关键词：幸福 认知 心理学 积极心理学
对话倪子君
倪子君老师是《幸福的方法》这本书的译者
与这本书的作者泰勒教授有着长达十几年的友情
本人是北京幸福公益基金会的理事长
清华大学心理学博士
清华大学社会心理服务研究中心管委会副主任
在积极心理学上面有很深的研究
也是国内第一个把积极心理学引入高校的老师
主持人小天：
其实大家对积极心理学这个领域好像还不是很了解，您可以跟我们分享一下您和泰勒博士之间的一些日常探讨的观点、还有跟大家介绍一下心理学这个领域的一个大概的情况吗？
倪子君老师：
好的，我跟泰勒博士最早结缘是 2006 年，就说起来已经是 16 年以前了，那个时候她对我们用心理学提供一些心理的相关服务。
在这个领域里头，我们有三类的服务：
第一类就是帮助正常的可以生活得更好，我们叫发自你的心理服务。
第二类是当人们有常见心理异常的时候，我们可以有心理咨询的服务；但当你有严重的心理危机或者是精神卫生的一些障碍时，我们就要用心理治疗和医生用精神类处方药的治疗来帮助你。
所以2006 年，我记得我们刚开始做心理服务的时候，我们更多的是针对大学生，看一看你更加适合什么职业，在你就业的时候给你一个指导。而那个时候我香港的一个朋友就告诉我，说你关注一下哈佛大学排名第一的课程：现在叫积极心理学。
因为我自己本身硕士是从商学院毕业的，是清华的工商管理学硕士。同时我们那个项目是 MIT 的一个联合培养项目，我们商学院的学生都非常的清楚，哈佛大学排名第一名的课程从来都是经济学管理。
因为哈佛大学的学生选课有一个非常重要的标准，就是哪一门课程给我带来价值最大，我就选哪一门课程。那经济学原理，毫无疑问它可以让你更富有，更有财富上的成就，所以所有的哈佛学生对于这个领域都是趋之若鹜的。
那作为商学院的学生，我听说曼坤教授的经济学原理竟然被一个心理学的课赶超了，那就很令人意外，特别是在那个年代，从来都不是一个特别流行的学科。但后来我们再去研究会发现，哇，这门学科跟传统的心理学不一样。
我们知道心理学已经有 100 多年的历史了，它非常大的任务就是去治疗心理疾病。而积极心理学号称自己是一门幸福的科学，像CNN、BBC等这些大型新闻媒体都已经对它进行了报道，称之为哈佛的幸福课。
它颠覆掉了哈佛学生一贯的一种思维模式，叫 no pan no game（没有痛苦就没有收获）。中国也有与这种相同思维模式，比如说吃得苦中苦，方为人上人；学海无涯苦作舟，你不痛苦似乎你就不能成功了。
但实际上，哈佛大学这个 本·沙哈尔博士 开的这门课程——积极心理学，颠覆掉了这样的一个概念。经过大量的研究发现，真正地投入到自己真正喜欢的事情里面的人，其实才能够取得巨大的成就，而不用以痛苦为代价。
当然你努力辛苦这也是难免的，但不是痛苦，痛苦是你纠结、难以承受、免为其难、心不甘情不愿、你身体透支、充满了焦虑，好像过程都不重要了，只需要去奔向一个所谓的幸福成功的终点。
到了终点你又会发出终极的叹息，那就是又如何呢？没有幸福的结果，没有幸福的过程又如何呢？
所以我们就把泰勒博士邀请到中国来，邀请她是很不容易的，要提前一年去预定。但是我们很快就在四个月之后把她邀请到中国来，在中国就开设了积极心理学的课程。
当年也特别的有意思，我们开设这个课程是因为我们对幸福其实是有误解的。是什么误解呢？我们当时就觉得只有功成名就的人才会去想幸福这件事，如果你温饱都没有解决，或者是你还没有财富自由，你怎么去谈幸福呢？
所以我们当时第一次的课程，就设定为了中国最贵的一门课。平时谁资产在过亿、是亿万富翁或者是那个媒体界的大咖或者是名人，反正功名利禄你得占一样，才能成为学员。
当然现在我们知道了这是对这个课程定位的一个误解，应该是对于任何一个人，哪怕你是一个孩子，一个学生，职场中的人，一个全职的太太，还有很多的身份角色，纵使在没有所谓的巨大财富的时候，她也依然应该掌握幸福的方法，她也依然有能力去获得幸福。
我还记得特别清楚，第一次见到她时候，我也很惊讶，因为她个子不高，看起来很腼腆。我们就想一个讲积极心理学对吧？一个追求幸福的人，她应该很有 power 对不对？应该是很激情的一种台式，谈笑风声幽默乐观。
其实都不是，她很害羞，说话声音也小小的。我当时就想这个人怎么讲快乐这件事？她开始讲课的时候，我们又会发现找不到她了。那么她去哪里了呢？她在一个角落里呆着，她闭着眼睛把手放在膝盖上在深呼吸。为什么呢？因为就特别的紧张。我们就会想说这个老师很有意思。
后来我们就去吃饭的时候，跟她沟通才发现她说其实科学是不需要大声讲的，它不是一个激励大师的心灵鸡汤课程，它是一个科学被娓娓道来的。第二，她说我从来都是一个害羞和容易紧张的人，所以我要用学到的方法让我放松下来才开始讲这一门课。
在 2006 年 8 月份跟她见面 4 个月之后，2007 年1月份她就到中国来开设了这个课程。到中国来讲这个课程的这件事情在当时就上了中央电视台的资讯排行榜，题目就是哈佛的幸福课登陆了中国。因为我们也是非常需要的，所以在那之后我们就把这个课程全套的带到了中国，进入到了中国的高校。
像我们在清华大学给 MBA 就开设了几期心理学的课，那个课是由我来讲的，讲了 13 年了，基本上也是整个中国第一个在高校开设积极心理学的课程。同时我们也进到了很多的企业，像大型的国企、外企，还有一些大型的民企等等。当然还有一些机构，比如说政府，还有社区，我们就把积极心理学推广开来。
在这十几年的过程中，彭凯平教授那也是中国经济心理学领军人物，我们就一起去做了中国国际经济心理学大会。到前年为止应该是第五届，我们有 40 万人次在这个会议上。我们是2000多个会议，有 5300 多位海外的参会者，所以它真的是国际会议。而且这么多人喜欢它，恰恰是因为她不是治疗心理疾病的，而是去帮助你用科学的方法给予你实用的办法，提高你的幸福感的。
