《真希望我的父母读过这本书》出版之后，在《星期日泰晤士报》畅销书榜位列首，而且已经授权日本、韩国、德国、法国等31个国家和地区翻译出版，长居家教类图书排行榜榜首。
这本书是写给父母与孩子情感沟通的书，每位家长都希望让自己的孩子幸福快乐的成长，让他过上美好的生活。
但是，在孩子的成长过程中，家长往往会在无意中伤害到孩子，虽然是无心的，可孩子受到的伤害是实实在在，严重的还会影响心理健康。
《真希望我的父母读过这本书》会告诉你如何发现问题并解决问题，不管是小孩子、青少年还是成年人之间的沟通出了问题，它都可以帮到你。它可以帮助你来修复关系，保护孩子心理健康，最重要的是避免以后再次伤害。
读完这本书你会庆幸你读了这本书，你的孩子也会庆幸你读过。接下来就让我们一起来学习这本书的内容吧。
不要让自己的不良情绪，影响孩子的心理健康。
泰伊有一个女儿，这天她带着孩子在楼下的休闲区玩耍。女儿自己一个人玩攀爬的游戏项目，她在边上看着，时不时还要看一下手机。正当她回复信息时，突然听到女儿的喊叫：“妈妈，我被卡住了，快来帮我一下。”
她看了一下女儿，发现她可以自己下来，于是板着脸生气地说：“不要胡闹，你自己可以下来。”她的女儿看到她生气了，就费力地挣扎，挣扎着把自己的腿从攀爬架上挪了下来，怯生生地来到她身边。她们两个带着不愉快回家了。
又过了几天，泰伊和女儿经过玩耍区，她明显发现女儿有一些紧张。她突然想到那天的不愉快，于是她问女儿：“你想去玩吗？”女儿点点头，她们一起走到玩耍区。她这次没有再看手机，而是全程陪着孩子。
当孩子再一次被卡住时，泰伊及时发现了，并指导她怎样更轻松地越过障碍。女儿感觉到了妈妈这次的变化，于是问：“妈妈，为什么你上次不帮我，还和我生气？”
她告诉了女儿原因，因为她小时候她的爸爸妈妈总是阻拦她做一些事情，这也不让做那也不让做，她觉得很烦，一点乐趣都没有。
她不想她的孩子和她一样，希望女儿可以自己完成力所能及的事。而且告诉女儿，她不是和她生气，她是生自己的气，希望得到女儿的原谅，女儿知道了原因也就不再害怕妈妈了。
泰伊是一位慈爱的母亲，她很爱她的女儿，同时她也是资深的心理治疗师，给很多心理治疗师做过培训，但是她也会犯错。
我之所以提到她两个身份，就是想告诉大家，即使是最懂得自我认知、最心存善意的人，也可能陷入情感上的时间错位，突然发现自己对孩子的某些反应是源于过往的经历，而不是针对当下的情境。
每个人都是这样，我们必须先释放暗藏在心底的悲伤，找到坏情绪的来源，才能够释放内心的爱。
要想避免发火，大家可以做这样的练习，可以帮助我们找出坏情绪来自哪里。下次孩子又令你发火时，别再不假思索地就做出反应，而是停下来自问：这真是孩子造成的吗？为什么我不能站在孩子的立场看问题呢？
刚开始如果大家这么做，会觉得有点难，但是只要我们坚持下来，就会发现，错误真的不只是在孩子身上。
因此，经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，我们不要让上一代错误的养育方式留在你身上的阴影，再影响到你的下一代。
不要让孩子将想说的话强压心底，只有说出来才有助于心态平衡。
人类无论老幼，都需要生命中重要的人物来关注及了解自己的感受，尤其是孩子。
孩子的心理健康，少不了父母的关爱。你需要包容孩子所有的感受，即使是那些你觉得不合理的。
如果你可以很好地回应孩子的感受，不管是开心还是伤心，不管是沮丧还是满足，不管是极端愤怒还是嫉妒，都可以引导他建立感受一种健康的心理关系，这也是心理健康的基础。
孩子的本能感受，可以增强孩子的安全意识。例如，在畅销书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》中，作者提到一个小女孩的故事，就很好的反应出了这个观点。
