1：蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣聚在一起在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了，大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是，蜈蚣出门去买烟。一个多钟头过去了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是，大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着。蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！
2、天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！?
3：舅子拿着手机打王者荣耀呢，老丈人非得拉着小舅子陪他看电视。小舅子不情愿的放下手机，没想到老丈人打开了葫芦娃看。小舅子立刻说：“这都是多少年前的动画片了，没什么意思，我去睡觉了！”老丈人立马瞪了小舅子一眼说：“不行，你必须看！”当看到七个葫芦娃同时喊爷爷的时候，老丈人一直在那答应！小舅子也是无语了，这是逼婚的新套路吗？
4：为离老板家很近，老板有时候就会开着他的埃儿法顺便接着我上班下班。有一天，老板用公司的奥迪把我送到家，然后取了东西马上去机场。这时，邻居大妈们就开始用异样的眼光看我了。去了机场，接完客户一起吃饭，董事长打电话让我回办公室给他拿东西。董事长为了表示歉意，就直接送我回家休息，开的奔驰。老公下班后哭丧着脸对我说：老婆，你下回让人家送小区门口就算了，那些大妈保安都说你一天换三个大款接送……@
5:婆年龄多了，记不住人，只认识她老公和我老公。偶偶尔婆婆也会问老公：她是谁？老公：我老婆。一天要去上班，刚到门口婆婆就追过来：你去哪？我：上班。婆婆一把拽住我：快来！她想跑，快抓住她，别让她跑了！婆婆，我老公是不帅，但我真的不是买来的！
6；爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说，榜上是跟他重名重姓的人，不是他。你看这羊还能再抢救一下吗？现在就是我杀了羊，也没心情吃啊。”
7:前段时间身边同事说家里丢了一部手机，最近只有邻居家的孩子来了。所以她怀疑是不是邻居的孩子偷的。我说：“你仔细看看孩子，大概就知道了。”于是我同事仔细观察了孩子几天，发现孩子的一言一行，说话的方式，走路的姿势都很想念她老公，感觉就像一个复制品。所以她决定暂时把手机的事情放一放，一定要搞明白！
8、1…，昨天男朋友邀请我和好朋友们一起吃饭，他请我吃饭了。 好朋友们听了之后屁颠屁颠地跟了上来。 吃饭的时候男朋友有时候只需要夹两筷子，好朋友们说我很幸运，就找到了这么温柔体贴的男朋友。 吃完饭回家的路上，我问他：“你为什么不吃？ 他叹了一口气说。 “那道菜就像往锅里放筷子就开乞丐大会一样，我夺不了……”
9、这个富人退休后，把公司交给了他的儿子。一天下午，我真的很无聊。我去幼儿园接孙子放学。得知此事，妻子怒喝道：“我跟你说过多少次了，不要去幼儿园接孙子放学！让他学会独立！”？大亨一脸委屈，说：“我怎么不接孙子？你这么生气？”？妻子吼得更大声了：“什么？你孙子都快三十了，还是幼儿园的校长呢！”
10：记得初中的时候，学校每天都会组织我们练泰樊迟，而我练得最刻苦，不为别的，就是为了把泰樊迟练到炉火纯青，将来能行走江湖，争当英雄。周五放学，我在校门外，看到一个学长二流子欺负学弟。我当时就生气了，拿出我的泰樊迟，就去了。摆了几次后，我永远忘不了被揍的滋味。
11；我在餐饮店外带。 有个顾客总是喜欢点我们店的外卖。 有一次，他说：“你们的外卖不贵，但你们的厨师是老厨师吧？ ”我问。 我说：“是啊。 经验丰富，做着一流的料理。 味道和别人不一样。 你这也是老厨师的本事吗？ ”顾客：“老厨师的胳膊不能吃，但总是白头发可以吃！ ”
12；今天老婆去逛街，看了一件原价200的大衣，最后谈了半个小时的价格。只花了90元就赢了。她觉得自己太优秀了，所以有点沾沾自喜。大哥问：“还价这么苛刻，别人生气吗？”“不！就是有点舍不得！”“哦！还能砍二十！”大哥一脸抱歉，说：“砍价必须做到别人想打你为止！”
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