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主持人小天：
在很多中国人的传统观念里，吃得苦中苦，方为人上人，这个概念非常深入人心，好像幸福这件事情和我获得成功或者是我要追逐那个目标这件事其实是矛盾的。但是积极心理学其实告诉我们它不矛盾，它们其实可以是相辅相成的一件事情。对不对？
那子君老师因为您是《幸福的方法》这本书的译者，我也很好奇，就是其实您在翻译这本书的过程当中，您最大的感受是什么？以及您在这本书里面看到的东西，您觉得对于您的家庭或者说是事业，有没有什么特别大的启发？
倪子君老师：
它对于我的帮助真的是太大了。我记得我当时跟泰勒博士合作的时候，那个时候我都已经三十一二岁了，我还没有结婚，也觉得好像人生也不是那么的成功，觉得在做一个心理服务的公司，也不知道到底应该怎么做。
我在清华的 MB 和 MIT 合作的这个国企的项目，我们是拿了两个学校的证书，那个项目是十周年，那十周年它做了一个评选，叫评选出优秀学生代表，十个年级评选了十个人，我就是一个当事人。那学校的老师给我打电话说恭喜你，你被大家评为国际之星，我们叫 I 班之星，就是 international 的国际之星。
我当时接到这个电话心里好难过，因为我当时觉得大家怎么会选我，我其实很失败的，我没有那么成功对吗？我也没有做出一个特别好的公司，我自己都还没有结婚等等。当时就在一个自我评价特别低的一种状态里头。就在那个时候我就邀请了泰勒过来，在钓鱼台国宾馆给她做了授课仪式。
我们就在谈积极心理学，谈这些方法。她其中有一个非常重要的思维，她说你要找到你自己的优势，发掘出你的天赋。她说你的优势在你现在为止的人生中已经带领着你成功过，一定有过。那么你要知道要相信你的优势可以带领着你的人生不断地去重复你的成功。
她的这个话就给了我很大的启发，因为我有一种很好的组织天赋。比如说我在清华时候，我就组织了一共 400 个 MBA 的学生去到MBA 中华万里行，非常成功。
那这些组织我当时是怎么看待的呢？我觉得这些能力我从来都有，对我而言易如反掌，没有什么！所以我要干嘛呢？我要突破我的缺点，突破我的缺陷。什么缺陷呢？我要认真地去读文献呐，我要做好好地做科研，我还不够严谨等等，这个时候你就会看不到自己的优势，看不到自己的价值。
当泰勒用这样的方法来告诉我的时候，我才知道原来每个人都有非常非常棒的天赋和优势，而你却让它睡大觉，你觉得理所当然不稀罕。但实际上对于别人来讲是非常难以达到的一种境界和状况。所以这就是优势思维，这是第一个。
所以我当时为了帮助自己成长，也参加过很多所谓的传统心理学的一些课程、学习班，它们通常都有一个模式，你发现你自己缺点了，你情绪上好难过，哇~你痛哭了一场之后情绪宣泄。但回过头来之后，你心里头就有了个大洞洞对不对？你的成长力量在哪？而积极心理学是什么？让你看到你最棒的方面，让它成长为参天大树。
你依然可能还有缺点，但它以微不足道的方式存在于你的生命中，以不影响你人生幸福和成功的方式允许它存在着。也就是这个书里面所讲的 permission to be human ，这样你要允许自己全然为人，是人就有缺点，是人就有不完美的地方。所以不追求完美，我们追求的是完整。所以作为人的前提之下要接纳自己，并且发现和发挥自己最有优势的方面。所以从那个时候开始，我自己个人的这种自信开始夯实了。
第二个特别重要，对我有很积极的影响，当你真的发现了自己的优点优势的时候，你的一场真正的爱情才能开始。所以遇到爱的人的时候，你就会很自然地去表达自己，因为你很自信，你知道自己值得被爱对吗？
但是有一些不自信的人，她总要从对方那去求证我到底是不是好的？要对方不断地去表现出对自己这种好的赞美她才安心。而别人的赞美不够就会怀疑自己不够好，别人稍微有一点点的忽略，她就会放大，她就会不安，就被折腾，制造出堆积如山的麻烦。
其实它的根源是什么？自己爱自己的力量不够，她自己不完整的。所以当时学了几期心理学，看了泰勒的书，跟她一起工作之后，真正的一场美好的爱情和婚姻就来临了。
因为我当时已经创建了自己的公司，基本上在每一个工作的环境里面都是一个leader。而她真的是彻底改变了我领导的一种方式。当跟沙哈尔博士一起过了一个星期后她回到了美国。
当时我就开了一个会。我记得我真的第一句话要说的是对不起，因为以前我是一个缺陷的视角，批评的视角，第一时间都会把最坏的、做得最不好的事情看到之后拿出来批评你们，所以我是你们痛苦最大的制造者。那从今以后，我要换一个视角，把每一个人最好的一个方面把它激发出来。
后来我们这个团队就被称为了一个叫积极心理学的团队。再后来我们整个团队并入到了一个集团之后，我们团队人数不多，但是我们的那个团队进到这个集团，整个集团 600 多个人要评 5 个全公司的优秀员工，我们团队就有3个人是其中的成员，而且都是特别的受肯定的。
因为大家都有使命感，有挫折过程中特别的积极，特别的温暖，有挫折的时候特别的有抗挫力。所以我们总是用非常饱满的一种状态去面对工作，面对她人，别人都会觉得哇太棒了，这个团队自己做得真的是又幸福又成功。
所以泰勒幸福的方法无论是对我个人还是对于我的家庭生活，我的爱情生活、家庭生活还是我的事业里面，为人做领导的一种方式都有非常大的影响。
主持人小天：
是的，就是当你真正地掌握幸福的方法之后，不管是帮助你，对于你自我的接纳对于自我人生的态度，还是说对待我们亲密关系之间，还是说在你的事业上、工作上都会带来巨大的改变。
