今天是2023年新年上班的第一天，请用笑声告诉身边的人，今天的你比昨天更坚强。关注幽默小笑话，会让你的脸上天天都挂满笑容。
01
大年初六，小姑子上门递给我一只兔子。
“我哥让我交给你的。”说完提着行李箱匆匆离开。
中午十一点半，老公从单位打回电话：“兔子收到了吗？”
开着免提答：“嗯。”
老公：“我妹出差让咱照顾几天，一会闲了给兔子喂点菜叶吧？”
喂点菜叶，盯着锅中从菜市场宰杀过的红烧兔肉许久，又准备了一些小葱和香菜……
02
老板来公司视察，看到好几个女员工在化妆，便训斥经理道：“上班时间有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声……
03
年后上班，早上开早会，老板拿着一大叠红包挨个发，唯独错开了钱小欠。
小欠不解问：“老板，怎么我没有？”
老板：“你一会到办公室来领。”
发完后，小欠跟着老板进了办公室，老板递给小欠一个大包：“这是给你的红包。第一天就迟到，以后不用来上班了……”
04
一天，骗子进行中奖电话诈骗，结果不料把电话打到了正在pol-ice局上班的小李的手机上。
小李识破骗局后故意拖长通话时间，好让同事们趁机利用高科技跟踪电话信号把骗子的位置圈定下来。一个小时后，小李和同事们捉住了骗子。当被捉的那一刻骗子嘴很硬：“你们为什么抓我？”
小李笑道：“电话能直接打到我手机上，你也算‘中大奖’了！”
05
幼儿园有个主班老师，人很单纯爱幻想，给人的感觉是她工作很开心快乐。
结果就在除夕当夜，她在朋友圈里发了一条下面信息：知道吗，做一名幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！
06
那天在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，就想考考两岁的儿子。
我装作晕倒的样子，看他怎么办。
“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”
然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。
07
一同事讲，他有次坐火车坐的是软卧， 结果过了一会列车员过来叫他换节车厢。
他问列车员怎么回事， 列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来， 这节车厢都包了 。
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败 。
一兄语出惊人： “这些王八蛋， 连火车都不放过。不但包二奶， 还他妈的包火车！”
08
跟闺蜜一起坐飞机，到了机场她默默的戴上了口罩，我疑惑的问道：这么热的天，又没风，你戴哪门子口罩啊！
她拉着我悄悄的说：我不能暴露出我的嘴巴，否则上不去飞机！
我一脸懵逼的看着她，她又解释道：哎呀，不是说了，飞机上不能带易爆物品嘛！
雾草……突然觉得哪里不对……
09
甲对乙说：三斤一个的萝卜我一次能挑一百个。
乙回道：三斤一个的萝卜一百个那是三百斤，你那麻杆腰，一百斤都挑不动，真是吹牛皮不上税！
甲笑道：你不懂，萝卜长三斤，一个个都空心了，没份量，很轻的。
乙点头说：那也是。
忽地省悟说：管它空心不空心都是三斤一个，一百个就是三百斤啊！
甲恶道：真是死脑筋！没法交流。
010
很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
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