- 你害怕选错路吗？ -
中国有句老话：男怕入错行，女怕嫁错郎。
也就是说：假如选错了路，这辈子也就毁了。
以前我是深信不疑的。假如一个男人入了不适合自己的行业，那么他这辈子就完蛋了；假如一个女的嫁错老公，那么她这辈子一定是不幸福的。身边的很多案例，好像都能佐证这一点。
但我现在对这话产生了怀疑——怀疑说的人，怀疑信的人。
为什么会怀疑？听我讲个故事。
2016年夏，我大学毕业。
彼时极度迷茫，不知道自己能做什么。
在学校当地的城市“混了”半年大好时光，搞过各类营生，最后一事无成，甚至欠了一屁股债。
那时经常有人数落我：“你找点正经事做吧，你看看人家谁谁谁”、“你这样下去不是办法的”、“你就这样混一辈子啊？”
我像一颗墙头草，被风吹得四处飘摇。恐惧、焦虑。重复的恐惧，重复的焦虑。
纵横交错的路上，我该选择哪个方向？
抱歉，我似乎没做啥选择。我只是像黑暗中的八爪鱼一样，四处探脚，小心翼翼的尝试，尝试看到世界，生存下去。
年底，我在当地一家大剧院做“活动策划”。这时候，才隐隐看到自己想走的路——策划。
在这里做了不到一个月，因为琐事与直系领导吵架后，辞职回老家过年。
家人劝我去北京，大都市发展机会多，亲戚朋友也多。一开始我想都不敢想——像我这样啥都不会的人，去了北京怎么可能找得到工作？
我不去！
2017年初，我到了北京。
回想起来，彼时竟有那么坚定的心——除了策划，别的我不做（当然在挨过现实的铁拳后，也动摇了一下，我居然跑去找重物搬运工的工作，差点被骗钱，才又颠儿回来继续找策划类工作）。
几次碰壁后，终于找到一家合适的公司。
在这里，一待就是3年多。
期间，感受过大城市带给我的降维打击，有过项目完不成的焦虑和崩溃，有想逃避困难一走了之的想法。
但还是一次次的坚持下来了——因为它带给我的痛苦和崩溃，在我获得的成长面前，几乎不值一提。尤其中间那两年，我的心似乎长在了这家公司，它逐渐成为我生命中重要的一部分。现在回头看看，对它充满了无限的感激。
那几年，我觉得自己选对了公司，选对了路。
但我的人生，一直在跟着心走。而我的大脑，很少能管住我的心。
2020年，我逐渐察觉到，我对这行越来越没兴趣，甚至生出一点厌恶。大概是在这个行业待得太久了。感觉自己像一潭死水，没有波澜，没有想法。
我讨厌四处都是出不去的围墙，令人窒息。
思虑再三，我辞了职。离职时说：我想做点线上的，能与更多人群接触的行业。
我接连找了两份新工作，确实与目标轨道相合，但种种原因，没做下去。
接下来，一个月没有工作。
为了缓解心中的焦虑，我跟着堂哥跑去重庆工地干了几天活，只为了能有点收入让自己安心。
最焦虑的那段日子，我不停地想：完了，我不该辞职的！我这一步绝对走错了！虽然我还有点钱，但TM还有点小外债没还完，现在这不是作死吗？
在多重压力的催动下，我又无可奈何的回到了原来的行业（但不是原来的公司）。
入职那天，我回想起离职前跟前司领导说的豪言壮语，一股苦涩涌上心头。
原来，我也能被现实的铁拳揍成二百五。
虽然我是为了生存，但我终究不喜欢这个行业啊，我也不喜欢这家公司啊。
在那儿将近一年的时间里，除了一位真能聊的来的设计大哥，我懒得与身边所有的同事进行任何交流。同样的痛苦，同样的压抑，在我身上蔓延开来。
我甚至想：我来这家公司，也是选错了路，我尼玛就不该来。真是一步错，步步错！
瞧瞧，当时的我，多像一头永远没有头绪，且得不到满足的笨驴！
现在回头想想，我“选错了路”，给我带来致命打击了吗？
没有，甚至经济状况在这一年里得到了明显的改善，最起码我没有任何外债了。
可当时我为啥那么焦虑？为啥那么后悔？
怕自己生活水平直线下降，怕自己在北京待不下去，怕前司同事得知我的境况嘲讽我，怕亲友得知我没工作批评我，怕别人知道我过得“不如意”。
甭管有多少种恐惧，仔细想想，这背后最根本的原因，是怕为自己的人生负责。
