1每天起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。
2养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
3别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！
4夫妻俩吵架了，妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批，奇怪的是，每每妻子说到高潮处，地板上总听到发出“咚咚”的声音。
丈夫疑惑地问：“为什么每次你骂我是‘废物’的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”
“还不明白吗？”妻子说，“她的意思是：赞同我，顶楼上的。”
5领导说：“你要把单位当成自己家。”
于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。
下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”
真是个反复无常的人！
6临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写道：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书随便问道：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！
7食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。
我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？
大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，
便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊！
妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，
那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！
妹子红着脸没说话，我就当她默许了
8我有晨跑的习惯。平时跑个６，７圈也就累死了，
今天早上在操场上和一妹子叫上真儿了…
最后我跑了９圈就趴下了，妹子赢了也就罢了嘛，
谁知道这学妹一口气跑了１３圈儿，
我无脸见人了啊！关键是，临走时妹子还来了句：你有点虚啊学长，行不行啊？
我……无脸见人了
9上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，
有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，
不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，
那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐！
太变态了！偷看个鬼啊！”几分钟后，
一个室友用浑厚的男低音说：
“你哪凉快哪呆着去，又不是在偷看你！“
10每次经过银行运钞车旁边，看到持枪警卫在交谈，总会猜测谈话内容应该是“注意你的三点钟方向，那个戴帽子的男人很可疑”“有一大波人过来，注意戒备”。今天又一次经过，带着崇拜的心情刻意靠近，听到“……昨天晚上，麻将又输了两千”。刹那间，我很替那一车货担忧……
11本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问：“小姨，你什么时候结婚啊？”
我答：“早着呢！”
外甥女说：“愁死我了，你再不结婚，我这花童就变伴娘了！”