因为幸福的方法这本书我也有在读，然后我自己的启发和帮助也非常大。这本书里面其实在第一篇章的时候就有讲到什么是幸福这个问题。我觉得非常有意思的事情就是泰勒教授是从四个汉堡这样的模型去出发，讲了人生的四个模型，让大家知道到底什么是幸福。那根据您对泰勒博士的了解，还有您对四个汉堡这个模型是怎么看的呢？可以跟大家介绍一下吗？
倪子君老师：
我觉得这四个汉堡的比喻是特殊意思，我们还真的和泰勒本沙哈尔博士深入的探讨过这件事情。那这算是什么呢？
这四个汉堡，就是你所有当下正在做的事情，都可以分成这四类。
这四个象限是怎么来的呢？它是有两个维度交叉划分的。
横轴是什么呢？是你做的这件事情对于你的当下有没有好处？如果她对于你当下有好处，我们说你正在做的事情是让你快乐的。如果对你的当下没有好处，我们说你正在做的事情是不快乐的。比如说我参加你的这个直播我特别开心，所以当下开心。
第二个维度就是你做的这个事情对于你的未来是不是好的，我们说对于你的未来是有意义的，对于你的未来如果是不好的，我们说它是没有意义的。那你像你在做的这个直播，当下又是快乐的，对于你的未来和各位姐妹们的未来又是非常有意义的，所以它是当下快乐、未来又有意义的事情了，这是一个象限。
那么有一些，它是当下不快乐的，对于你的未来是非常有意义的，这类的事情非常的多。
比如说有一些小孩子学习的过程中，爸爸妈妈就骂他给他很大的压力，但是考上学好的大学好不好？好！那你做一个项目非常的有压力，每天都在焦虑之中，但是你做成了这个项目好不好？好！你又晋升，又有更高的薪水对不？对你的未来也是很好的等等。
所有这样的一个模式，就是过程中是不快乐的，但对于未来有好处，那这一类的人生的汉堡我们叫叫做素食汉堡。就它没有那么好吃，但是对于你的未来是有好处的。而这一类的人生叫什么呢？我们叫劳碌奔波型人生，她们模式就是不断地追求目标，总是有高目标，过程中压力很大，很焦虑，这是非常多人的一种状态。
那么还有一个维度是什么呢？你当下很快乐，但是对于你的未来一点好处都没有，对未来是没有意义的。这一类的人我们叫享乐主义的人生。那这一类的汉堡像什么呢？像垃圾型汉堡，吃起来很好吃，但是对你的身体没有好处。这样的人也大有人在，比如说酗酒对吧，他当下可能很嗨很快乐，但实际上对他的未来没有好处，而且是有伤害的。
那么还有一些人想不断的去追求各种刺激，比如豪车、美女，实际上他的人生总是会感慨说噢，人生毫无意义哈。
还有一些已经功成名就的人追求了所谓的豪车、大别墅等等，突然间就找不到人生为什么活着的意义了。
那么这一类的人，其实是他的人生目标是什么呢？从一个欲望到另外一个欲望，他其实也不是幸福，那他得到的是什么呢？快感是跟你的感官刺激直接相关的那些愉悦的感受。快感有个特点，它是有上限的，只要满足了基本的需求再增加，它就会难受。比如说你在饿的时候吃第一个口饭，你很高兴，但你吃了很多的时候你就很不舒服；你很脏的时候洗个两次澡很爽，但你天天一直洗就会很难受。所以它不是快乐，也不是幸福，它是快感。
那么还有一类人，就是他做的这个事当下她不快乐，对她的未来也没有好处。有没有这类人？有！比如说抑郁症患者，就是他当下觉得我做什么都不开心，我对什么都没有兴趣，我对人没有兴趣，对事也没有兴趣之后，她对未来一点都不憧憬，她觉得未来也没有希望，她觉得未来看不到任何自己可以去改变的可能性。
那么这一类的人，她其实是放弃了自己现在的所有努力，去秉持了对于生活的一种荒谬的认知：人生是没有意义的，人生是根本没有快乐可言，没有幸福可言的。那么这一类人她很多的时候可能就会放弃自己的生命了。所以很危险的这一类人就是既没有当下的快乐，又没有未来的意义。
那当然还有一类人是我们最希望做的，就是当下做的事情很开心，对于你的未来又很有意义。我们就把它结合起来叫幸福！幸福就是享受你当下的快乐，同时这件事情有未来的意义。
那么结合起来就是你会发现我们没有提过去对不对？那过去是一个你没有任何办法去把握的东西，对吗？
对于过去，有很多人其实是沉重的心理包袱的。比如说我以前上高中的时候没有好好的学习。上一个男朋友，我真的是很后悔没有好好的对他，我还做过很多很糗的很尴尬的或很后悔的事情。或者是我童年时没有被妈妈很好对待，或者是我曾经干过了一件事情伤害了别人，我很内疚对吧。但这个时候我们依旧没有任何的办法对过去发生的事情进行改变。
那么我们要怎么办？对待过去，我们只有把对待过去的看法进行改变。所以我们心理学里面有一个非常重要的疗法叫叙事疗法。它是什么意思呢？它认为所有已经过去了的事情，只要它结束了，你就已经不是亲历者，而是叙述者。所以你可以把你的过去形容成一个特别糟糕的后悔的一个过去，也可以把它重新叙述成你的英雄前传。
所以你的事实，但是你可以改变对她的叙述和对她的看法。过去了的事情要不它是美好的、给你增加了积极情绪的回忆；要不它是要让你接受教训的，但依然可以给你启发、带给你价值、令你的现在和你的以后决策更加的优化。所以无论怎样要让过去成为滋养，所以在泰勒的模型里面没有提说过去怎么样，而是说你把握住你现在的这种快乐，并且让它有未来的意义。
那当然了，我也曾经问过她，我说你这个又没有快乐又没有未来的意义的这个汉堡，它称之为什么？最差的汉堡。我说现实生活中有这种汉堡吗？她说你就这么想，那个汉堡你抹了很多乱七八糟的酱，没有菜也没有肉，既难吃又没有营养。
我说现实生活有人去吃这样的汉堡吗？泰勒说，可能没有人吃这样的汉堡，但是过着这样的日子的人大有人在，所以给我们很大的启发。那我们就开始问问题了，那怎么样能够过上又幸福又有意义的生活？怎么能把你的人生全部都变成这个样子呢？实际上在这里有一个智慧。什么叫智慧？就看透真相的能力叫智慧。
