同居八年以后分手，是一种什么体验？

前言：我不知道我提着行旅走的那一天会不会哭，但是我知道我现在已经到了非走不可的时候了。虽然我舍不得这生活了八年的地方，舍不得这熟悉的感觉，更舍不得依在他怀里枕头他胸睡觉的感觉。以后再也听不到他睡觉的呼噜声。再也不能晚上头枕他那大油肚子，再也不能撒娇喊着让他抱抱。

每天的工作就是回复客户

学校出来后，在一个电商公司做客服，经不住客服主管的追求，半年不到的时间我就把行旅搬到了他的出租房，我是四川的，他是梅州的，一起八年，同居七年半，分手的第五天，我的生活用品大多，房子也没有租好，我睡沙发，他睡床，虽说晚上的时候他有发消息让我到床上一起睡，但是我已经不回信息了，我累了。

分手到现在，闭上眼我就感觉心口被什么伤了一刀，而且伤口是不痛又痛，不深又很深的感觉，每次想到以前在一起的点点滴滴，我就感觉自己呼吸特别困难，虽说8年多的时间，我爱他已经很深很深，但是想想自己必须要学会止损。

这段感情已经没有继续下去的必要了，他发消息给我的时候，我真的很想进到房间抱着他一起睡，可是我不能，我心里真的非常难受，想想自己真的要走了，没有任何理由和借口。

分手的原因很简单，这也不是这几年来第一次发生的事情了，每次从学校招新来的客服的时候，他都必定会和其中一个产生纠缠不清，而且往往这事都会坚持半年左右，这段时间他会把所有的聊天记录都删光.

我们交往的时候也是从玩“穿越火线”这个游戏里吧，我玩这款游戏很厉害，但是他玩得比我更厉害，每次我叫他和我一起玩的时候他说他忙，没有时间，但是一转身我就发现他在线上和新来的美女同事在一起玩，而且还是偷偷的玩。

我喜欢玩游戏

第一次让我发现的时候，我和他大吵大闹，在证据面前，他也无法抵赖，并且和我道歉，而且还是那种非常浪漫的道歉方式，感动的我禁不止就原谅了他。

这几年来，我都知道他时不时会偷偷地带其她妹子，只是我想着不会大过份就睁一眼闭一眼，万万没有想到的事，他竟然换了另一个方式，直接在抖音里面和别人妹子混在一起了。前段时间，我不小心打开他的抖音，竟然发现这半年来，他和另外一个刚进来半年不到的同事一直在语音聊天，而且都是趁我上晚班的时候那段时间和她开视频开语音。

甚至我还发现这个妹子有好几个晚上来了我们家里，这几天我在上晚班，完全我就不知道，难怪我发现地上的长头发怎么和我的不一样，怪怪的，原来竟然是其她女孩子的。这次我是真的不能再睁一眼闭一眼了，这个事我完全接受不了，泡妹子泡到我们家里来了，分手的想法不经意地出现在我的脑海，慢慢的又从内心坚定了这个想法。

雨中的关爱

当然那段时间我是非常左右不定的，毕竟同居了那么久，双方的亲戚都已经见过面了，彼此家人都知道有对方的存在。我也希望这段时间他能和我道歉，但是又不希望他和我道歉。因为我知道，就算这些过去了，以后他也不可能会改变，甚至有可能会越来越过份。

这几年我也一直在反省自己是不是自己脾气过于强势，太不讲道理，太霸气。很多时候我在想我是不是一个合格的女朋友，但是想想，这也不是我一个人的错。他虽说包容了我的坏脾气，但是也不能作为他犯原则性错误地抵消，绝对不能。

一切的一切都不是我的不配，而是你再也配不上我了。有时候想想，这些是不是我这几年来执迷不悟的报应啊。

今天中午午休的时候我做了个梦，梦里我发微信给他说分手，但是没有想到信息被拒收了，我立马打电话给他，电话铃响了很久他才接起来，说他没有时间，游戏玩到最关键的时候，我对着手机大喊，你凭什么我现在没有走就把微信拉黑了，我这八年的青春你怎么赔偿我。

我听到手机那边传来那个女的叫他快点跟上的声音，他只说了一句，你别来烦我，挂了。

我对着手机哭了半天，嘴里一直在重复说，你以为我打电话给你做什么，我只是想和你分清我们存款里面的钱，我不想占你的便宜，是你的我就还给你，然后我自己走。

我朋友在旁边安慰我，而我却捂着眼哭个不停，像死了儿子一样，然后我哭醒了，心情却久久不能平复。后来想想，如果这次不分手，或许我以后和他分手会比现在更加的凄惨，或许他一直以为我不敢走，也不想走，毕竟同居八年，受伤害最深的是女孩。

看着满满一屋的东西，基本上都是自己在淘宝或实体店选回来的，满满的不舍，更好笑的是，他到现在竟然还认为不就是带了一个妹子，又不是不要我。

我不知道我提着行旅走的那一天会不会哭，但是我知道我现在已经到了非走不可的时候了。虽然我舍不得这生活了八年的地方，舍不得这熟悉的感觉，更舍不得依在他怀里枕头他胸睡觉的感觉。以后再也听不到他睡觉的呼噜声。再也不能晚上头枕他那大油肚子，再也不能撒娇喊着让他抱抱。

想到这里我又很恨自己，为什么还会想着这些事，人家都不珍惜，为什么自己还要一心一意付出呢！

再见了，即使有再多的不舍，都一一再见了，我的青春！