我抑郁了，这是我万万没有想到的
我抑郁了
身边的人都觉得这就是矫情
不是什么骇人听闻 危言耸听的大病
就是吃饱了撑的
但是我还是确定我真的抑郁了
因为我每天都在死亡和活下去之间纠结
反复纠结
起因是什么呢？
我本来是一个很开朗的人
长的也算漂亮 人缘广泛 生活充实幸福
但是自从我怀孕之后就变了
我没有经历孕吐 可能是我的宝宝可怜我
但是我从4个月初就开始耻骨分离痛
我没有怀孕前是80斤
临产是145斤
整整多出65斤肉 我的骨骼根本负担不起 走路 翻身 都让我疼你龇牙咧嘴
所以辞职安心养胎了 本来也是结婚5年才有的孩子 我个人很小心
但是婆家人甚至我老公 每天重复来重复去都是运动！运动！运动！
婆婆每天都说我们那时候怎么怎么样，又是洗衣做饭，又是老年人常常讲什么什么，又是不能一直睡，又是不能吃辣，不能吃零食，不能吃那么多水果，然后逼着你运动运动运动！打电话给亲戚说我一动不动，各种明示暗示……
老公因为工作的特殊性，一个月都不会回家一次，我那个时间太渴望他了，但是每次都失望，我的产检没有一次陪我，都是把他妈推给我，我去医院还要照顾他妈不要走丢…
终于熬到快要生的时候了，突然有一天我在床上起不来了。连身也翻不了了。每动一下，耻骨那个地方都撕心累肺的疼，我大声呼叫我婆婆，但是她不知道睡着了还是什么原因，没有来我卧室，给我老公打电话，他却说他也没有办法，哪个生孩子不疼，太生气了，我觉得一股暖流从身体流出，我意识到事态严重，拨打了120，直到120出现以后。我的家人他们才来到我的房间，看到我不是在装什么矫情病……
难产，加上我严重贫血，我被紧急破腹产了。
当时在手术台上，听到医生说男孩之后，我终于失去了意识。再次醒来之后已经回病房了，乌洋洋的一群人再说生儿子的好处。我没有妈妈，所以没有人守在我的床前寸步不离的盯着我。我又悄悄的爱上眼睛，心里默念不要发现我。不要发现我，快快睡着吧。睡着了就和死了一样什么都不知道了……
接下来医院的那几天我已经不想回忆了，或者是不敢在回忆了…
得了一个大胖小子之后我也在老公面前说过，我说看吧，我知道会是个儿子，他回:还不是我的功劳！压死我的最后一个稻草华丽丽的出现。坐月子更是雪上加霜把我想死的想法推上了极致，我实施了第一次自杀~割腕。当我的血染红我儿子的手时，我被发现了，抢救过来，其实我想我是不想死的吧。我只是想让他们知道，他们快要把我逼死了………
转眼孩子已经3个月了，我失去了死的决心，也没有了活下去的勇气。
未来该怎么样，我真的不知所措