那么其实世界上所有的人中没有任何一个人，这一辈子都只是过着最完美的、又很快乐未来又很有意义的这种生活。
所以你在人生的一个阶段，你真的有可能就是特别的忙碌。压力很大对吗？追求一个结果，但是它需要是短时间的。那当你经历了这样的一个隐忍的过程之后，一定要好好的放松，好好的自我关照，好好的去感受快乐，不能长时间的在一个重大的压力里，在一个焦虑里，这是第一个。
有的时候你可能就是及时享乐，谈不上什么意义，就是快乐了也没有关系。对不对？好友相聚了，OK ，但是它也不能是你人生的大部分时间，它也是短时间的。
那么还有的时候就是人生低落了，我既不想见人，我也不想做事，我就想宅在家里，我既感受不到当下的快乐，也没有未来的意义。没有关系，你可以给自己一个机会，安静一下，停留一下对吗，去感受，反思一下，再出发。但是这样的一种既不快乐又没有意义，宅在家里的日子也需要是短时间的，是小比例的。
所以我们要做的不是把其她三种状态干掉，而是去最大比例地生活在快乐的过程和未来的意义之中。所以有了这个概念，你如何用这两个维度就可以把握了。对不对？你现在做的事情到底是哪种类型的呢？
主持人小天：
对，是的，老师其实刚刚讲到的就是幸福的方法，这里面提到了四种这种人生模型——汉堡模型。真的也是对我启发特别大，第一种其实是那种劳碌奔波型，对不对？就是为了目标，为了工作，然后自己生活中全然没有其它任何的乐趣，把其他任何的乐趣都割舍掉了。
第二种就是那种享乐主义，就是可能一天到晚都是沉浸在快乐的事情当中，遇到难的事情可能就会去逃避它，不去做它。
第三种就是属于那种对于幸福的期望放弃掉了，就觉得我不管做什么我都不能获得幸福，就躺平了。
第四种才是真正的既能够找到当下的快乐，也能够找到未来的意义和价值对不对？
其实我为什么对您讲的这段特别有感触，就是因为我其实原来是很典型的第一种类型，就是劳碌奔波型。就我原来是那种对目标特别执着的人。然后我为了达成目标，就真的可以觉也不睡，饭也不吃。然后那时候我团队小伙伴里面唯一的工作就是按时让我去吃饭，让我去睡觉。
其实在那个时候我以为我达到了目标，拿到一些成绩之后我会很快乐的。其实我确实是做到了，因为那一年我克服了很多的困难，拿到了公司业务的第一名。但是那一天在我们的颁奖晚会之后，我回去坐在自己家的床上，却发现自己好像没有很快乐，就是在高光时刻一下子过去之后，我心里就很空虚。虽然我终于拿到了那个结果，但当我真正回味的时候，发现我并没有那么快乐。
其实很多时候人们会觉得说像世俗的意义上会有很多东西跟幸福挂钩，比如财富、社会地位、名气、孩子优秀、有房有车？好像这些东西变成了衡量幸福的一种判断标准。那您是怎么看待人们世俗眼里的包括金钱、名望这些东西和成功跟幸福之间的关系？
倪子君老师：
我想跟你分享我好朋友的一句话，她是中国最早成为亿万富翁的最年轻的代表之一。她说过一句：有钱有成就有名望，绝对不意味着幸福。因为这样的日子我过了，就是她又有钱，又一点都不幸福，这样的日子她过过。
你刚才讲的，我非常努力地达到工作成就，拿到了销售第一，特别的棒。可是回到家里面就很沮丧。好像这一切不过如此，你会发出一个感慨，说又如何呢？对吧？
其实劳碌奔波型的这样一种类型的人生，就是过程你压力很大很焦虑，但是你为了一个目标不懈地奋斗和隐忍，当真的达成目标的那一刻也有快乐的时候，但是它不叫幸福的来临，它叫什么呢？它叫痛苦的解除。
举个例子，当你的头被别人按到水底下，你几乎要窒息了。这时候别人突然间把手松开了，你可以自由地呼吸了。那一刻你觉得哇太好了对吗？但是没有人会为一个正常的呼吸而天天欢呼雀跃。
你的这种轻松快乐的感觉是因为前边有窒息的前奏，所以在所有压力和这个焦虑的过程中终于完成任务了，其实是你这种痛苦的解除。所以为什么你的快乐过程不长久，下一轮的目标来临了，于是下一轮的焦虑卷土重来对吧？所以其实得到的不是真正的快乐。
其实当下的快乐非常重要。
在这本书里面也提到当下的快乐就是你和你现在眼前正在做的事情，成为了一体，深深地享受这件事情。在这个过程中，有一个特点就是时间过得很快。
其实世界上没时间这件事情，当一个事情经过了，你有感受不叫时间，那叫时光。当你真正和你做的事情结合在一起的时候，你才真正的有了你的时光，有时光才感知到有生命。
我们就有一个词叫行尸走肉是怎么来的？对经过的事你不感兴趣，也不快乐，就像没有经历过它一样，看不到它，忽略它，感受不到它。那你何谈生命呢？何谈美好的时光？所以只有美好的时光流淌过，你真的感受到了，你才叫有生命对吧？才能证明有幸福对吧？
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主持人小天：
是的，所以其实很多时候我们是否幸福以及是否是真正的幸福，其实来自于我们看待它的视角，能不能正确地认识到它以及感受到它的，所以在《幸福的方法》这本书里面其实是有教到很多我们怎么样正确地认识幸福以及感受到幸福的方法。
我们直播间很多的闺蜜们，她们都是妈妈。其实有一个很大的问题，就是比如说在教育孩子这件事情上面经常会有困扰，比如很多闺蜜会说，一到教育孩子的时候，我只要不教她写作业就母慈子孝，一教她写作业就鸡飞狗跳，就类似这样的场景。其实很多时候妈妈在教育孩子上是很苦恼的，要去约束孩子，有的时候又要打骂，就这种感觉好像孩子也不快乐，自己也不快乐。
那在教育孩子这件事情上面来讲，有什么样的方法是能够让孩子觉得幸福，未来持续能有感受幸福的能力。在这个过程中妈妈她自己也感觉很好，不会那么觉得焦虑。那么不开心你们在这个方面有什么建议给到大家吗？
倪子君老师：
