1.带六岁的小侄女坐公交车，一个小伙主动给她让座，小侄女果断拒绝了他，然后一屁股坐在那个小伙身上，问道：“有女朋友吗？”小伙子愣了，说道：“没有呀！”小侄女看了我一眼然后说道：“小姨，你觉得他怎么样...”我脸瞬间就红了...一边拽她下来，一边让她别瞎说！就听小侄女用手指勾了勾那小伙的下巴，说道：“怎么样！介不介意等我十年...”
2.考试后，老师指着我说：“xx你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？” 我一脸惊愕地说：“不知道啊。”心里却在想莫非我都懵对了…… 老师：“不知道？那你说说，你是怎么完美躲避所有选择题的正确答案的？！” 说着把一张零分的卷纸甩到了我脸上……
3.十三岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。刚抽上两口，老爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，静谧的时光在父子俩的指间慢慢流逝。老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说：“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4.陪同事兴高采烈去配眼镜，到店里后验光什么的都搞完之后，服务员问：想配什么样式的？同事说：隐形眼镜。服务爆笑笑话:员：你确定？你的眼这幺小，能扒开么？还是配付框架的吧。
5.小明的妈妈生病了，浑身没劲，躺在床上一下午了，晚饭也没有做。小明放学回到家，看见生病的妈妈，一脸同情地跑到床边，跟妈妈说：“妈妈，我扶您去厨房做饭吧！”妈妈本来挺感动的，听到厨房做饭四个字，又晕了过去。
6.有一个狡猾的商人在路边卖彩伞，身后有一幅横标“保不退色”，于是吸引很多人来买。一星期后，便有人怒气冲冲 找到商人说：“你不是说保不退色吗？你看这伞，颜色怎么掉净了？快给我退货，我不买了。”而商人只用一句话就把那人打发走了。请问他是怎么说的？
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