看到症结所在了吗？
杨绛说过：我们如果反思一生的经历，都是当时处境使然，不由自主。但是关键时刻，做主的还是自己。
是的，好好想想这几年。毕业后“浪费”半年、来北京做策划、三年后辞职想换个行业、再回到原行业……这期间哪一个决定，不是我自己做主的？
一方面自己决定了要走的路，一方面又怕为“走错了”负责。
人（wo）类（zi）呐（ji），真是死皮不要脸，哪儿哪儿都想要，哪儿哪儿都不想担责。
所以哪有什么“男怕入错行，女怕嫁错郎”？我看这句话应该改一改，叫做“男怕入错行自己承担入错行的责任，女怕嫁错郎自己承担嫁错郎的责任”。
所以很多人在失败之后，总会感叹一句：哎，CTM的，没办法，命就这样，老天爷不想让我成功。
瞧瞧，这理由比德芙还纵享丝滑！顺理成章地就把一切责任推给老天爷了。老天爷真是人在殿上坐，锅从南天门来。
人这一生中有太多的选择余地了。我们即便走错了又怎样？难道其他路都堵死了？
奥地利有一位心理学家，叫弗兰克。
1942年，弗兰克与家人，包括他的新婚妻子，一同被纳粹逮捕，关押在惨绝人寰的集中营。这里处处弥漫着黑暗和死亡。他的妻子、父母、兄弟都相继在集中营受尽折磨而死，唯有他和妹妹在这种极端的环境中幸免于难。
弗兰克之所以能成为幸存者，除了他的医生身份让纳粹觉得有用之外，更重要的是他的“选择”——即便在如此可怖的地方，他仍保留了作为一个人的尊严，仍没有放弃自己应对环境的态度和行为的自由——哪怕选择很少，余地很小。
弗兰克说：一切自由，一切真理和一切意义都依赖于个人做出并予以实施的选择。
所以，别说择业、择婚，即便在死亡面前，我们都有一定的选择余地。
上一篇文章中，王小波故事里那个倒霉蛋的例子，人家都被食人族架在火上烧烤了，还有选择的余地，还俏皮的说：“给我翻个身”呢！
选错了行，我们就换个行业呗！人生那么长，难道你要做一辈子自己不喜欢的工作？
嫁错了郎，忍无可忍你就离婚呗！人生那么长，难道你要跟一个讨厌的人过一辈子？
选错了路没关系的，只要你不把自己手里所有选择都扔掉，只要你认认真真考虑清楚了，只要你有换条路重新走的勇气和为自己人生负责的心，这一辈子，就不会轻易完蛋。
有人说，虽然我知道自己有很多选择，可我心里还是恐惧未知啊！
有就有啊，这有什么错吗？
记得有次我跟晶哥聊天。她问我，为什么很多人总是会掉到人生的陷阱里？尤其那些陷阱很明显，可他们却看不到。
我想了想，因为大多数人都是普通人，无论是自身还是时代见识的限制，都在他的眼前形成了厚厚的屏障——普通人很难拥有穿透这些限制的能力。甚至站在今天，都看不清明天可能要发生的事情。所以面对未知，怎么可能不跌跤？怎么可能没有焦虑？怎么可能没有恐惧？
但现在的社会，似乎在刻意抹黑逃避这人性中的“缺点”。我们总要求自己或他人，做一个尽可能接近完美的人。害怕？焦虑？对不起，不允许有或者尽量少有。你要有，你就白活这么多年，你就是一个废物点心。
这难道是对的？跟自己这么过不去？跟别人这么过不去？
你是人吗？你是人就不可能没有这些情绪。除非你不是人。
我现在已经从那家不喜欢的公司辞职了，还离开了北京。
是的，我又踏上了我原先特别想走的那条路。而且工资比在北京少很多。
你问我面对未来的未知数，恐惧吗？焦虑吗？
我当然会有焦虑和恐惧，但这又怎样呢？在我还没有足够强的能力之前，我能做的就是接纳自己的恐惧和焦虑——不是任由它们在心里肆意增长，而是接受自己的缺点——我当下就是这样的姿态，不可能就地顿悟。当然，进一寸有进一寸的欢喜嘛。
人生也就几十年，有那么多选择，何必非跟自己过不去呢？
这世界就像一个密室逃脱游戏，这里走不通，换个门再试试。放开心态，多尝试几次，多包容一下自己，也许你就能找到最适合自己的人生出口。
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