我自己是有四个孩子的，都是我亲生的，一个爹一个妈亲生的，我觉得她们生活得很开心。当然也领导得出色，那我还有工作对吧，我自己在读博士做研究的，我也很忙。实际上我们先了解妈妈这个角色，我觉得真的是世界上最伟大的一个角色，同时也是最难的一个角色。
因为你会发现当妈妈做自己事业的时候，当她照顾家庭的时候，当她照顾孩子的时候，她的这个时间和她的生活内容是不同的方向的。那当我们去开始辅导孩子功课的时候，我们自己的事业可能就要完全放下。你真的忙事业的，就没有空去辅导孩子的学习。
所以在这里面它要有一种非常棒的本领叫平衡。那么在这个平衡的过程中，同时你还得有一个特别棒的本领叫做抓住问题的关键点。就是你的时间是很有限的，你要做的事情有很多，你又要自我成长，又要照顾家庭，你还要有自己的事业，对不对？
那么在这什么叫关键点，就是你一定要掌握一点，不要去做无谓的消耗，什么叫无谓的消耗，就是在没有必要的时候，你的情绪哇就起来了，你们的关系马上就糟糕了，孩子也很沮丧，你完了你还很后悔对不对？
那么做到这一点，我们老师提倡说叫科学教养，你要有妈妈的智慧。什么叫妈妈的智慧，即了解真相的能力。
什么叫了解真相的能力？我今天要跟大家讲两个人类的真相，你基本上掌握了这两个真相，你就不会做无谓的消耗，你就可以成为一个能抓住关键点的妈妈。像我也很忙，但绝不是说时间要平均分配，而是要抓住关键点，就是你跟孩子在你有限的时间里面给她以最大的激励和最大的支持，那就可以了对不对？你在事业中也是这样。
好，那就要了解两个真相。大家现在可以跟着我来做一个现场的小游戏，你可以看我的手势做个心理游戏。好，现在请看我这一只手，看我这一只手我会做一个三秒钟的手势。你看一下我这手在做什么，非常快，看得全吗？这个手势做了一个什么手势？
主持人小天：比了个3。
倪子君老师：有人说这是个OK ，什么都可以。对，这只是个什么手势，这个手做了什么手势？
主持人小天：大家有看到子君老师另外一只手做了个什么手势吗？
倪子君老师：这个我刚才这只手放在这，还做了个什么手势。
主持人小天：好像没有人发现，大家只看到你的OK 手势。
倪子君老师：
眼里只挡了一个屏幕，我的这个手在你的眼里面一定也是可以看到的。但是当我让你看我的左手，你就看不到我这个右手，这个是什么呢？
其实我如果说：你看我这只手你一定看得到，我说你看我两只手一定看得到，但我光让你左手，你看不到这个。
看不到的叫什么？视而不见，在你的视野范围内，但是没有引起你视觉上的任何反应，所以在你的世界里是不存在的，它意味着什么我们的有限注意力，就是你关注了一方面，你就关注不到另外方面。
所以你跟你孩子相处的时候，你看见了孩子的哪个方面做得好的，还是做得不好的？成长的，还是暂时没有做到的，对吗？你希望她做她没有做到的那个差距？还是她原来是这样的，做成那样的她的进步，对吗？这个差别非常大，因为你的有限注意力会把你的整个主观视野全部填满，你会忽略掉另一方面。
那有的人就问说老师，我们的脑袋怎么是这样的？怎么不可以全都看到呢？是因为我们大脑等 B 模式所有的信息一起来都是神经元放电的过程。所以我们大脑能偷懒就偷懒，不去放这个电，不去辛苦。这是第一个真相，就是你看不全，你看到的就是你的全部。所以我们说幸福有一个词叫主观幸福感，这个客观世界跟你关系都不大，你的主观世界是你筛选出来的信息，构成了你的主观世界。于是你对你的主观世界进行个人的反应，才构成了你的幸福感的结果。所以我们叫主观幸福。那我就说你怎么看你的孩子和你的孩子本身关系不大，你看到的就是你眼里的孩子，他可能非常的棒，非常的可爱，但你只看到的缺点。
两个特点，第一个叫有限注意力，你会被你看到的填满。第二个，就是你一般来讲最先会看到什么？好，我来问一个问题，假设有两个新闻屏幕上出现了两个新闻的主题，第一个新闻叫这个地区已经出现了人传人的新冠病例；第二个新闻是这个地区没有出现人传人的新冠病例。
请问这两个新闻的主题你会点开哪个去看？
主持人小天：已经出现。
倪子君老师：大家会点开哪个去看？我会点开已经出现了。
一个学生拿了一成绩单，语文98，数学98，英语 65 分。好。请问这三个成绩你记住了哪一个？
主持人小天：她们说记住了，英语 65 都记住了英语。
倪子君老师：我接着再问第三个问题，如果有一个孩子回来了，说妈妈我语文考 90 分，数学考 98 分，请问你在想什么？
主持人小天：我在想，那两分去哪了？为什么不是满分？
倪子君老师：
很多人会去问两分去哪了。第一，关注的基本上是一个事情不好的方面，或者是你失去的方面，而不关注你得到的方面。这是我们大脑进化到今天的一个结果，叫做负面偏差的大脑注意模式，就是我们对于一个事情第一时间看到不好的方面。
所以当你看到孩子有做不好，也有做得好的方面，你第一眼会看到她做得不好方面。我们大脑为什么会这样？是因为我们在远古丛林中进化到现在，比如说出现了一只老虎，要吃掉我们这种事情，它的恶果更严重，更不可逆，比我们碰到好事情，结果对我们的影响更大。所以我们就进化出了大脑的模式，对于坏的事情更敏感更敏锐，影响程度更高。
这导致了我们人类本身就是一个消极的注意力模式。因为负偏差这个结论已经有三个点，而诺贝尔奖获得者基于这个理论，第一个诺奖的获得者是 2002 年普林斯顿大学的丹尼奥塔利曼，她是一个心理学家，是因为这样的一个结论得出了人类是非理性决策的。
举个例子，有两个治疗方案，第一个方案说这个方案的存活率30%。第二个方案叫做这个方案的死亡率70%，这两个实际上是等价的。但是当你说死亡率百分之七十的时候，选的人就大可能减少。
所以这是非而言之，就是我们对周围的事情都是第一时间会看到坏的方面。那你对你的孩子也是。结合第一个真相，我们总是在第一时间看到不好的方面，而你看到的方面又会充斥了你的大脑，于是她就成了你看到的全部。而一个孩子其实是无比美好的一个成长过程，她每一天都在，她不是不够好，不是太差，而是你根本就不看到他们。
