人类一思考，爱情就发笑：最理性的选择就是当渣男渣女？

从结论来说，对大部分人而言，恋爱中的最理性选择就是一定程度上成为渣男或渣女，能获得最高恋爱效用，尽可能回避更多痛苦。

心理动力：繁衍比恋爱更重要

从进化心理学的角度讲，人类的一切异性之间的行为都是为繁衍后代服务的。恋爱的意义本就只存在于社会层面，而非种群繁殖的必须。

当然我们要是再把佛洛依德大师或者荣格大师也牵扯进来，引入力比多的概念，更会说明原始欲力其实跟婚姻或爱情本就是脱节的，一个是本我的能量源泉，一个是超我的社会性制约。

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力比多（libido）是弗洛伊德理论中用以专门表述本能，是弗洛伊德“性欲论”的重要内容之一。通俗的说，就是无论你想做什么事，最内核的动力来源就是这货，代表原欲。

”

有一种说法是人类只是基因的宿主，人类的所有功能都服务于基因的繁殖愿望。基因是本体，人生来就是基因的工具人而已。

而这决定了人类的集体潜意识，是一种最基本且最重要动力源泉，你可能无法意识到它的存在，但它左右了你生活的基调。

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集体潜意识反映了人类进化进程中的集体经验。其产生于全人类具有的共同经验，它的内容对于所有人类在本质上都是相同的且普遍共有的，因此它的内容到处都能找到。比如如果有火接近，即使感受不到热度也会往后退。

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理性并非服务于意识，而是服务于个体需求。意识只是需求的冰山一角，潜意识和集体潜意识才更能代表真实需求。

因此，从心理学上讲，扩大潜在繁育对象，即使不大符合道德伦理或者法律制度，这一点是有充分动力的。

经济角度：恋爱效用最大化的预期

首先，存在备胎，第三者或者暧昧对象，是恋爱中双方囚徒博弈的最优解。尤其是在双方信任度不高或安全感稀缺的情况下。

简单解释就是，最好的状况是双方都一心一意，两人可以都享受恋爱的酸臭...不，甜美。但是如果有一方暗流汹涌，那另一方在知情后就会获得三倍暴击。但是如果双方都有暗箱操作，那么可能反而相安无事或和平分手。

然后，恋爱效用往往都是有缺失的。爱情三大要素包含激情，承诺和亲密。激情的保质期大概不到2年，承诺因人而异且往往不靠谱，亲密也得看双方的智商情商和个性契合。

所以大部分恋情在这三者里都有所缺失，更容易因此寻求场外观众的填补。

最后，劣币驱逐良币的现象在恋爱市场也是存在的。男人肤浅于视觉取悦，而女人肤浅于感性取悦。在普遍信任感不强，信息不对称问题难以解决（谈恋爱的双方了解程度较差）的情况下，肤浅是逃避问题并正常化心态的有效解决方式。而这个市场也会越来越流通容易获得肤浅快乐的人和恋情。

看到没，经济角度的衡量因素很多都和信任感及安全感有关。这也是经济社会中品牌效应和商品溢价出现的重要原因。而这其实也像看不见的手那样，自然而然地让许多人跟随最轻松自在的选择，谈一个有许多备胎的恋爱。

存在问题：凡事总有两面

我们说了这么多存在的“合理性”和“必然性”，肯定接着就要说说问题了。

像什么被人抓个现行导致社会性死亡啊，多败俱伤啊，丢了西瓜拣芝麻的常识就不说了。

毕竟大部分人当海王或者渣男无非两种心理：新鲜感追逐和常态化恋情维持。对应的两种基本逻辑就是最大化快乐感受和最小化痛苦体验。

但是这就像做饭，鸡蛋是好蛋，西红柿是好柿，但放一起就成不了番茄炒蛋。

其实最主要的问题就在于，综合之前两点说的心理因素和经济因素，就是谈了一个不像恋爱的恋爱。

举一个比较接近的例子就是，当你想吃蛋糕的时候，比之于只给你一个草莓慕斯，可能给你放一大桌琳琅满目的甜点你会更开心。但等你吃完许多美食，你会发现你对于吃过的这些甜点都没啥印象。

但是如果你只吃了一个草莓慕斯，无论是否吃饱，你脑海中对于这唯一的甜点都是印象深刻，感觉清晰。

而如果你习惯于经常吃多，可能你的味蕾都会退化，且体重增加，越来越难以满足。恋爱谈多了也一样，感觉迟钝，自动对于下一任持回避或浅尝辄止的态度。

而且虽然我一开始说了最理性的选择是怎样，但是恋爱本就不是一个理性的事。所以当如果把个人感受考虑进来，可能起初的结论就要复杂很多了，在此也不讨论了。

三板斧：如何对待可能是渣的另一半

其实我的招可能有点狠。像有些教程教的那些看是否擅长暧昧啦，是否有过度包装或者查手机查信息之类的，这些都太简单了。

毕竟道高一尺魔高一丈，这些技术往往都只会演变成互相猜忌和斗智斗勇。

所以我教大家一点非常实用的方法，无论高中低档，统统适用，且强力有效。

首先，辨识出对方的性格缺陷。这点听起来似乎挺难，毕竟大家平时可能都把自己藏的比较深，性格弱点或者问题，谁会那么容易的暴露出来呢。

其实如果你看对方特别完美，那就说明你还没进入对方的亲密圈。如果你跟对方很熟悉了，性格缺陷是一定存在且可发现的。

比如狡猾的人多难信任他人，乐于助人的人往往难以自我成长，领导型人格难以独处，等等等等。发现性格缺陷，就是抓住行为模式和心理情结的线索。

一个非常简单的逻辑就是，如果你们是激情恋爱，就留心对方在同样激情下接触的人。如果你们是陪伴型恋爱，就观察对方下意识的亲密动作和语气。如果你们是承诺式恋爱，就在逻辑上偶尔发起一些挑战，并观察其承诺之外的发展规划。

其次，把握对方社交命脉。倒不是说一定要把自己塞到对方的朋友圈里，或者把控对方的社交，这只会加速对方逃离。比较明智的做法，就是在社交关键节点上，把你角色的重要性体现出来。

比如有些商业合作中，都存在“夫人外交”的情况，这就是合作伙伴中融入双方角色的经典场景。

最后，就是利益的紧密绑定。除了结婚，还可以使用资源共享或资源让渡等形式实现。无论是法律层面的绑定还是道义层面，协议层面，家庭伦理层面都可以。

从我个人来看，渣这个事都是因人而异，一物降一物。在所有的理论指导和理性分析之后，我觉得很多事回归本源去看，如果TA对你渣，很可能直接反应的是你们相处的问题，深层反应的就是性格相适性。不是只要喜欢或者舒服，就适合在一起。所以，心怀善念，正向面对，比工具方法监督控制要更有用。