心理学家：1岁前请自己带孩子，6岁前要对孩子说不

昨天，一个宝妈向我吐槽：每一次跟孩子说“不”，他就开始哭闹耍赖。

面对一个闹腾的孩子，想要做到心平气和，于父母而言绝对是一场艰难的修行。

细想一下，生活中我们的确跟孩子说了很多“不”字：

• 吃饭的时候，不能看电视；
• 饭桌上，不能只挑自己喜欢的食物吃；
• 公共场合，不要大声尖叫；

跟孩子说“不”的生活场景实在太多了，然而很多父母会发现，虽然说了很多次“不”字，可孩子还是一而再再而三地重演，真是让人心累呀。

有的父母会一时忍不住，冲着孩子大吼大叫，企图震慑住孩子。

记得贾静雯在《妈妈是超人》中说过这样一句话：

“你越跟她吼她就越大声，因为她害怕了。她越怕就越会用失控的方式，去让你知道我害怕……

大人一定要沉住气，过掉他们的闹情绪。”

面对孩子的闹腾，父母要控制住自己的情绪，跟孩子说“不”，他不听，可能是方法用错了。

1岁前请自己带孩子

心理学上有一个非常著名的“哈洛恒河猴”实验：

研究人员，将刚出生的小猴子与母亲分离，然后同两个人造“母亲”关在一起。

一个是铁丝妈妈，胸前挂着奶瓶；

另一个是布料妈妈，没有奶，但却有柔软的绒布。

实验结果发现，只有当小猴子饿的受不了的时候，才会去铁丝妈妈那里吸吮乳汁，其他时候都会跑去和绒布妈妈待在一起。

在随后多年的科学研究证实，母亲与婴幼儿的依恋关系，不仅仅是哺乳这么简单；

还有其他一些重要的环节，比如身体接触、抚摸、及时回应孩子的互动等等。

不论因为什么因素，孩子出生后的第一年里，第一照料人最好是妈妈。

因为这段时间，孩子和母亲彼此需要、相互依赖地一起生活；

让双方都顺利渡过这个在生理上和心理上都经历着巨大转变的时期，这个时期也被称为“共生期”。

孩子在小的时候，尤其是1岁半之内，最好是自己带孩子，有一个固定的抚养人，这能让孩子的安全感得到满足。

当孩子的依恋和安全感得到满足，就会出现愉快、轻松的感觉，相反，孩子就会出现烦躁不安的现象。

心理学研究发现，若是人在生命早期长期没有得到这种依恋的满足，就容易产生不满足感、从而产生烦躁、敏感、神经质等性格障碍。

蒙台梭利博士在其原著《有吸收性的心灵》书中提到，人类个体从产生、形成到发育成熟要经历两个胚胎期。

一个是从受孕到离开母体成为独立的个体，这是胎儿期，也称为生理胚胎期；

另一个则是从出生到三岁（0-3岁）的心理胚胎期。

精神胚胎期是婴幼儿逐渐从无意识转化成有意识，形成感知、记忆、想象、思维等认知能力的发展重要阶段。

同时也是婴幼儿兴趣、能力、气质、性格等发展关键时期。

在孩子出生后的第一年，不管如何艰辛，一定要自己带孩子。

6岁前要对孩子说“不”

孩子的成长需要父母“爱”的关怀，但爱的本质并不仅仅是满足。

更不是百般迁就，满足孩子的“快乐”。

我们常常说要爱孩子，以至于有的父母全盘“接纳”孩子的无理要求，更不懂得怎么拒绝孩子。

面对孩子的无理要求，父母一定要拿出勇气跟孩子说“不”。

我们首先要明确，对孩子说“不”，最根本的目的应该是这两点：

一是，让孩子停止某种错误的行为；二是，教给孩子正确的做法。

带着这个目的，可以这样跟孩子说“不”。

父母在对孩子说“不”的时候，一定要情绪平和、淡定，不能带有情绪地去管教孩子;

更不能对孩子冷嘲热讽，对事不对人，这是教育孩子最基本的底线。

1、对孩子的不合理要求说“不”。

生活中，当你发现孩子看到别人的玩具好玩，非要带回家的时候；

或者带他去逛街，看见好玩的东西，明显不适合他这个年龄段，不听劝阻非要买的时候……

当孩子有了这种“不达目的不罢休”的心态出现的时候，你就要对他的不合理要求说“不”。

孩子可能会表现出哭闹或者耍赖，尤其是第一次拒绝孩子的时候，他的心理会接受不了，继续哭个没完没了。

这时候，作为父母不要责骂孩子，也不要在这个时候讲道理，更不要选择离开，躲得远远地。

最好的方式，就是静静地陪在他身边，看着他哭。

并告诉他“你这样做是不对的，你想哭，我就陪着你，等你情绪稳定了，我再告诉你该怎么做”。

孩子哭一段时间之后，看到你坚定的态度无法动摇，也就平复了心情。

2、用规则正面约束孩子的行为。

与其每次对孩子说“不”，不如及早就定好规则，用规则约束孩子的行为。

意大利教育家玛利亚·蒙台梭利博士说，3-6岁的孩子通常被称作“潮湿的水泥期”，这个时候孩子的可塑性最强，是立规矩的最佳时间。

6岁前若不给孩子立规矩，再好的教育都是无用的。

为孩子设立六条基本规则:

（1）粗野、粗俗的行为不能有。

（2）别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。

（3）从哪里拿的东西放回哪里。

（4）玩具和所有公共用品，谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。

（5）不可以打扰别人。

（6）做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。

孩子心中有规则，有界限，做事就会明白哪些事情可以做，哪些事情不能做，也才能对自己的情绪、行为和态度负责。

3、先共情，再解释说“不”

心理学家武志红老师说:

孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉；

当父母放松时，孩子立即感到愉悦。

再跟孩子说“不”之前，不妨先跟孩子共情一下。

比方说孩子哭闹的时候，我们该怎么做呢？

首先，我们要认同孩子的感受，同时给他一个拥抱，在情绪上与孩子产生共鸣。

其次，要引导孩子学会管理自己的情绪。

当孩子情绪爆发的时候，共情和陪伴，待孩子情绪稳定之后，可以试着帮他说出感受、总结情绪。

孩子虽然小，但是也需要被理解、被尊重。

若只是一味的对孩子说“不”而不做解释，这种强硬的方式会让孩子产生倔强、逆反心理。

这个时候，父母的耐心解释就非常有必要。

比如要到睡觉的时间了，孩子想要吃糖；

面对孩子的要求，家长倘若坚持“不行”、“不可以”，拒绝孩子之后也不解释，孩子就很难理解，为什么不让我吃。

在拒绝完孩子之后，可以这样表达：

“我知道你现在很想吃糖，但是现在我们要睡觉了，现在吃糖对牙齿不好，不如留着明天再吃吧！”

拒绝孩子之后，耐心解释一下，并给出具体的建议，孩子能感受到自己的话是被父母听进去了，自己的想法也得到了尊重。

即使父母没有答应自己的要求，但一想到父母的建议，也会顺利接受。

教育孩子的方式有很多种，但目的只有一个，那便是让孩子变得更优秀。

与其做一个高高在上发号施令的父母，不如告诉孩子为什么不能做，并建议孩子如何去做，成为孩子成长路上的引路人。

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