所以我们在讲这个心理学的时候，常常会说一句话，如果我是给企业家讲课，我会说所有成功的企业家都是没进化好的。因为进化好的脑袋就应该是高估危险，或者说看到负面、低估机遇、低估可能获得。于是她就把自己吓住了，就不去努力了。但所有的企业家都是把风险放到一定的程度，更大比例地看到很积极的方面，让自己产生去尝试的行为，于是他又会获得成功的机会对吧？
所以我们的小孩子本来就有可能说：老师会说我不够好，我没有那么讨人喜欢。这个妈妈还老看到她做得不好的方面，其实是加重她的负面偏差。
那么实际上，孩子就像打地鼠一样，砰露出一个头来，嘣一个小锤子就把它打下去对吗？而且你打他让他成长的方式是什么？是惩罚？今天不准看电视了，明天减少零食，后天又罚站是吧？
这其实是对孩子自我价值感的贬低，降低打压。那么这样的孩子成为怎么样？对自我怀疑，对自我能力怀疑。
那么我们应该怎么样换一个角度看到孩子特别棒的方面？
那在这里，我就要跟大家讲小孩子成长的过程，就好像我们人类进化的过程，我们刚开始是猿人对吧，能力很弱，慢慢我们直立行走，会用工具，会用头脑开始协作，你肯定不会对一个猿人说你怎么那么差，你怎么那么不自律，你怎么不会收拾家，你怎么不好好地学习，你还出去玩。
我们看到一个猿猴们自己拿吸管，自己能拿笔，能用小工具，我们都惊喜不得了。对不对？实际上你得想孩子就像一个小猿人一样，它的能力还没有的那一天对吧？所以我们要从优势的角度去肯定，这个孩子只要出生就有价值，他每一天都在进步。那么他出现问题了怎么办？出现问题的时候我要告诉大家，妈妈们要记一个黄金句式，就是你说的这个话又表现出了指出她的问题，但是又给了她无限的希望，这就叫成长性思维。这个句式叫你还没有什么……。
比如说她数学错了一大堆，就说你还没有掌握数学的思考方法；她跟别的小朋友吵架了，打架了，就说你还没有学会跟别人好好相处的方法；那她特别的想放弃，就说你还没有知道怎么样子以更坚持和更忍耐。这就叫成长性思维。
你会发现你这样做，是把问题和人分开了，就是这个问题是问题，它是阶段性的，它是暂时的，但是你人很好，很棒，是一直进步的，让孩子一直有这个期盼，有这个我对你的吸引，这一点特别的重要。
所以今天有缘你听了我讲积极心理学的话，就不允许作为家长说这样的话：你怎么那么不自律，你这小孩怎么那么不懂事，你要再这样下去，你人生就没希望了。哇塞，你怎么那么拖拉？
你会发现这是一个什么样的句式，就后面你都可以加什么呢？加的人，你怎么是个这么不自律的人？你怎么是这么拖拉的人？你怎么是个这么不懂事的人？这种评价在我们妈妈爸爸的嘴里都不能再说出来，这叫什么，这叫人格上的全面否定，你让他难以翻身。
那你应该怎么说？你今天晚上固定的时间坐在这个课桌前，你的书桌前固定的地点写你的数学作业，写到 10 点还没有写完这个具体的事情，这可是有点拖拉的。就是问题和人要分离，把问题单独的拿出来。具体就说这行为它就变得很易改，变得很容易进一步，而且又没有天然的彻底的人格否定的一个标签。
所以当一个妈妈要知道，你其实不倾向于看到孩子的缺点，而你看到孩子的缺点，是你大脑模式的有限注意力，所以你看不到他的优点。而这种责骂、批评和惩罚是不奏效的。作为一个妈妈，在心理的方面，你最成功的结果是什么？就是帮助孩子建立无条件的自我价值感。
什么叫无条件自我价值？不是说你做好了我才喜欢你，不是你做成功了，你这个人才配得上好东西，才配得上表扬，而是你有生命，你就有价值，只要有进步，你就成功了。
要用成长性的思维看待你的孩子，她的一颦一笑哪怕出一个错，多可爱，出错就是进步空间，成长就是改错误的机会。所以我在家里从来不因为哪个孩子做错了题，有个事有个题不懂而受批评，她只要在学就一定会受到鼓励。
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主持人小天：
是的，哇，这个点真的太棒了。就是其实在讲到孩子的某个具体问题的时候，不是全面的否定她，不是对她人格打压，其实是她具体哪个事情没做好，具体拎出来说，而不是因为一个现象就把她的所有都否定掉了，真的帮助非常大。
那刚刚子君老师其实就我们在教育孩子这个方面详述了，看到孩子的正面部分，用成型性思维看待他，用问题和人分离的黄金话术引导他。
那其实我会发现在我们的亲密关系里面，比如说妻子和老公之间或者是伴侣之间，可能也会出现是类似的一些状态。就比如说如果我们是因为财富、权利或者民生而被爱的话，那这种爱只是有条件的爱。但是如果是因为踏实或者善良而被爱，这种爱是无条件的爱。
那您可以跟我们讲讲，在这种夫妻关系或者说在亲密关系当中，我们要怎么去理解这种无条件的爱，然后怎么样才能做到更幸福呢？
倪子君老师：
好，这个特别的重要。就是你爱了一个不变的因素，还是爱了一个易变的因素，所有的外在的功名利禄其实都是它内在的品质迎来的。但是如果你眼睛里只有这些东西，那这个世界上很多好男人你就错过了。
年轻的时候他可能还什么都没有，但他有一个非常棒的品质和内在的力量，你没有看到，你只看到他外在的一无所有，你就错过这个好男人了。而且即使外在有的，他也可能会失去有的时候，而内在的品质则是最恒久的。所以当你去没有外在条件的爱一个人的话，你真的是爱了一个永恒。所以我们老是说希望爱情能有安全感，那你得爱一个永恒的因素才行，对吗？
所以一个人品质内在的核心价值观是婚姻中最重要的成分。我们曾经对二十五年以上幸福婚姻的那些伴侣进行研究，会发现他们有一个共同点，核心的共同点叫做核心价值观相似。我们要知道吸引力法则，吸引力在异性之间，当然同性之间也是这样。吸引力的新的本质是什么？就是一个人的出现，对另外一个人而言，是一种奖赏。那么怎么叫奖赏？当然这个人出现让你很开心很愉快。显而易见这种是直接的奖赏，还有一种叫间接的奖赏。
