1
一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？
老太太回答68啦？
老头一听乐着对老太太说：呵呵，年轻人，你起来给我让个座吧！我93啦……
没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎……
老头当场晕倒……
2
老婆：“老头子，你说咱还要穷多久？”
老头子仰望天空，沉思片刻：“那得看咱能活多久了。”
今天我去买菜，问“老板，螃蟹怎么卖？”
老板：“158块一斤”
我说：“ 太贵了，不要。”
老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”
我说：“咋死的？”
老板瞟了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”
看吧，一生气就不值钱了，所以，活着就要开开心心的，爱惜身体，照顾好自己，多笑一笑喔，不死永远值钱！
3
哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
4
晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
5
一个骑兵在作战中不幸被俘。
敌军首领对他说，“你的英勇 战斗令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在你可以提第一个了。”
骑兵想也没想，说:“ 我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚.上，骑兵便与女郎共度春宵。第二天首领啧啧称奇:“ 真是匹神奇的宝马!你的第二个要求是什么?”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加漂亮。
首领大为叹服:“ 你的马真是令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说:“ 我想和我的马单独谈谈。”
首领应允离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人。
哈哈一个敢说，一个敢带
要不是查资料我就信了！
6
有一次在练倒车入库
教练突然来了一句
"你入党了没有? "
"没，只是团员”
“为什么别人都入党就你不入”
当时我就懵逼了
感觉我遇到个爱管闲事的教练了。
我奶奶活到八十九都没问过我为啥不入党。拜托，我只是来学车的。
难道我不是一个党员我就不能学车了吗?真是好笑，你还歧视非党员咯?
信不信我投诉你哦。
突然，教练一巴掌扇我后脑勺:
“扑街，你没入档放什么离合，发动机要爆了你听不到吗?
哈哈哈你有理由
7
高中时，趁同学不注意
把他手机里我的号码名字改成了爸爸
然后跟他发短信:儿子，快回来，别上学了，老爸中了五千万，我们自己开学校!
同学一收到短信立马起身往外跑，任课老师都懵了:
XXX，你干嘛呢?
回家。
回什么家，上课呢 !
上你妈买皮，老子回去自己开学校了，自己当校长。
8
唐僧师徒西天取经回来后回到大唐，
一到大殿便上前拉着唐太宗的手，
说道：悟空八戒，跪下。
悟空八戒立马跪下
唐太宗问到：何意？
唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！
9
刚刚接到一个陌生电话，一个女的，开口就说：“您好！恭喜你中了二等奖30万！”
我还没说话，她自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍往。”
然后她就挂了，只剩我拿着手机在风中凌乱……
10
坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，我只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。
11
去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”
12
一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，但又不傻......”
13
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
14
刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜大爷一张一百地让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收一百的了。
想起前几天看到的犯罪报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张一百的假币可能早就花了。
15
自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的街口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没说话，就这样静静地看着对方，气氛显得有些沉重。
片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”
说罢把手伸向我。
我努力平复自己的心情，深吸了一口气然后对她说道：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗？”
16
哥们相亲后第一次去女孩家跟老丈人搭讪：“您的发型挺漂亮嘛，哪里剪的？”
老丈人脱下假发怒道：“你才是捡的，我这是买的花钱买的！”
“我确实是捡的，就在门口十字路口那儿捡的。”
说完哥们把头上的假发拿了下来。
17
去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽搐了两下，然后低沉地笑了两声，说道：“都来了，算你们还有点孝心。”
接着快速蹲下，拿起贡品就吃。二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟两耳光。
那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。
18
有一同学喜欢一边拉屎一边吸烟，一次刚从厕所出来，大声对我们说：“啊！拉着烟抽着屎，真爽啊！”
19
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她手里的擀面杖也扔地下了，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，老丈人把砖头也扔了。
20
新交一女朋友，朋友们都说她是富贵人家的小姐，劝我不要再和她交往了！
我当场就和他们翻脸了，富贵人家的小姐怎么了，我就是喜欢！
直到有人告诉我富贵人家是一家夜总会。
然后我果断跟她分手了，过了几天才知道原来她爸就是富贵人家的老板。
21
我下班回家，好不容易有人下车才找了个位置坐。
旁边上来两个老太太有意无意就盯着我看，嘴里还大声聊着人品道德、年轻人素质之类的。
我本来就累，听到这些就更烦了，扭头冲着老太太就问:“说这些你们累不累?”
