笑一笑十年少~开心最重要！↓↓↓
1.客户：你的代码什么时候写好？
程序员：下班前就好。
客户：好了就发邮件过来。
程序员：好的。
（第二天）客户：这都快中午了，怎么还没收到你的代码？你昨天不是说下班就能给我发的吗？
程序员：我还没下班。
2.公司组织去五台山旅游，坐了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
3.检查小外甥写作业，看到用“云”组词，我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。
4.侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。
5.今天儿子中午想出去玩，我不肯。
我对儿子说：天气太热了，别出去了。
儿子：真的天气热吗？
我：当然了。
儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。
6.和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
7.就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
8.“我个人觉得吧，根据自然法则平衡定理，前凸必然后翘，不然的话身体就失去了平衡。你去大街上随便找个人看看，没有前不凸而后翘的，也没有前凸而后不翘的……”“这就是你在街上掀别人裙子的理由???”
9.前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”
10.回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
11.下班去坐公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后再捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候扔的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只小鹿飞过!不带你们这么玩的!!
12.几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
13.今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
14.木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
15.小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
16.媳妇突然问老公：“你爱我吗？”
“爱！当然爱！”老公毫不犹豫地说道。
媳妇沉默了一会：“你是不是怕伤害我才说的？”
老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
17.和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。
我一脸迷茫地问到：你哭什么啊？难道瘦下来不好吗！
没想到老婆哭得更伤心了：我要是早知道瘦下来这么好看，就不嫁给你了！
18.叶叶和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。
叶叶着急地喊：“雪雪，你怎么样，有没有事啊？”
雪雪惊慌回答：“我不知道，我还在往下掉呢！”
19.有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人离婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
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