间接的奖赏是什么？就是他的想法跟你很相似，她内在的品质你特别的认可，在特别重大的议题上我们保持一致是特别重要的意义。所以核心价值观一致特别的重要。所以现在年轻人老是说谈恋爱也不知道谈什么，去看个电影，吃个好东西，去看个博物馆。你们要谈灵魂！搞不清楚价值观的时候你就去看他的行为，看他的选择决策跟你到底相不相似，越相似越好。
所以说你刚才讲的无条件的爱这个人的本质，其实你爱了一个恒久的因素，它是你爱情安全感的一个稳定的前提。爱情这件事很有意思，因为在你的人生的前半阶段，你们是在不同的地方成长，那你们是完全独立的两个人，但是因为你们有一种机缘见到了，那么我们称之为缘分，那在这个过程中，你们要从一个陌生人变成这个世界上最亲密的人。
这个世界上所有的关系里面对于一个人来讲最重要的，尤其对于一个女人来讲，最重要的就是亲密关系，不是和孩子的关系，不是和你父母的关系，而是和你的爱人的关系是最重要的。为什么说它最重要？它对你的健康影响最大，对你的幸福感影响最大，对你的成功与否影响最大。尤其对于女性来讲，男人就是雄性的一个立命之本，叫对于资源的占有，女性的雌性的立命之本是对于亲密关系的维护。
所以男人没有事业，是灭顶之灾。女人如果关系上受到了影响，或破坏，或受到了伤害，是灭顶之灾，就是一种特别彻底的一种伤害哈。所以女人在亲密关系上要有一些自己的智慧。
你要真的是碰到一个人，你要去了解他的核心价值观，你才能做出一个自己的选择。当然核心价值观只是一个必要条件，它不是一个充分必要条件，他有了核心价值观一致也并不完全就能保障你俩一定可以幸福生活在一起。
因为爱情的亲密阶段分三个阶段，每一个阶段对于你而言最重要的因素不同。第一个阶段就是外在的刺激信息，比如长得好不好看，你对他有没有感觉，你有没有冲动这些。第二个那也是价值观核心阶段是你俩要认同。第三个是角色的相融阶段，就你俩对于生活的方式、教养的方式，对金钱怎么看等等，所有的这些其实都体现在生活的细节里。所以如果核心价值观相似，但是你的生活相容性不够，在后面也会有风险。
碰到一些女性朋友跟我讲，倪老师，我在婚姻外边碰到了一个特别棒的男人，我知道要跟我的先生离婚了，去见这个特别棒的男人，我就会去跟他一起生活。我就会告诉她，我说实际上你跟你先生刚开始也特别棒的，你如果真的想知道真相的话，那你跟那个现在特别棒的男生一起约着去做个家务，做琐碎事情的时候他还特别棒，还没有消耗掉，那可能真的就是特别棒。
其实你不能将你以为的特别棒，用前面那个阶段的激情来去跟你后面捆在一起的这种生活日常来做比较。
你刚才讲的爱一个人，无条件的爱他，那么你爱他的方式也叫做接纳，无条件的接纳就是他自己，他是完整的他自己，他不是你眼中的缺陷，不能通过你去改造他，你只有欣赏他，不断地去跟他沟通，激励他。当然你会有不舒服的，你要沟通就是另外一整套的，我今天就不详细讲了。你要追求他在你的引导之下，做成了你想要的那个男人，这是做不到的。
所以有句话说，其实亲密关系是两个完全独立的个体，然后在互相磨合的过程当中，找到彼此适合的那种最舒服的状态，而不是说互相去改变对方这个观点真的很重要。
主持人小天：
刚刚对子君老师讲到三个阶段，就哪怕你可能核心价值观这个地方达成一致的，但是你在生活的琐碎方面，发现你们日常有很多相处上面一些细节互相不对付，那其实也很难长久。但其实亲密关系可以在这三个阶段里面慢慢的磨合对不对？就是当真的磨合到非常合适的时候，那个人其实就会是对的人对吗？
除了亲密关系之外，还有一个大家经常会讨论到的话题，就是在工作的这个层面。我们会发现很多闺蜜比如说刚刚走入社会的时候，她还是非常满怀激情投入工作的状态。但是随着时间越来越久，可能慢慢的就会步入倦怠期。
尤其是到中年之后，可能受到比如说家庭的影响，以及比如说事业往上发展的一些影响，大家就会慢慢地发现好像很难从工作这件事情当中再去找到能量，再去获得这样子的幸福感，包括很多时候工作对于她们来说都是一件硬着头皮不得不做的事情。
那从积极心理学的角度上面来讲，我们应该怎么样看待工作，或者是面对这种情况，有什么样的方法能够帮助我们从工作当中也能够获得幸福感呢？因为毕竟我们人的一生有那么长的时间都在工作，在这个事情当中如果找不到幸福感是件很可惜的事情。对不对？
倪子君老师：
是的，你说的非常对，就职业对于我们人生幸福感特别的重要，它占最多的时间，而且你会从中得到自我价值感，而这个自我价值感来得比养一个孩子要更加的丰沛。为什么？因为养孩子很慢对吗？
你只有享受她日常的点滴。那在《幸福的方法》这本书里面就给了“幸福的工”到底是由哪些因素组成的答案？
它给了一个模型，这个模型叫 MPS 模型。M 是什么呢？叫 mini 意义感。就是你的这份工作，对于你而言，它是一种意义的召唤。比如说像王不烦，你现在做的这个直播，就是帮助我们女性的伙伴生活得更好，生活得更幸福。那我今天来参加直播，我也觉得她很有 mini 对吧，有意义感。
我可以跟我们的姐妹们来分享，作为这个世界上最不容易的最伟大的女性，怎么可以生活得更好？
那第二个 P 是什么呢？就是快乐。你做什么事情的时候快乐？那比如说像我讲积极心理学的时候，我就很快乐对吗？那像你做讲话的时候，因为你原来是销售冠军对不对？你跟人打交道的时候就会很快乐。
那么第三个S 是什么？是 strength 是你的优势。你的优势是可以帮助别人更快地去成功、去获得成就的，会看到结果的。如果你以你并不擅长的活，比如说我觉得唱歌这件事情也很有意义，她把美带给别人，但是我五音不全。所以我去唱歌我总是会屡屡受挫，对吗？它就不是一个好事情。
