人，要学会与自己和解，但这并不容易

昨晚折腾到半夜，大脑还是特别清醒。为了能睡得着，吃了一粒氯氛黄敏片(感冒药，有助眠作用)，可无济于事。于是干脆起来读《人生海海》，一读读到天亮——这书有毒么，为什么那么吸引我？

天亮后，想起来跑步。那人制止了我，说昨晚你一眼没睡，还想去跑步？你这不是去跑步，而是去当自己的杀手！

那人死活将我按在床上，帮我按摩后脑勺。不知按了多久，我不知不觉睡过去。

中午，那人把我叫起来吃饭。我最反感别人打扰我睡觉(睡眠对我来说太稀缺了。)，把那人喷个狗血淋头。那人安安静静地接受我骂，一副无辜的可怜样。

我没有食欲，喝了几口汤，匆匆丢下碗。打开电脑，进入起点网，回复读者朋友对我小说的点评。

大概半小时过去，头痛得快要爆炸。还想坚持下，那人抢走我的电脑，说你想累死自己，你爸妈怎么办？我怎么办？

我连争辩的力气都没有了。狠狠地把自己往床上丢。那人又过来给我按摩我这笨笨的“猪头”(别人一天可码万字，我码别人的一半就累得要死，太猪头了)。那人还真有两下子，不久我又睡过去。

一睡睡到下午五点。冬日天黑得早，外面暮色渐渐低垂、合闭，像一张巨大的网慢慢罩住尘世。

我的床靠近窗边，四十多层的高楼，居然没能消掉些楼底的车水马龙声。这尘世，任何时候都熙熙攘攘，与我内心需要的安静反差如此之大。

心情特别特别的糟糕(我白天每次睡醒都是这副德行。)，仿佛正一个人行走在无边的荒漠里，没有方向，怎么走都看不到生命的绿洲。

于是又想到些与死亡有关的东西——如果此时停住呼吸，何尝不是一桩美事！是啊，死亡多好！人在走不下去的时候，死亡是最正确的出路！

想听点音乐，以赶走内心的荒芜。但此刻，音乐算个屁——越听越想找把小刀剜腕动脉。

那个人几次无声地进来，又无声地出去。看我的眼神有怜悯，有疑惑，有无奈。嘴巴动了几次，又被我阴沉的神情震摄得不敢发声。

我这是怎么了？这世界没有谁欠我的，我凭什么让无辜的人因为我而受到伤害？

我静静地立于窗前。外面的街灯次第闪起，一串串像无数个忽远忽近，若隐若现的梦。

是啊，人生如梦。每个人在漫长的生命长河里，不管再怎么努力，他都无法左右梦的美与恶。

多么被动的人生！多么无奈的人！苟且地活着，这活的意义在哪里？

我望着窗外，俯瞰那夜虫般南来北往的车辆，以及蝼蚁似的人群，仿佛万事万物都盲目地忙忙碌碌，飘飘荡荡，无所皈依。

我同样是一个无所皈依的灵魂，无形地隐入汹汹涌来的夜色中，找不到一个有光的亮点。

是的，我找不到自己了。

那个人再次进来，小心地坐到我身边。双手若两只蜻蜓落到我肩上。暖暖的鼻息平稳、均匀。只让我感到不被遗忘，不打扰我的宁静。

我转身，沉默地盯住那个人。那个人也无声地盯着我。四目相对，我深深惭愧。我给我面前的人，带来的也是迷惑、疲惫、怀疑。

我这一生，始终暖不了别人，也无法被有热量的人暖吗？

文，别对自己要求得太多，你已够我仰望了，可你不肯知足。不知足你才痛苦。你不是正读《人生海海》吗？麦家在书里不是告诉你，人要学会和自己和解吗？人只有学会与自己和解，才能从心里抛弃一些旧东西，装上新东西。这样的你，每一天都是新的，活力四射的。

文，不管何时，只要你不嫌弃，我可以随时在你身边。当感觉虚无袭来时，你就抱紧我，或叫我抱紧你，以实对实，以暖碰暖，相信只要你愿意如此，虚无的土壤也会开花、结果。

文，有时我觉得你太自私。你明明知道，你的喜怒哀乐，会牵动我的喜怒哀乐，你又知道我的身体状况，可你为何就不能摒弃怒与哀，只存喜与乐，让我与你同频，获得几天好日子？

……

那个人喃喃着，喃喃着，眼神凄迷。

我再次捧起《人生海海》，这次我一定要读懂！