1.早上因为赶时间，买了几个馒头在公司吃。看见单位一个哥们，我顺手递去一个包子。我的单位同事拒绝说:“我已经吃过早饭了。我老实说：“这是狗不理包子啊！”” 同事迟疑片刻，最后拿过了包子。
神不神，还真不好说！导演脑子的确大条
2. 我偷偷跑到女朋友的门口准备给她一个惊喜，结果被她养的大狗咬了！当我打狂犬疫苗的时候，我在想：NND等我好了的，必须让她处理掉狗~但结果是接到她的电话，说我吓到她的狗狗了，要和我分手！
来将何人？
3.我的闺蜜打电话给我，说她家的灯坏了，让我男朋友来修，所以我让他去了。一个小时后，我的男朋友回来，我问他为什么这么喘，他说闺蜜家的两个前灯坏了，花了很长时间才修好！这时闺蜜打电话过来，表示非常感谢说：你男朋友给我接了根电线灯就好了，要是没有一个男人，自己还真干不了这活。但是我总觉得哪里不对劲！
不管你包裹多严，也是本场焦点
4。去小超市买烟，10元一盒，给老板100，老板笑咪咪看着我说: “我没零钱给你，让我女儿陪你一晚上来抵帐。”我激动道:“您老别闹了，我存点私房钱，偷偷买烟真的不容易！”老板：“怎么，你不愿意？不然我就去找我女儿！我说，"不！ 别这样！ 找的钱我不要了，不要让你女儿知道我藏了私钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不和你媳妇说！哈哈哈”我：啊……
我以生无可恋
5.刚才跟老婆商量，想拿刚买的奇瑞换一辆品牌好点的二手车。她反问我：“如果拿我去换个二手老娘们儿，你换不换？”我说那必须不能换呀，可这跟换车有什么可比性？''老婆却说：”道理是一样的，一手就是一手的，你想想，再好的二手车，万一人家再留套备用钥匙呢？“
这咋和电视里的不一样？
6.、在教儿子做题，老婆过来问我在干什么？我：“在教儿子写作业呢!”老婆照着儿子后脑勺就一巴掌，骂到：“多大了，作业让他自己做”。然后指着我说，你作业呢？过来交作业! 我。
什么连五鞭，还是扫堂腿来的实在
7.坐在沙发上的老婆突然问我: “老公，你公司那么多漂亮的女人，有没有看上你的呢?”我拖着地板说，”那可真没有啊！"妻子又问了一遍，好像她在确定什么。我有点困惑，用积极的语气说: “我发誓，没有！”老婆嗑了一颗成为瓜子，然后用一个非常哀怨的语气说：“唉!你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你!”我无语！
外出不要忘了戴口罩啊！
哈哈一笑缓解压力，求点赞评论，你羊了没？什么品种的毒株啊？
