1.早上因为赶时间,买了几个馒头在公司吃。看见单位一个哥们,我顺手递去一个包子。我的单位同事拒绝说:“我已经吃过早饭了。我老实说:“这是狗不理包子啊!”” 同事迟疑片刻,最后拿过了包子。

神不神,还真不好说!导演脑子的确大条
2. 我偷偷跑到女朋友的门口准备给她一个惊喜,结果被她养的大狗咬了!当我打狂犬疫苗的时候,我在想:NND等我好了的,必须让她处理掉狗~但结果是接到她的电话,说我吓到她的狗狗了,要和我分手!

来将何人?
3.我的闺蜜打电话给我,说她家的灯坏了,让我男朋友来修,所以我让他去了。一个小时后,我的男朋友回来,我问他为什么这么喘,他说闺蜜家的两个前灯坏了,花了很长时间才修好!这时闺蜜打电话过来,表示非常感谢说:你男朋友给我接了根电线灯就好了,要是没有一个男人,自己还真干不了这活。但是我总觉得哪里不对劲!

不管你包裹多严,也是本场焦点
4。去小超市买烟,10元一盒,给老板100,老板笑咪咪看着我说: “我没零钱给你,让我女儿陪你一晚上来抵帐。”我激动道:“您老别闹了,我存点私房钱,偷偷买烟真的不容易!”老板:“怎么,你不愿意?不然我就去找我女儿!我说,"不! 别这样! 找的钱我不要了,不要让你女儿知道我藏了私钱啊!”老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不和你媳妇说!哈哈哈”我:啊……

我以生无可恋
5.刚才跟老婆商量,想拿刚买的奇瑞换一辆品牌好点的二手车。她反问我:“如果拿我去换个二手老娘们儿,你换不换?”我说那必须不能换呀,可这跟换车有什么可比性?''老婆却说:”道理是一样的,一手就是一手的,你想想,再好的二手车,万一人家再留套备用钥匙呢?“

这咋和电视里的不一样?
6.、在教儿子做题,老婆过来问我在干什么?我:“在教儿子写作业呢!”老婆照着儿子后脑勺就一巴掌,骂到:“多大了,作业让他自己做”。然后指着我说,你作业呢?过来交作业! 我。

什么连五鞭,还是扫堂腿来的实在
7.坐在沙发上的老婆突然问我: “老公,你公司那么多漂亮的女人,有没有看上你的呢?”我拖着地板说,”那可真没有啊!"妻子又问了一遍,好像她在确定什么。我有点困惑,用积极的语气说: “我发誓,没有!”老婆嗑了一颗成为瓜子,然后用一个非常哀怨的语气说:“唉!你说当初我怎么就瞎了眼,看上了你!”我无语!

外出不要忘了戴口罩啊!
哈哈一笑缓解压力,求点赞评论,你羊了没?什么品种的毒株啊?