所有沟通表达的第一目的，一定是让自己达成想要的目标
比如你想让他开心，是目标，你想让他更爱你对你感受更好，也是目标，但有时候这两个目标会冲突，比如他想要静静，你也知道他想自己待着，但是你不愿意，因为你的焦虑它推着你，让你不停的想说些什么引起他的注意，你可能安静几天，但是马上就憋不住了，你也知道他明确提出了想要静静的需求，作为伴侣你应该要尊重他的感受，但是你做不到啊，那怎么办呢？
就不停给自己洗脑，我要让他感受到我关心他爱他啊，我没有想要打扰他啊，我他不回复也行啊，或者回复知道了也行啊，我不说他肯定不知道我这么担心他这么爱他啊！
于是最终又拿起手机不停的发消息，斟字酌句小心翼翼。但是扪心自问你真的是为了关心他吗？（我自己回看，在这一刻我脑子里是没有他的，我只担心我有没有足够表现出我的爱。）
在当下，你只是承受不了自己内心的焦虑然后用一种你认为“合理”的方式把这个焦虑转嫁出去了：你发完了，你这一块表达的焦虑就没有了，至于他看到了会不会觉得被打扰，觉得有压力，会不会陷入不被理解、需求不被尊重的厌烦，你已经顾不上了。甚至如果他厌烦，你还可以下意识让自己站在受害者的角度“我只是关心你呀”
换位思考，你觉得你会喜欢无视你需求一直按照自己意愿来表达的人吗？站在自己的角度理所当然的去预设对方“应该”有的反应和感受，这个是关系里最致命的。
那你说，怎么办呢？这不就无解？
其实也简单，就是我们要学会去判断和决策，到底哪个目标更重要，为了那个更重要的，我们就可以去先放掉那个相对不那么重要的。比如我们的目标是我要他爱我离不开我和他建立长久的亲密关系，那你就要去学会让渡一部分自由，重视他的需求，你要研究他理解他尊重他，你也要研究你自己，这过程会有不舒服，但是因为目标在那，所以我们每一步都是可以对照的。那如果你的目标是我就是要此刻的开心，那你就可以让自己的情绪随意流淌（但在我看来这也开心不了什么，最多那一刻松一口气，后面他不回复或者他反馈不好，只会让你更加内耗）所以解决沟通问题和这种由于无目的带来的消极内耗，最重要的还是搞清楚自己，把自己的生活蓝图绘制成大拼图，然后一块一块往里面填，每填完一块都是成就感。
而且这个过程中，你也可以去审视，他是不是那个可以陪你一起拼图的人。
二， 回避型的6种恋爱神逻辑
我发现我帮助大家解决的80%的和回避型之间的情感矛盾和需求落差都来自于大家还不了解回避型在情感里独特的逻辑和模式，所以咱们今天着重聊下这个
回避型依恋的常见表现：
独立性强烈： 回避常常习惯独立思考和生活，他们可能更愿意自己解决问题，而不倾向于寻求他人的支持或帮助。甚至你想要帮助他这件事会成为他的新困扰（甚至荣升烦恼榜第一名）
情感掩饰： 回避在恋爱中往往会避免表达过多的情感，他们可能会掩饰内心的情感，让作为伴侣的我们很难察觉到他们真正的情感状态。这对他们来说是出于一种自我安全的需求，或者说，某种程度上看到你的感情但他不表露自己的，会给他一种安全感。
独处习惯： 回避在面对问题时倾向于独自思考，独处时间对他们来说是充电、冷静和自我反省的时刻，他们可能会逃避深入交流。（这个部分是需要长期的允许和安全的环境才能逐渐改变的，作为伴侣要做到的就是，不要把这个上生成爱不爱之类）
回避型依恋的惯性思维：
拒绝接受依赖： 回避可能会在心底告诉自己，依赖是弱点，他们需要自己承担一切，甚至在感情中也不愿让自己变得太过依赖。
情感回避： 他们可能会默认情感是无法控制的，所以宁愿将情感回避，以免受伤害。这种惯性思维常常导致他们在恋爱中不愿开诚布公地表达情感。看起来会显得非常冷漠。
安全感误判： 回避往往会过度强调独立性，却忽视了情感的安全感。他们可能会误判伴侣的意图，认为伴侣的亲近是对他们的束缚。渴望爱但是又不习惯爱，所以常常无故逃跑。
回避在恋爱中的表现和惯性思维经常让人困惑和内耗，大多行为是源于和我们不同的经历和保护机制，很多的表现并不是我们做的不好，也不是因为漠不关心。
同时这些机制也不是一朝一夕能够改变的，我们需要梳理好自己的底线需求，然后在底线之上多给予一些理解和宽容，拥抱他们的独立性，并找到彼此的需求平衡点。（回避绝不是永恒不变的，找到合适的沟通技巧和时机，他们也会有脱胎换骨的改变，毕竟他们自己绝对是回避模式的第一受害人）
当然，带着渣属性的或者对于自己的现状自觉舒适，并不承认也不介意对伴侣有所伤害的回避，我就只有一个字：跑