那如果说你只是快乐，比如说我很愿意跟别人去打球，但是我不认为跟他打球的意义感是什么？让更多人更幸福是我的意义感，但我自己去打球，我没有觉得其他人更幸福。那它完全可以做为一个业余爱好，对吗？
有一些事又擅长，你又快乐，但是你没有意义感。比如说你去做一个小手工，你很擅长，过程也很快乐，但是你觉得它的意义感不够。意义感和你的优势必须结合，它就是能让你幸福的工作。但是即使找到让你幸福的工作，有的时候你也会觉得特别的疲惫，不想做了对吗？但那个你要解决的问题是什么？是你一定要在工作中掌握节奏，不要让自己太疲惫了。
一定要有让自己有充分的恢复精力的这种时间，那就牵扯到我们另外一个话题叫精力管理。如何能够保持一种饱满的精神状态，恢复特别的重要，一直赶一直赶，疲惫不堪，你不会有兴趣的。
主持人小天：
是的， mps 这个模型真的非常好用。大家如果感觉到在职业发展上面或者在工作上面感觉到了倦怠，你可以通过这三个维度去思考一下。我做这件事情它的意义在哪里？对于我来讲有意义的有价值感的工作是什么？还有在这个事情当中，我是否能够真正地找到我的快乐，以及它是否真正发挥我的优势？
在《幸福的方法》里面，我们有看到第三篇说到好多特别好的观点，我其实也特别认可，里面包括我们要全然地接纳自己，要修炼自己的内在力量。
我观察到来这里一起学习的妈妈们，经常会有一种愧疚感，就是经常会陷入到自责的状态里面，比如说像职场的妈妈们，她们会愧疚于说我因为忙于工作，没有照顾好孩子。然后创业型的妈妈们，她可能会想说因为我花了很多时间和精力在事业上面，我没有照顾好家庭。
然后全职妈妈们，她们的愧疚感会来自于哪里？她们会愧疚于说我为家庭里付出了很多，但是我好像没有很好地照顾好自己，我没有去很好地活成自己想要的样子。她们因为这些愧疚感会有很多的烦恼跟痛苦。
您对于她们的这种状态或者要怎么样更好地获得幸福，有什么建议可以给到她们吗？
倪子君老师：
好，这种情况非常的常见。那我想跟大家分享，在我的电脑里面有三个文件夹。第一个文件夹我写的是个人里面包括了我自己的成长，我自己的一些读书计划、美容、锻炼身体等等。
那第二个是家庭里面的，有我所有的亲人，长辈、孩子，每人一个文件夹，我要照顾她们。
第三个是社会，就包括了我的工作，我在清华的任职，我的慈善、公益事业等等。
就是我一定要好好的先照顾好我自己，之后照顾好家人，因为我对他们太重要了，他们对我也很重要。
第三个，我有余力的时候去做社会上的事情，但是我做社会上的事情时不遗余力，就这个顺序太重要了。所以我有那么多事情，我要照顾他们，但是我累的时候，我一定会让自己痛痛快快地睡觉，不把自己的身体搞得特别的疲惫。那情绪上想发火的时候，我需要自己独处喝一杯咖啡，或者找一个有风情的地方去让自己有一个恢复。
第一个你要做安排是非常重要的，不是时间上全部给出去，而是要抓关键点。
你如果能内疚说明什么，说明你是一个特别负责任的妈妈，特别负责任的职场女性，而且你特别的渴望自我成长和学习，是特别棒的。
但即使你是内疚的，我也要告诉你要自我肯定。
愧疚这件事或者说羞耻羞愧这件事，是一个人负面情绪里面最糟糕的一种情绪。什么意思呢？她这个背后的潜台词是什么？就是我这个人是不对头的，我这个又没有做又做得不对，我这个不行，我太差了。
那么你要做一个转换，要转换什么呢？把这个羞愧转换成反思，就是如果是你先忙一下，把孩子耽误了，对吧。那这个反思是什么？其实这种羞愧的行为在提及这个情绪，在提醒你要拿出一点时间来去好好地陪你的孩子了，因为他对于你而言也是非常重要的。
如果你尝试性地陪伴他的话，那你工作上花出去的时间，你会觉得它给出去的这个价值与你自己人生生命的价值不对等，所以情绪在提醒。
所有的负面情绪来临到我们身上都是一个提醒信号。那么你要识别出这个信号在提醒我什么之后，就赶紧为它做一点改变就可以了。
比如说我每天早晨都会闭上眼睛觉察一下我今天的这个情绪是什么。如果说今天早晨我觉察我有一点焦虑，我会想为什么焦虑？我们的大小孩今年是小中考，有两门是中考的成绩，我的小二小孩她今年过几天就要小升初考试。那么这个焦虑在提醒我什么呢？就是你需要为她们的学习去做相应的安排。所以当情绪来临的时候，要识别它在提醒我们什么，然后去为它做出行动，这是情绪的真相。
如果你不能为它做出什么，比如说你现在这个项目特别的大，特别的着急，你真的没时间，那你就把这事安排好，之后把这个情绪放下，因为你不能为它做什么，你就把它放下。
举个例子，比如说你的钱包丢了特别的难过，但钱包再找不回来了，那你只有把钱包丢了的情绪放下。但是有的时候你既没有办法去采取行动，又没有办法把情绪放下。举个例子，假设你亲人死了，你没有办法让她复活，你也没有办法放下你的悲哀，这一段时间你就难过天天流泪。那么这个时候你要干嘛？允许自己在这个情绪里面待一段时间。但是要觉知，比如说你哭了，我想我哭了，我为什么哭了，是因为我最挚爱的离开了，所以我非常的悲伤和难过。
我可以悲伤和难过吗？我当然可以，因为是一个人都会经历这种正常的感动期，并且我不能在悲伤里面待的时间太久，我赶快转移一下去做一点其它的事情。所以你既放不下这个情绪，又没有办法采取行动改变现状。那么你就在情绪待着，但是保持觉知。
觉知是什么？觉知是自我把控力的来源，看见才有可能在细微之处入手，这就是你改变的空间。所以在内疚、愧疚的时候你要识别这个愧疚的信息在告诉你什么，就赶快做一点行动。如果真的很忙，做不了行动，就赶快做一点安排，让谁来帮你缓解一下这个事情。如果真的不行，就放下它，实在放不下就待一段时间，但保持觉知。
