解析中国人亲密关系潜在模式 借助"中庸"哲学提出新型婚恋观

黄启团（出版社供图）

封面新闻记者 张杰 实习生 郑好

爱，是一种能力，需要学习，也需要表达。

很多成年人在亲密关系中，都会有一个困惑：真爱到底是什么？为什么我们总会被爱的人深深伤害？激情褪去后的爱何去何从？如何才能拥有一段健康长久的亲密关系？怎样才是健康的相处模式，既能保持自我的个性又能享受爱情的温暖？不管是年轻人还是中老年人，随着时间的推移，两人之间的亲密关系或多或少都会出现矛盾和疑惑。如何增进情感却又不显得这么刻意？如何了解彼此的内心话语而不触及底线，踏进雷区？

有着25年情感咨询实战经验的心理咨询师黄启团，多年专注于心理学应用的教育传播，将心理学理论成功运用于企业管理、经营、婚姻、家庭、亲子教育等领域。《亲密关系》则是他运用心理学理论方法，为读者解答亲密关系问题的一本心理学读物。在该书中，作者通过解析爱的三要素、亲密关系的8种潜在模式、冰山原理的7层自我认知等，为读者一一解剖析亲密关系中的原生家庭、情绪危机、错把需求当成爱等深刻问题，提供切实可行的解决方案，帮助读者找回真实自我，建立幸福终生的亲密关系。

目前市场上关于两性关系题材的书众多，黄启团这本《亲密关系》依然有自己独特之处：解析中国人亲密关系的潜在模式，充分吸纳西方心理学的优点，倡导一种“既有我，又有我们”的中庸哲学式的相处方法，融合贯通中西方思想优点，提出一种适合现代中国人的亲密关系思维模式和恋爱观。

黄启团说，虽然这世界上并不存在所谓的“完美”，但我们可以去追求卓越。而让婚姻变得更加美好的唯一方法是——去成长、去行动。世间哪有两全法，不负如来不负卿？所谓的美好爱情，不过是两个人懂得相互包容、相互理解、相互尊重而已。

对话黄启团：

从中庸哲学的角度，提出新时代的婚姻观——既有”我”，又有“我们”

封面新闻：心理学题材的书数量众多，现在去书店里边能找到很多同题材的书。从作者的角度来讲，请您谈谈自己这本书的特别之处？

黄启团：目前出版市场上写亲密关系这个题材的人，大多都受过心理学的影响。心理学作为科学，最早来自西方。西方文化重视个体，所以西方的婚姻观念偏向个体意识。东方文化重视整体，因此东方的婚姻观普遍以家庭为重。重视个体的婚姻观较为容易离婚。但注重家庭整体的东方传统婚姻观也有不足的地方，为了家庭，不少人委曲求全、牺牲自我。因此，我从中庸哲学的角度，提出一个新时代的婚姻观——既尊重个体又有共同体意识，既有”我”，又有“我们”。据我观察，这个角度，在别的书里，目前是很少见的。

封面新闻：关于两性情感话题，我们在互联网上会看到“pua”这个词的使用率很高。

黄启团：其实“pua”这个词本意是“搭讪的艺术”，是告诉人们如何更好地一个陌生人展开交流。这个词本身是中性的。但现在有人用了这种技术去操控另外一方，于是“操控”就成了目前pua新的含义。操控别人肯定是不对的。在与任何人交流的时候，不管你带着什么样目的，就算你真的是“为了你好”，哪怕对方是你的伴侣，你的孩子，包括你的父母，都不能够去操控别人。

在我的书中，我就建议大家一定要尊重别人和我们不一样。两个人在一起必须是以尊重为前提的。避免被pua的最好办法是能分清“沟通”与“操控”——沟通是共同商讨双方能接受的方案；操控是用尽办法引导、说服对方达成你设定的目标。

