吵对了架，还能增进感情？冲突可以是烦恼，可以是增进了解的机会

一段健康的关系，是互惠、平等、尊重、独立和有边界感的，我们希望在生活中可以舒展的活着，辛苦被看到，不易被理解，成功被赞美，做事被欣赏，但现实常常事与愿违，所以人间的硝烟从吵架开始弥漫。

01当我们吵架时，是在吵什么？

很多时候，我们往往不记得吵架的原因，但会清楚记得吵架过程中自己的感觉，和对方的表情与反应，吵架的诱因反而变得不重要了，重要的是因吵架引起的情绪和吵架这个行为背后真正想表达的东西。

吵架在很多情况下，是害怕失控，是自我内心的需求没有被看见和肯定，需要通过吵架的行为，发泄委屈和愤怒的情绪。

吵架也是为了寻求相互了解，像伴侣之间吵架是想寻求足够多的爱，或者确认对方的爱是否一如从前。

每个人内心都有不安全感，这也是亿万年来使人类繁衍至今的动力，但不安全感太多了，就以吵架这种比较激烈的方式，去试探外界的人与事，将不安全感外化，以减少内在的不确定感，增加自我的控制感，但控制和探索是人活着的动力，从这个方面来看，吵架也是生命能量的流动与连接。

02吵架的几种表现形式

势均力敌型：你来我往吵得热火朝天，双方都不甘示弱，挑事的人变成强者，另一方感受到了攻击，为了避免成为弱者，用吵架来平衡关系。

表面柔和型：把口头接纳、自我检讨当做让对方闭嘴的工具，来回避更大的问题，嘴里说着---怎么都可以，心里想着---怎么那么麻烦。

批评教育型：学习各种理论当武器，用专业名词把对方怼得哑口无言，找到更高大上的手段，达到控制的目的。

自我分析型：内心戏很多，把自我和对方的行为模式，以及养成这种模式的环境分析一遍，以理性分析压抑情绪，自己和自己吵翻天，别人却一点不知道。

在很大程度上，别人给出的回应，是被我们自己教导的，对方给出的反应正如自己的期待，心里会增加对自我的肯定。

比如妻子一直严防死守老公出轨，结果老公真的会出轨一样，你对这个世界有怎样的投射，世界就回报以你所期待的结果。

03吵架行为背后的涵义

吵架时，一般人很难做到带着全部感受来理解对方，而是想着怎么来回应攻击，这样就相当于立了一堵墙把双方隔开，沟通也就无从谈起。

很多情况下，我们可能是因为潜意识里对自我不接纳的部分，被人看到并指出来，才会跟人吵架，就像伤疤被揭开了恼羞成怒一样。

其次，有些人和你吵架，并不是真的在攻击你，而是因为你是安全与弱小的，可以转移对他人、他事的情绪，所以被攻击的一方可能会感到莫名与委屈。

这样看来，吵架也是修通的方式，既有外在关系的修通，也有内在自我的修通。

只有先自我接纳，再接纳别人，双方达成真正的连接，才是好的应对方式。

04怎么正确的吵架？

情绪高涨的对一个事情发表不同的见解，不要人格攻击，这才是好的“吵架”。把自己真实的感受反馈给对方，吵架是为了更好地沟通，不是为了回避沟通。

真正的和解来自于感同身受，把你变成他，爱着他的爱，恨着他的恨，这样才有真正的理解，没有经历哪来懂得，没有懂得哪来爱与慈悲。

真正的感同身受，就是能理解对方为什么这么做，也能接纳在这样的情况下，他会有这样的情绪，心理学叫做共情

你可以呆在这样的情绪里，我并不试图把你拉出来，但会陪你一起呆在这里。允许对方用自己的方式来表达感受，不试图以自己的观念来帮助或者纠正别人，这是最大的尊重和慈悲。

理解、接受别人当下的状态，同时不试图做些什么拉着对方离开这个状态，只是在这里就好，所谓存在即是疗愈。照顾好自己，才能有足够的爱传递给别人。

写在最后

总之，冲突可以是烦恼，也可以是增进了解的机会。人生每次的经历都是珍贵的礼物，是为了让我们从中学到一些东西，从而更好地面对今后的人生。

吵架是潜意识在指引我们看到，自己忽略或回避的东西，面对、理解、接纳、放下自己曾经不想面对的脆弱与伤痛，才能走向释然与自由。

学会与自己和平相处，才能平和地活在天地之间。

作者：小文