哲学家黑格尔曾指出：
死要面子和为别人活着，是中国人的死穴。
很多人社交的目的，不是为了体会温情，也不是为了将爱意洒向人间，而是要么在别人身上找优越感，要么在别人身上索取利益；
找优越感是为了彰显自己的能耐和本事，保有体面的人设；
索取利益是为了往上爬，往好了活，更好地在别人面前秀优越感。
就是不比不行，只能位于人至上，畏惧和恐慌自己位于人之下。
那么可以假设，如果没有“别人”、没有“群体”，一个人存在的价值和意义又是什么呢，他又能靠“对标”谁继续生活下去呢？
这就是问题所在。
死要面子和为别人活着，倒不是啥大毛病，毕竟，谁能完全置身事外，一辈子我行我素呢？
大部分人以自己的个人能力，很难脱离社会性去存活，所以所谓的社交疏离，往往会让一个人更加沮丧迷茫和无助，缺乏社交货币去兑换对自己价值的认可和欣赏。
但如果是压抑自己的真实感受和情绪的死要面子，那就真的没必要了；
感到不舒服和被冒犯的我们，一定要敢于和别人发生冲突。
冲突不代表“冲动”，只要这份冲突不是“没事找事”就好
人际关系中充满着难以细数的误会和嫌隙；
与一个人的关系紧张，不一定是你或者对方不好，也不一定是你们磁场不合，很可能仅仅是你从没有与对方发生过冲突，从不积极地表达自我，以致于彼此的隔阂越来越大，最终矛盾越积越多，成为摧毁关系的导火索。
很多人，尤其是老实人，会认为，一旦与人发生冲突，后果将不堪设想，自己会承受道德上的谴责，面临极大的人际关系压力，焦虑对方会不会就此恨上自己和报复自己；
所以老实人会选择委曲求全，忍气吞声，明明心里介意得很，硬是违心说场面话。
其实，人与人之间的关系充满了弹性，不会是一片和谐美好的，但也是伸缩性很大，没那么容易走向破裂的；
事实上，只有真实的亲密关系，才会有真实的冲突，假性亲密关系，那就是配合对方演戏，各怀鬼胎，既走不远，又不健康；
冲突不代表冲动，只要有具体的事发生，大家就可以‘就事论事’，怕就怕有人不会表达“冲突”，给对方“没事找事”的印象，从‘对事不对人’，升级矛盾为“对人不对事”；
那种动辄发邪火，而不会准确表达的人，往往会把关系推向深渊。
比如，夫妻之间，媳妇嫌弃老公没干活，却在老公晚睡的事情上撒气，弄得老公一头雾水，完全不知道媳妇的初衷，进而导致两个人互相嫌弃，彼此置气。
冲突不可怕，多数人际关系并不和谐完美，只要学会正确表达就好
每个人的想法和心之所向都不同，精神内核就更是有很大差异；
在你看来很稀松平常的事儿，对别人来说就是天大的事儿；
我们永远做不到完全站在对方的角度，用他们的大脑去感受和想问题。
所以，人与人之间有交集交汇且同频走下去的概率极低，而大家交叉过后渐行渐远相看两厌的概率很高；
别以为冲突是什么大事儿，大部分人的人际关系也都是稀里糊涂，甚至是破破烂烂的。
今天和你说得着，明天又和你不对付，都是寻常。
关键在于我们对冲突的态度。
冲突不是要一棒子“打死对方”，它的目的，要么是为了和谐，要么是为了解决问题，唯独不是为了给自己找麻烦。
如果你眼前是一位体格上和你相差悬殊的大块头，你是没必要和他发生武力冲突的；
如果对你不客气的是一位有人格障碍和精神问题的人，你又何苦冒大风险去发生冲突呢？
你和一个人发生冲突，最好要首先确认对方的精神状态、认知水平和表达能力；
没有霹雳手段，莫让冲动附身。
冲突的本质，是为了尊重自己的“个性”，活出能量和秩序感
与人相处的哲学是先礼后兵，体面和忍耐的事别人不教你通常也会，但是翻脸你却未必会，孔乙己的长衫不容易脱下；
你不去反击和回怼，是换不回对方的相敬如宾的；
人与人的相处是多轮博弈的结果，你怎么对待自己，对方就会怎么对你；
你俩如果不在一个认知框架里，就会出现你和他讲逻辑、公平、尊重，他和你谈等级、手段、利益，在那混淆是非。
很多动物性强的人，不会欣赏你身上那种息事宁人的善良，他们只知道，你如果实力强，是绝不会掩盖住自己的光芒，由着别人骑在脖子上的。
你觉得自己怂、嘴巴笨、临场发挥能力没有，没有捍卫自己利益尊严的实力，其实这一切都是你回避冲突，压抑自我的结果；
冲突就是上天给你的一个绝好的机会，请摘下你身上虚无缥缈的道德标签，既然出生草莽，就更要放下自己骨子里的怯懦；
和人冲突一次，你的胆子就大一分，你的头脑就灵活一分，你的经验就累积一分，你的生存空间就扩大了一分，你的能量就找回来一分；
记住，你的个性，是你身上最宝贵的东西，你只有尊重它，它才能真正发挥作用，让你活出能量和秩序感。
END
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