允许孩子“唱反调”，让孩子保持自我的成长

网上看到一个有意思的案例，江苏的一位母亲，因为孩子在家上网课，每次还上完网课还不愿意收拾书桌，盛怒之下，将孩子的书仍满房间，让孩子立即收拾，“及时止损”。

可孩子依然大唱反调：我才上二年级，你说的成语听不懂！但我知道笋是可以吃的。

也不知道是真的不懂，还是故意其母亲，孩子的回答倒也挺可爱的。

育儿的道路上，总会有父母吐槽，孩子总跟自己唱反调。

为什么孩子总爱唱反调？

1.唱反调，孩子成长的内驱力

心理学上的“白熊实验”可以很好地解释这个问题。

心理学家让参加实验的人：别去像一头白熊。

可结果显示，一般根本想不起白熊的受试者，在心理专家提醒后，很快在脑海中浮现出一只白熊的形象，并在接下去的几分钟，不断地想起白熊。

受试者发现越是克制不去想，脑海里，白熊的形象越是挥之不去。

“白熊实验”传达的意思是：过度禁止行为，反而会产生一种关注提醒。

应用到亲子的日常中，就可以理解为什么父母越要求孩子，少玩会手机，快去写作业，孩子越磨蹭。

在孩子看来，“被要求”是一种压迫，只有“对着干”，“唱反调”才能体现出自我意识，体会自主的快乐。

3岁之前，孩子自我意识还处在萌芽时期，并且需要依赖父母，父母和孩子在依赖和控制之间，达成一种平衡关系。

而随着孩子认知、言语、行动力的提高，孩子有了自我发展的内驱力，对于父母的控制会感受到“危机”。

孩子用“唱反调”，反抗父母的控制，是在试图维护自我意识，掌握活动的自主权利。

父母与其威胁孩子“不收玩具，就别吃水果”，不妨转变为：“要吃水果了，我们需要先把玩具收起来，给吃水果腾地方”。

与其说“不写完作业就别出去玩”，不妨转变为“等你完成今天的作业，我们一起来玩一会儿。”

家长避免自己说出要求性的词语，降低孩子“唱反调”的欲望。

2.唱反调，孩子情绪的出口

除了孩子自我成长的需要，有时孩子唱反调是自己感受的需要。

有一个妈妈就曾向我抱怨：自从有了老二，以前乖巧懂事的老大跟变了个人似的。

她哄老二睡觉，老大就故意大喊大叫。无论她怎么训斥，老大总是嬉皮笑脸的。

这其实是孩子感觉到，妈妈对他关心不足，他通过制造混乱、唱反调的方式，来表达自己渴望关心的想法。

还有一种与父母唱反调，是因为学习的压力越大，回家就越想顶撞父母。

人受到挫折会导致自尊心、自我价值感急剧下降，为了阻碍这种痛苦的感受，内心虚弱的孩子会选择“唱反调”这类强烈的情绪体验来获得力量感。

这时，如果我们可以敏锐察觉到孩子的求救，我们便能忽视“冒犯”，积极帮孩子找回自信力。

3.有些担心，只是假设

为什么父母很反感孩子的唱反调？

分享看到的一位父亲的心理咨询案例。

咨询师：为什么一定要孩子听话、不允许他唱反调呢？

父亲：怕孩子将来会吃亏呀！

咨询师：他不走你安排的道路将来一定会吃亏吗？就算走了你安排的道路未来一定会不吃亏吗？

父亲犹豫了：可哪儿有孩子自己做主的。

其实这个父亲就是走了一条被父母安排好的路，并且他接受的也是这样的教育，所以父亲觉得为孩子铺路是理所应当的。

走其他的路一定预示着危险吗？

吃亏、危险不过是父亲对计划之外的生活，缺乏掌控感所带来的恐惧。

心理学对这种恐惧有个定义叫“灾难化思维”，它有个熟悉的句式：万一……怎么办？

对于未来的事情，设想多种结果，然后朝着最坏的结果想象。

其实，孩子当下的“唱反调”和未来并不是质变关系。

身为父母，不要苦恼孩子为什么“唱反调”，而是做好“有效沟通”的表率。

把亲子冲突当作孩子社交的演习，和孩子一起探索，相互好好说话，学习情绪管理。

4.这样解读“唱反调”，父母不再焦虑

心理学家劳伦斯曾说：你相信孩子叛逆，孩子就一定叛逆。

想要解决“唱反调”，我们不应该去定义它，而是去面对它。

01接受孩子“唱反调”的事实

我们要明白随着孩子的成长，会越来越迫切地想要获取自主权。

小时候无条件听从父母的孩子，不可能长大后突然就变得雄才大略。

只有接受孩子的“唱反调”，面对孩子的反调，父母才能少些愤怒，多一些积极的问题解决之道。

02只解决发生的事，不给人贴标签

当我们要求孩子吃饭要慢一点时，孩子反问“为什么要听你的？”

我们不必愤怒，心平气和地解释给孩子听：

作为父母，我有责任把我知道的事告诉你，就像这碗汤很烫，你可能不知道，我告诉你不要碰，是担心你烫伤，我也会心疼。

当亲子矛盾显露苗头时，我们不去评判孩子的好坏，不去强势要求，将内心的感受表达出来就好。

这种舒服的关怀，孩子反而更容易接纳我们的好意。

03与其阻拦，不如陪伴

曾看过一个故事，儿子要帮同学打群架，父亲自知阻拦不了，便提议：坐公交车太累了，我开车送你去吧。

这一路上，父亲不动声色地谆谆善诱，让孩子渐渐明白打群架的危害，孩子反而没那么坚持。

让孩子看清自我的稚嫩，不是靠阻止而是支持。

陪孩子去做他认为“对的事”，这本身就是一种高明的保护。

我们置身其中，才能更好地引导孩子看清对错，这不但维护了他的自尊，也为自己赢取信赖与尊重。

04无论何时，让孩子知道“我爱你”

亲子之间不是不能有矛盾，而是即便吵架，也不影响家人相爱。

我们可以彼此冷静一下，但不必冷暴力。

我们可以表达反对立场，但不必攻击威胁。

我们可以不发表意见，但不必落井下石。

能做到这些，孩子再唱反调，也不会变坏。父母再愤怒，也不会伤害。

亲子之爱，本来就是不问你是谁，只因你是你。

正因它伟大、无私又真心，所以没有什么能阻隔，我们又何必伤神呢？