不能好说好散的爱情，不是还爱着而是不甘心

2020年12月05日18:00:10 情感 1361

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分手之后，我们"作"过的那些事

《前任3》里面，男、女主角作来作去不过成了一场自娱自乐，供人一笑的戏剧化效果充实了电影内容。

一个笑着说，要装扮成齐天大圣，在人最多的地方说一百遍我爱你，另一个随之笑嘻嘻地附和道，要吃芒果吃到过敏，以此为誓，仿佛永远不会分开一般。那时正爱着，觉得似乎永远都不会走到尽头了，所以可以肆无忌惮地发誓，仿佛那一天到来的时候，这些看似有足够"威慑力"的誓言可以让阻碍分手的到来。

而真正分手来临的那一刻，往往是无声的无息的，不容置喙的，它甚至不真实到我们以为它会自然的过去。正如孟云一直以为林佳会回来，林佳以为孟云会挽留。

于是，他们用各种各样的"作"来刺痛彼此，直至两人都遍体鳞伤了，才肯走开。他们之所以用种种"不可理喻"的行为来点缀这结束，就是因为彼此真的用力爱过，那些共同拥有的美好的回忆是真的发生过，它们在不断告诉双方或许不能这样结束，或许还能再做一些努力，它也许该有一个更好的结尾，而不是如此一般草草了结。

爱情发生的时候是无声无息的，它像生长一般自然，而它离开的时候也是同样，我们不再爱了，它就是这么远去了。

严歌苓说过一句话："这世界上的人大概都是离不开又合不拢的。"

那么，为什么爱情婚姻中的两个人不能好好说分手呢？

是因为一方或者双方的不甘心，不甘心于那些美好的回忆真的已经消散，那些只属于彼此的好真的已经留在了过去。

分手的确见人品

评价一个人不是在关系好的时候，而是在分开以后：我身边的朋友遇到过分手后，被男朋友追讨恋爱时的资金消耗损失，并在朋友圈散布对方不检点的种种"证据"，用尽一切恶毒的词汇来猜测女方分手的"真正原因"，导致朋友在很长一段时间里，都对恋爱产生了恐惧。

在每一段亲密关系里，旁观者虽然清醒，但是未必能分清所谓证据的真实性，谁的过错少，谁的过错多。

更多地是看到，为什么，他们会闹得这么难堪？

两个人的感情，从始至终都是两个人的事，当一方选择将别人牵扯进来，试图指责另一方，站在所谓的道德制高点批判对方的过错时，都该问一问自己：这是爱吗？或许只是不甘心罢了。

与此相对应的，很多女孩喜欢追问对象对前任的评价，她们似乎很喜欢听男朋友说："她没你好看啦，没你性格好啦"诸如此类的话，好朋友也曾经不能免俗，也追问过她的男朋友："诶，你前女友人怎么样啊？为什么会分手呢？"

男朋友很郑重地说："她没什么不好的，不过现在她好与不好都与我无关了，分手的原因主要是我的问题吧，不过我已经改得差不多了，所以我遇见了你。"

听完这话，朋友突然间意识到自己的狭隘，你凭什么相信一个在你面前极尽贬低前女友的人在分手之后还能对你好言相向？他又会如何对别人评价你呢？

我们时常能在生活看到那些分手之后，不能好说好散的情侣们，成为当事人的时候总是会将简单的事情复杂化，电影《她》讲述的是人机之恋，却让人对男主角对前妻的感情印象深刻。

男主虽然和妻子分开了，但分开的原因未被细细描绘，相反，男主角的脑海里时常闪回那些与妻子共度的美好的画面，那些想要说的话……可是爱已经不存在了，绝不是因为某个缺点，也不是因为某些外部环境，只是我们选择说，分开吧。

看，它多么容易啊！你可以为我摘下那朵花送到我手心里，我也可以不远万里的将那朵花收于手心，而当我们说"分手"的时候，不是路途太遥远，更不是那朵花的错；当初选择走到一起的，是我们两个人，牵起我的手也是你，那么放开手的时候，能不能干脆一些，体面一些？

不能好好说再见是因为内心有小孩子般的执念

很多人在分手后，巴不得对方过的比自己差；在路上偶遇到对方，也希望用最好的姿态，来对对方进行全方位的碾压；甚至可能直接用实际行动让对方不舒服，过的不好。

在《失恋三十三天》里，我们无论如何也想象不到，黄小仙这么好，怎么就和前男友分手了，我们也和她一样想不通，他怎么就看上了别的人？

从始至终，我们能发现，黄小仙心里一直住着一个小孩子，或者说，很多人心里都住着小孩子，于是会固执地认为，对方不爱了，必定是因为有别的爱人了。而自己不被爱了，就像小孩子失去了心爱的玩具，想要要回自己的东西，发现了吗？当这样的心理产生时，已经将对方看作自己的所有物了，但爱不是占有。

《第二性》中说："她对于他来说是一个他者，通过她，男人寻找自己。"

对于女人来说，他是爱具象化依托的对象，爱是女人最大的武器，这武器既可以抚慰他也能滋养自己，而它也会变成利刃，伤人也伤己。不爱了，对于一方来说来说也许很好抽身，对另一方来说或许有些困难，我们一直挣扎在不被爱的困扰中，同时不由自主的产生一种怀旧的情绪，而怀旧会让我们更加无法面对当下，因此我们需要及时去把握当下。