封面新闻：有的人会就很感慨说现在连谈恋爱的能力都没有了，爱无能。或者说有的人认为现在经济压力大，或者是整个社会压力大，好像谈恋爱都变成了一种很奢侈的行为了，整个社会的消极情绪比较严重，你怎么看？人性是变得脆弱了吗？

黄启团：其实任何一个社会，时代，压力都是一直存在的。那现在为什么有很多人就觉得不想结婚？我觉得是因为不结婚的条件更充分了，现在的社会分工越来越细了，比如说原来没有外卖，如果你上班回家的话，你是没饭吃的。如果家有另外一个人在的话，你就方便很多了。现在有了外卖，我一个人不管我加班到几点，我到家里一个电话，我的晚餐就解决了，所以这是提供了一个不结婚的分工基础，创造了不结婚的条件。我不认为是现在的人，变得比以前更自私。其实人性从古至今是没有变化的，变化的是社会发展给人们创造出更多条件。婚姻是社会发展到某个阶段的最佳的选择。随着技术的发展，社会的进步，婚姻的观念也会发生改变。

封面新闻：有一段时间，“原生家庭”这个词变得很出圈，生活中稍有不顺，就把事归到爸妈身上，你怎么看原生家庭？

黄启团：原生家庭确实对一个人的影响是非常大的。我们今天的一言一行是没有办法去摆脱我们原生家庭的影响，比如我们经常挂在嘴边的“我”字，其实根本就没有一个叫做“我”的概念，所谓“我”，其实就是你过去所认同的所有认知的总和，包括你的名字、你是一个什么样的人、你喜欢什么不喜欢什么等，“我”的最多来源就是来自我们的原生家庭。关于“我”是谁的答案，就像人生的剧本一样影响着我们的一生。当然，原生家庭对一个人的影响是可以改变的，只要你愿意学习心理学，掌握了改变的方法后，就像你可以改变你的名字一样改变原生家庭对你的影响。因此，我反对一个人把自己今天的不幸全部推给原生家庭这种理论。

封面新闻：最近有一个热词叫亲密关系障碍症，一个人他没有这种亲密关系的能力，遇到一段关系他就退缩了，实际上他心里边不是那样想的，这种属于在心理学上算病吗？算是什么现象吗？

黄启团：用积极心理学的一个心理名词来说叫“习得性的无助”。其实有一些人他在以前的两性关系中曾经遇到了一些失败，他会有挫败感。他有挫败感就不再敢于尝试，他不再敢于尝试之后的话，他是又渴望又不敢尝试。我们也可以换成另外一个词叫做回避型依恋人格障碍，患有这种人格的人一般和他小时候经历的事情，一些负面经历是有关系的。

封面新闻：有的人说我懂了很多道理，但依然活不好这一生，你的书里边还包括其他心理学家提到的一些好的建议，他都知道，但他做不到。你对这些人是怎么建议呢？

黄启团：我们粗略把人的大脑分成两个部分，一个部分叫“大脑”（正确表述叫“大脑皮质”），一个叫“小脑”（双称为原始脑、动物脑）。我们高考的时候所读的书，那些知识其实是一种认知，是储存在我们的大脑皮层，这是人类特有的部分，区别于动物，负责时间概念，负责推理逻辑。但这个认知的东西是会忘记的。小脑是人类有动物也有，这个部分掌管我们的能力。比如说骑单车是你小时候我估计8岁或者9岁学会的，也许你最近开车已经开了10年20年了，你很久没骑过单车，但是现在给你一辆单车，你马上就能骑会，这是你一辈子忘不掉的。这种忘不掉的东西叫能力，忘得掉的叫知识，所以我们看书是学习知识，如果读书仅仅是读书的话，对我们人生的帮助是不大的。但是，我的书里有练习，如果你能按要求去尝试、去体验，你就可以把知识变成能力，这样看书你才可能改变你的婚姻。所以，如果你真的想改变你的亲密关系，最好的方法还是按书里的方法去实践。只要你愿意勇敢地迈出一步，你的关系一定会变得更加美好。

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