：日常心理伤害的应对方法》一书的作者是一名咨询师，专栏作家，任丽，她从撷取了一些比较有代表性的防御机制，辅以生动的日常情境、案例和一些电影情节，解读了各种防御带来的问题及其化解方法。
让我们来看看，一些比较常见的防御心理，是如何应对的吧。
否认
否认是指我们对客观发生的事件视而不见，包括意识和潜意识两个层面。
不管是遇到什么事，只要是自己一时无法接受的，那么内心戏就出来了，从而经历这5个阶段，否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。
比如，高考成绩出来了，但你考得非常的不理想，看到分数，自己都不敢相信。
这时，你的第一反应是否认，“怎么可能，我平时的成绩都不止这些的，为什么这次考得那么差？”
开始替自己考得不理想找理由，但现实就是这样，考得不好。而你还是不能接受，又再次反问自己“为什么是我？”一时半会儿无法接受，只能怨天尤人，抱怨老天不公平。
但面对无法改变的事实，难过，失望，伤心，过后，你只能选择接受。
那么，当外在冲突或者内在冲突出现时，应该怎么应付呢？
首先，问问自己：“真相真的是我看到的那样吗？”
其次，留意自己经常说“不”的时候。
最后，当我们遇到那种习惯“否认”的人，可以选择尝试去理解他。
强迫性重复
强迫性重复是弗洛伊德提出的一种心理现象，指的是个体强迫性地、固执地、不断重复某些看似毫无意义的活动或者创伤性的事件或情境。
包括不断重新潜意识地制造类似事件，反复把自己置身于类似创伤极有可能重新发生的处境，让自己不断地重温某些痛苦的体验。
比如，家暴。
从小生活在家暴的坏境下长大的孩子，那么长大后，80%的概率会打自己的另一半，特别是男生。
而对于女生而言，她会渴望自己不要再被家暴，但往往事与愿违，越希望不存在什么，那么就会越出现，而且还有可能比儿时所遭遇的更为严重。
因从小受过家暴的人，无法走出泥潭，一直被困于此，只要被语言刺激到，那么就会立马爆发。
所以，为什么说，从小被家暴的孩子，长大后有很大的概率会打自己的另一半，或者是打孩子。
那么，如何打破这个魔咒，让创伤不再强迫性重复呢？
1、回到此时此地
强迫性重复总是指向过去，使人无法回到当下。但我们可以通过刻意练习，来让自己臣服当下，专注于当下。
当那些让我们感到受伤的景情出现时，可以选择把自己拉回现实中，活在当下，感受它，正视它。
不被那些曾被创伤的处境所干扰，做自己的主宰者。
2、建立信任关系
修复过去的创伤，最好的的办法就是学会与他人建立起安全、信任的联结，因只有这样，才能终结强迫性地重复。
可以在一段好的人际关系（比如，情侣，朋友，师生关系）中体验到自己被尊重，被关心，被重视，被理解，被看见，从而提高自尊感。
那么，你就会对自己有一个新的认知，进而你对待他人的方式也会有所改变。
3、加入支持性团体中
当你感到挫败时，你也可以从团体中获得支持、理解和鼓励，你可以继续勇敢地尝试。
比如，教育培训就是能治愈人的行业。
它不仅可以治愈你，还可以提升你的认知。
因为在这里，会有一群积极正能量的伙伴和你一起打拼，他们会给足你精神上的鼓励，还有支持。
即使你有时在某方面做得不好，他们也不会怪你，而是选择去理解你，体谅你。
所以，在这个行业里，你可以找回自信，摆脱强迫性的重复，摆脱幼年时的创伤。
贬低
通过贬低他人，来提高自己，树立自己的权威。
在亲密关系中，他们会通过贬低另一半，把对方说得一无是处，把所有的错都推向对方，让对方产生愧疚感，从而怀疑自己，进而来达到他们的目的，以彰显自己啥都会，自己做啥都是对的，而你做什么都是做的。
在教育孩子的过程中，他们会炫耀自己的童年有多么厉害，或者是拿孩子和别人家的孩子比，来贬低孩子的智商，进而责骂孩子怎么那么笨，怎么那么没用。而其实他们这么做，都是在维护自己的尊严，掩饰自己的无能。
喜欢以贬低他人，来树立自己的权威的，他们身上都具备着这些特点：
夸大性的自我、理想化自我、孪生自我
他们在早期成长中有很大概率没有得到很好的镜映，没有被真正地看见，所以通过贬低别人证明自己的存在与价值，这成了他们掩饰内在脆弱的一种方式。
那么，当遇到这样的人，我们应该怎么应付呢？
不理他，专注于提升自我。若能远离，就尽可能的远离他，不与他有过深的来往；若能换个良好的环境，那自然很好，不过前提是你得够优秀，有能力，才有选择的资本。
压抑
人们习惯性的压抑自己的感受和想法，遏制内在的欲望以避免失望。
比如，一个人特别害怕去人多的小吃街，一旦处于这种地方，他就会觉得浑身不舒服，会紧张到手心发汗，呼吸困难等症状，这种感受被保存了下来，但想法却没有了。
而他就是压抑自己的感受，没有去观察它，感受它，所以一遇到人多的地方就莫名的紧张，而不是想办法避免。
那么当出现这样的情况时，应该怎么做，才能释放自己的感受和想法呢？
允许自己，放过自己，接纳自己的不完美。
害怕人多的地方，那么就不去，也不是非要去那种地方，可以选择让自己感到舒服的坏境，去释放自己。
自己和别人不一样，也没关系，毕竟人无完人，接纳自己的不完美，就是选择与自己和解。
同时，若某个人或某个情景让自己不自觉的压抑自己的感受或者是想法，那么可以选择，转换环境，转换视角，转换关系。
对自己的发展不利的环境，可以选择换个让自己感到舒服的环境；若换不了，那么就选择改变自己的心态，以另一种视角来看待这件事。自然你周围的关系，也会跟着转变。
认同
为了能和对方建立关系，我们往往会渴望得到他人的认同，或者是自己会选择认同对方，进而拉近彼此的关系。
而认同背后是为了满足归属感，无论是认同别人，还是被别人认同，都是在为融入群体、与人建立联结感做准备。
比如，当你处于陌生的环境时，为了能让自己快点适应，于是会选择主动与他人打招呼。
常以“你是哪里的哈？”为突破口，就是为了能让对方放下防备，与自己建立关系。
进而从他人那里获得认同。
被动
被动型人格，会选择逃避责任，不愿对他人负责。
在他们身上会有这7种特质：
不愿做决定，常常把决定权让渡给时间或他人
过于挑剔，从不肯定他人
冷暴力，冷处理，不表达情绪
拖延
控制
被动攻击
不轻易做出承诺，或者做了承诺却又常常食言
他们习惯于把决定权给时间或他人，自己几乎没有主见，别人说啥是啥，但从未肯定过他人，也从未表达自己的态度，一拖再拖。
那么，如果自己本身有这些特质，那么要怎么做呢？
管理好自己的时间，并懂得规划未来。
可以给自己定一个小目标，并为此留足时间来完成，且把这件事放在首位，若完不成，就给自己相应的惩罚。
我是@向琳，陪你终身成长