老太太脾气也来了:“我们不累，就该好好跟你们这种人说说!”
我说:“不累是吧，不累你们就接着站。”
22
半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王躺在床上，顿时怒不可遏，抓起两个狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住我领口怒吼：“你进错门我可以理解，但是你没老婆你知道吗？”
23
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟道：“我估计不行了，真后悔来这世上……”
老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭。
回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……
24
又一次上高数课，教室里没粉笔了！老师就见后排一哥们在睡觉，就让他去隔壁要！只见那哥们睡眼惺忪地从后门出去。
一会又出现在前门，他对老师说：“老师借你们点粉笔用用！”
已经石化的老师说：“没有吗？那算了你回去吧！”
那哥们又从前门出去，接着又出现在后门，对老师说：“老师，隔壁也没有！”
25
以前上学的时候，每次寒暑假，都是父母上班，留我一个人在家。
自己不会做饭，父母总是做一大锅炸酱，让我自己中午煮面条伴着吃，一吃能吃好几天。
有一周妈妈出差，爸爸于是给我做炸酱，做完之后我一看，我去，怎么做得跟屎一样？
我爸说：“哪里像屎了？不爱吃就不吃！”
我气不过，晚上爸爸回来之前，为了证实它像屎，我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲，爸爸回来上厕所一看，大吼道：“你拉完屎怎么不冲！”
26
走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那人以为摩托车发动了就想走，结果摔了一跤！
27
今天去联通营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”
妹子抬起头问了句：“How much？”
我愣了下，心想，这英语什么时候普及到这程度了！用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”
妹子调高了音量：“号码是？”
“……”
28
跟男朋友在一起半年，他说话做事总是爱理不理的。今天我实在忍不住了冲他吼道：“你为什么对我总是冷冰冰的，你就不能做一件温暖我的事么？”
男朋友听了一巴掌扇过来说道：“现在火辣辣的了吧。”
29
大晚上骑电动车带朋友兜风，听到有人喊我名字好久了，叫朋友看看是谁喊我，朋友也不说话。
停下电动车一回头，发现是朋友根本没坐上车，追着我跑了好久。
30
在学校把被子拿到楼下晒，然后丢了，我去找保卫科，保安问我被子有什么特征，我说：“起球儿。”
31
军训的时候，教官要我们唱歌，并且一人接一句。
教官开头：“小燕子，穿花衣。”
同学A接着唱：“年年春天来这里。”
同学B接着唱：“我问燕子你为啥来。”
我旁边的同学接着唱：“燕子说。”
然后他把头扭向了我，教官也把头扭向了我，一脸期待。
我憋了半天，然后唱了句：“啾啾啾。”
32
一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克刚”
我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”
大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管跳了舞起来！
33
昨天晚上年会，
其中有一个互动环节，
就是女同事在台上比划，
男同事背对着屏幕猜。
一女同事指了指自己的脸，
逗逼男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，
逗逼男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，
逗逼男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，
逗逼男同事：“肥肉！”
主持人实在看不下去了，
提示道：“一个字！”
逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，
女同事一阵流星拳打了上来，
怒道：“说一个脸字要死么！”
11.大家来评评理…
我心疼我老婆怕她生孩子疼，
所以我让她闺蜜生，我做错了吗？
请说一句很有内涵的诗句：
哪位有才的人可以奉献一下你的才学？
