许常德：同情并不是真的爱，久了会变成另一种伤害

期盼一个人的自由！

问

先生是在高二时转来班上的同学，会和他在一起不是因为喜欢他，而是不知道怎么拒绝。在同学眼中，我们根本是不可能的组合。我是乖乖牌学生，他则是老师的头痛人物。但，我们莫名其妙就成一对了。

在校期间，只要稍有不顺意，他不是打老师，就是打同学，我也完全不敢跟他有任何争执，我暗自期待着毕业。心想毕业后，就可以不再见面，分开了。不争气的我，在还没毕业前和他发生了关系。在我的观念里，女生的第一次只能给老公……就这样，等到他退伍，我们又莫名其妙的结婚了。

我们的感情并没有因此更好，我依旧忍耐着他的躁郁症跟暴力倾向……

两年后，我们有了孩子。我把专注力放在孩子身上，他却视孩子为情敌，从未好言相待过。孩子的青春期、叛逆期，都是我陪伴着度过。如今孩子长大了，不再那么需要我了，我又重新正视我们之间的感情，才发现，时间并没有让他变得温和，也没有拉近我们的距

离，我们似乎又离得更远了。

他知道我想离婚，知道我放不下孩子，只要我跟他提分手，他不是自残就是伤人，他要让我内疚。他的精神轰炸对我来说，每天都是折磨，因为他知道我一直想跟他离婚。

以前的我很害羞内向，拜他所赐，我现在坚强而独立。在这段关系中，我有三分之二的时间，都在思考怎么跟他分手……我不是没有努力改善两人关系，但是我们的价值观差异太大，爱的基础太薄弱。

现在，孩子够大了，可以保护自己了。而我太期盼

一个人的自由了，我该怎么办？

—

回

自由，谁都给不了妳，因为自由是一种心境，不是离开一个笼子后的海阔天空。

虽然妳只用一封信的长度，就说完妳和妳这麻烦老公的一路恩怨，但妳还是用了莫名其妙的付出，走了那么长的旅途，过程尽管凄凄惨惨，但也意外雕塑了妳的坚强和不再乖乖牌。

人生的功课也许可以反过来看，看看受伤是要教会妳什么，想想缘分是要考验妳什么。每个恩怨里都有矛盾的情感，妳以为妳不爱他，可重点不是爱不爱，是在不爱的长期相处里，都有一种感慨。他那些像是要置妳于死的刻薄话，真正意思是，他非常清楚他对妳做的一切烂事，现在只能用恐吓，才能留住妳。

可是妳醒了，孩子大了，妳渴望自由！

要实现这个愿望，第一个步骤不是想老公要不要放妳自由。自由不用他给，自由需要一个笃定的蓝图。

妳要的自由是什么？妳第一年想过的自由生活是怎样的型态？是每一年换一个陌生城市居住，还是只是要远离老公？这样的计画要花多少钱？这样的旅途找谁同行？

细细想，莫像以前，什么都不想就随命运决定。

一定要让他看到妳打包行李离家的身影，让他见到黄河，让他清楚妳的决心。这个男人会如此死皮赖脸，是因为他对妳的各种暴力长期获得纵容，如今变成只会对家人咆哮的小丑，这是他的可笑，也是妳的帮忙。

自由是妳给妳自己的承诺，与他无关；而他的幼稚耍赖，妳也不用同情，毕竟同情不是真的爱，久了又会变成另一道伤害。

逼他独立，或许是妳早该有的觉醒。

【书名：旅行之书】

【作者简介：许常德】

如果没有任何介绍，也许你我的相遇就有很多可能。知道越多，不表示了解越多，尤其因为爱而在一起的人，无限的了解不是必需，偶有的同理心才能往心的深处去。

（图文由时报出版提供）