小女孩和朋友一起去游泳池，但很快就回家了。她母亲问道：“你怎么这么快就回来了？”女儿解释说，泳池边有个比她们大的男孩想假装成小狗舔她们的脚。她的朋友们都觉得很好玩，但她觉得很恶心。
她的母亲告诉她，她这样做是对的，其他女孩的父母可能就没太在意过孩子的感受，她们太缺乏安全意识了。
孩子感到难过、不舒服时，否认她的感受是我们习惯做出的反应。但是，你告诉她不要大惊小怪，她可能在别人那里遇到也不会躲开。
所有的父母都会犯错，重要的是纠正错误。如果孩子知道她会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，她更有可能告诉你发生了什么事。孩子所需要的，是父母成为包容他们感受的容器。
忽视或否认孩子的感受，对孩子未来的心理健康是有害的。
儿童精神科医师兼精神分析学家唐纳德．温尼考特观看孩子玩捉迷藏时发现，“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”
生活也是如此，成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
卢卡斯出生以后，父母都忙于工作，只有周六日才有时间陪他。他们的家庭条件请不了保姆，只能请交换来他们城市学习的互惠生，互惠生会接送他放学，给他做饭，陪他看书，但是交换时间到了就会离开。
父母就会再找新的互惠生，他经常听到爸妈打电话找人，把他安排给别人照顾，听上去很麻烦，他觉得自己像个皮球被踢来踢去。
爸爸妈妈很爱他，可是他却感觉自己像累赘，他在父母面前总是表现得很乖，很开心。父母也会给他买很多玩具，周六日带他出去玩，但是他还是感觉很孤单。他想找父母谈谈，他们比较忙，没时间陪他，总说周末会补偿。
卢卡斯最后被自己的内心折磨得差点从窗户跳下去，刚好被忘记拿文件的爸爸看到，阻止了他。后来他爸妈带他去看了心理医生，才打开心结，他的父母也尽量放缓了自己的工作，每晚六点前回家陪他。
爱无法委托他人来表达，有些育儿工作可以请人代劳，爱无法代劳。此外，爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。
我希望我从来没对自己的孩子说过严厉的话，或从来没把自己的感受看得比孩子的感受还重要，但可惜这些事情我都做过，就像我父母也对我做过一样。
我们之所以读这本书，表示我们想尽最大努力成为最好的父母。阻止我们达到目标的一个因素，是我们自己和他人的评判。
就像我们不该评判自己一样，我们也应该尽量避免评判孩子，因为一个错误的评判可能会引发严重的后果。
一个小学生和同学一起去文具店买文具，老板在忙，学生就把三块多钱放到了柜台上，可是刚走没多远，老板就追过来说没看到钱，女孩的同学作证说给钱了。
老板不相信，就搜女孩的身，没搜到钱，也没搜到丢失的文具。就把女孩姓名、班级、照片贴的门口说女孩偷东西，更过分的还是让其他学生在学校里宣扬她偷东西，是个坏学生。
女孩虽然有人作证，还是被说偷东西，学校老师没有及时制止不实的评判。
女孩回到家告诉父母在学校发生的事情，父母没当一回事，她没有得到及时的安慰，一时想不开，用跳楼结束生命证明自己的清白。
这是一个令人心痛的案例，一个本该在家里肆意享受宠爱的年纪，一个本该在学校学习，和同学快乐打闹的年纪，却因为受了别人的错误评判，没有想到拿起法律的武器保护自己，而是选择结束生命自证清白。
如果父母曾经告诉过孩子，不要在意别人的评判，只要我们问心无愧，不管发生什么事情父母都会站在她这边，帮她解决问题，是不是就会有不同的结局。
孩子的心灵是脆弱的，我们平时不应该用带有评判的词语评论他，比如“你是个坏孩子，她是个好孩子。”我们应该讨论事实本身，从小教育孩子不做违法犯罪的事情。如果有人说了特别难听的话，让你心里不舒服，一定要及时和父母沟通。
父母更不该用“好父母和坏父母”的标签评判自己，而是多和孩子沟通，及时帮孩子解决问题。就像下面这位父亲一样，同样是面临孩子偷东西的问题，就给出了很好的解决问题的方法。
