1.今天带女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被父母看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行。
2.我只想说：别拦我，我不活了。。。老妈：儿子，我给你买了点感冒药。儿子：妈我没感冒呀。老妈：床头一片擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊儿子：…………
3.我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件……走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷地撵啊：你给我站住，我这是干洗店……
4.昨天女友生日，我是又买蛋糕，又买礼物的。但她还是不满意，非得要我唱歌给她听，我五音不全，这不难为我吗~ 女友当时就满眼是星星地望着，我也不好让她失望，清了清嗓子，开唱：1937年呐，鬼子就进了中原… ……有话好说别打脸啊，说了不会唱
5.一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友，一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大。。。。。，这智商，哎！果断决定分手。
6.告诉我有多少人看得懂！一男性朋友，微信聊天喜欢用“哦”回我，有一次我脑子抽了，本着内涵精神，回了一个“否”，然后以后他就对我的印象刷新了...
7.经理， 包房唱歌的妹子们都跑掉了，您看怎么处理？” “你TM有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有毛的关系”
8.表嫂生孩子，据说是个千金。我家离医院很近，外婆和妈妈要去看孩子，我也要跟着去。外婆拉住我说：辣椒，你先别去了，新生儿，第一眼看到谁，就会像谁的……
9.有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：“舅舅，你要吃吗？”
10.去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬地笑了。
