尝试“开放式关系”、换个伴侣，就能解决新鲜感问题了吗？

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换人就能解决问题吗？

当面对新鲜感的失去时，如果其中一个人无法克服对爱情或性的渴望，想重燃激情，便可能想寻找另外的人来满足自己。

但实际上，只要模式不变，内核不变，哪怕是换个人，也只会和他重复一样的桥段。

例如无非也是用相同的方式调情、相同的前后戏、相同的周末逛街看电影，都只是流连在表面而不曾真正走进对方内心，同样，相处久了又觉得消极无趣……总之，似乎只是在一个已知的世界里不断循环，那又谈何“新鲜感”呢？

换人其实并非唤起“新鲜感”的唯一解决方法，只要感官麻木、缺乏成长、没有真正打开心和对方交流，我们终有一天还是会感到厌倦，转而再去寻求不一样的刺激，如此循环，内心却依旧空虚孤独。

另外，为了抵抗枯燥，有些人会用开放式关系、交换伴侣等方式来增加情趣，这似乎会比直接换人或出轨要好，但这样的行为实际上也只是一种逃避，因为不少人只是想用更多的关系来掩盖一段感情里真正的困难罢了。

对于这类夫妻活动，网上就有一个很精彩的说法：

“这是关乎自身信念的问题。如果认为长期的婚姻里只会变成亲情，那么这个婚姻自然就如一潭死水，而夫妻活动确实可以带来刺激，但这样的刺激就如同把小石头投进死水里，只会泛起一些涟漪，平静后，又变成了死水”

“那么现在问题来了：你的能力现在只能不停的找小石头扔进去泛起涟漪，还是你的能力可以把死水变成活水？”

是啊，与其不断寻找外物刺激来让沉寂的感情泛起一点涟漪，更好的做法难道不是靠自身的能力，先让沉寂的感情重新活起来吗？

所以说白了，如果只有靠换人才能找到新鲜感，那是因为经营亲密关系能力的缺乏。这个时候再怎么“开放”，都是治标不治本的。

真正的开放式关系，也并非为了从更多人身上寻求需求的满足、为了“睡更多人”、为了刺激，而是为了打开自己，接纳别人，探索一个新世界。这不是一个索取爱，而是一个分享爱的过程。并且，这个过程本身也并不轻松，因为这需要很强的自我觉知和沟通能力。

如何更好地保持关系的“新鲜”？

那怎么维持关系的新鲜感呢？这是一个蛮大众的问题，网上也有不少资料讨论过。常见的方法有这些：

• 要创造神秘感，时不时给对方一些惊喜，例如在一些重要日子悄悄给对方做一桌好吃的。营造浪漫氛围。
• 要留出各自独处的时间，保留独立的空间。
• 要保持自我成长，两个人努力在各自的领域进步。
• 要有深度交流的时间，例如可以约着在同一时间睡觉，睡前陪伴，深入交谈，了解彼此的真实内在。

这些方法和技巧确实有一定作用。但我认为还有一点十分重要，那就是让自己成为一个“存在型”的人。

何为“存在型”呢？

首先，在前面分析为何会失去新鲜感的时候，提到了当今的爱情很多是“占有型”模式的。这两种模式是在弗洛姆的《占有还是存在》中提到的。里面就说，在占有型的模式下，人们认为爱就是占有，对方就如自己的财产，于是彼此确立关系后，就是用心经营感情的结束。

而“存在型”模式则相反，它不是执着于自己所占有的东西，而是关注当下的体验。

它的基本特征是积极主动——这不是说外在的忙碌，而是指内在的积极主动。它意味着发挥自我的天赋和才干，不断自我更新、成长，对一切兴趣盎然、热情期待并不吝给予。

在爱情中，以存在型为导向的人会把注意力放在当下的感觉上，全身心感受和对方相处的每一个瞬间，积极主动地关心、给予和激发对方。对她来说，爱并非占有和控制，而是赋予生命和增加活力，是自我更新、自我加强和自我创造的过程。

要达到这种模式，我们就要先充实自己的内在，例如通过读书、冥想、培养一些积极的爱好，例如绘画、园艺、舞蹈，让自己有足够丰富的精神世界，也让自己的觉知变得敏锐，全然活在当下。

当自己本身就足够丰盈，爱情及其他所有关系也就会变成分享、创造和赋能的过程，这样的关系时刻都会是鲜活的，它胜过内心麻木地与一千个人发生关系。

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