1、眼镜店老板教新来的伙计怎么给顾客开价。“他问你要多少钱，你就答‘600元’，如果他眼也不眨一下，你便继续说：‘这只是镜架的价钱，镜片是400元。’如果他仍然不眨眼，你就补充说：‘一片’。”
2、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。
3、上个月送外卖赚了60000块提成，下班后我就带老婆的妹妹去吃小龙虾。吃的正开心，一小伙拿着酒瓶“咣”的砸我头上了，然后对着我妹吼道：“这男的谁？”后来解释开了，原来是小姨子的男朋友，就坐下一起吃。大家都不说话，为了打破尴尬，我说：“没事，先喝酒，喝完再说。”她男朋友喊道：“老板，再来一箱啤酒，不要酒。”
4、表姐结婚不到三天就离婚了，发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表姐相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个西红柿炒鸡蛋。表姐试探地问：就一个西红柿炒鸡蛋，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘西红柿炒鸡蛋，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃西红柿炒鸡蛋就不错了！
5、上大一时，有个海南小伙追我们宿舍一女娃，他们一起出去逛顺便买点水果，女的要吃香蕉，一问香蕉四块钱一斤。那海南小伙说这么贵，我们那香蕉都是给猪吃呢！气的那女娃转身就走。我想知道小伙你现在找到女朋友了么？
6、趁老妈上厕所的时候打开了她的手机，往游戏上充值了3000块钱。老妈知道后特别的生气，和老爸联手打了我一顿，我哭着离家出走。无处可去的我打算去奶奶家，可是奶奶家没人，锁着院子。我翻墙的时候踩滑脚摔进院子里，呲牙咧嘴地动不了。奶奶养的土狗歪头看我半天，我也看着它，然后它跑墙根底下刨起来，刨了根珍藏的骨头叼过来，摇头摆尾地丢到我面前！
7、哥：“在哪呢？星期天有事没？”
我：“可能有事也可能没事吧，咋了？”
哥：“星期天，有个美女去你那，你陪她一天怎么样？”
我：“好！星期天我肯定没事！”
于是到了星期天，我哥把他六岁闺女带到我这，然后就出去办事了。。。。