一位父亲夜里接到警察局的电话，说他们家孩子和其他几个孩子一起参与了超市扫荡活动，被抓住的时候，购物车里堆满了糖果和啤酒，正打算不付账而逃单。
这位父亲开车去警察局把孩子接回来，没有责骂他，也没有评判他，而是和他聊天，帮他找出问题解决问题。
孩子说他知道偷糖果和啤酒不对，但是朋友们觉得偷糖果和啤酒不付账会很刺激很酷，本来只想偷一个，但进了超市大家就开始了输赢比赛，看谁拿得多，而且成功逃单。
问题找到了，偷糖果是为了刺激，而且他知道这样做不对，但是他不想输给朋友这是自己的真实感受，那解决问题的方法是什么呢？父子之间决定来一场头脑风暴，看谁能想出更刺激的事情，只是想但是不去做，就当讲笑话了。
你看这位父亲就很明智，他知道儿子犯了错，也不想他再犯错，所以他没有对孩子说评判的话语，比如“我对你太失望了，”“你真像个白痴一样”，“你这样做就是个坏孩子，就是个小偷。”
而是和他一起解决问题，这样既不会让孩子觉得难过，也可以换一种做法检讨，让他逐步细分，让孩子了解他的思维流程，发现问题是怎么产生的。
如此一来，青少年以后就能学会自己使用这种方法界定问题了，这种方法是不是很棒，发现问题，找到这样做的感受，发挥头脑风暴解决问题。
不要评判孩子，给孩子贴上无能、冲动、不值得信任或不成熟的标签，这无法帮他们进步。再发生一些不好的事情，大家也可以试试上面的方法，帮助孩子进步。
要想培养心理健康的孩子，我们一定要学会对孩子的内心关注与聆听。
平时大家都是怎样回应孩子的呢？如果我们回想过去，就会发现回应的方式主要有三种：
压抑：你正在忙工作或家务，孩子喊叫着来找你诉说，你的自然反应是推开那些感受并说：“嘘！安静！”或者让孩子自己待一会，“不闹了”再来找你，孩子的感受没人接受就被压抑了。
反应过度：孩子遇到了伤心难过的事情，你非常同情他，变得跟他一样歇斯底里，陪着他一起哭，仿佛那是你的痛苦不是他的。如果你每次都这样，孩子也不会来找你了，他会被吓到，觉得自己是父母的负担。
包容：当孩子遇到问题和困难，哪怕是孩子做了错事，你都会包容他，并帮助他解决掉问题，而且引导他以后不再犯错。
最好的回应方式，当然是第三种方式，包容接纳孩子所有的情绪，向孩子表达无条件的爱，以致孩子在最失败、最软弱、最无助的时候仍然有安全感告诉你、求助于你。
我们要学会接纳孩子的每一种情绪，否认负面地感受并不会让它消失，只会强化它。我们都会犯错误，如果我们多去体会孩子的感受，尽量不否定孩子的情绪，孩子会知道他们需要什么，并懂得怎么要求。
当我们为自己的不当行为承担责任，而不是自我辩护或指责他人时，我们的孩子也因此学会做同样的事情。
孩子是会学习的。孩子就像我们一样，通常会以别人对待我们的方式来对待他人。所以多关注孩子的情绪，并在破裂后修复它，这样总比冷战、争吵、争输赢更好。
当然对于孩子的需求，我们不能无止境地满足，要为他设定界限。
切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。
举个例子，十三岁的孩子想自己搭夜车穿过市区回家，你可以说：“你的想法很好，想要尝试自己照顾自己，这样我可以减少工作量，但是我还没有准备好，我们可以等你再长大一点。”
我们可以给孩子提供一个界限，一个解决方案的空间，更重要的是，不要为此小题大做。
健康的心灵是幸福的源泉。
无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时，双方各自盯着不同的手机屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一个空 。我们需要确保我们除了与孩子一起生活以外，心也彼此相连。
好了，到这里，《真希望我的父母读过这本书》的精华内容就讲述完了。谢谢各位的收听，我们下一本书再见！
