已婚男对我很好，家庭不幸的我该做第三者吗？

对许多深陷背叛阴影的女人来说，第三者为什么不能找个单身的人展开恋情，而非要插足他人的家庭也是一个难解的谜。

很多说法里第三者被描绘成诡计多端、浪荡潇洒的形象，其实在现实里，他们根本没有这么可怕。

更多的时候，第三者只是败给自身软弱的可悲之人，不值得多加注意。

例如，我曾收到一个这样的女人的提问。

她说，自己的原生家庭很是不幸，从小就爹不疼娘不爱，没有人对自己好。

长大之后遇上一个对她比家人还好的男人，偏偏是已婚男。

情迷意乱之下，她不知不觉已深陷其中。

这人也明白自己这样做不好，犹犹豫豫地问：我应该继续这段感情吗？可是，他对我真的很好……

想都不用想，我的答案只有一个：不该。

无论是从道德，还是利他抑或利己的角度来讲，都百害而无一利。

你所贪图的“好”，不过是饮鸩止渴的毒药，更无法治愈你童年的创伤。

原生家庭不幸不是你的错，但你选择用破坏他人家庭的方式去解决，就百分百是你自己的问题了。

我知道你多半很难听进去旁人的劝解，但我该说还是得说，哪怕有一个人读完能迷途知返，这话说得也值了。

接下来我就为你剖析两个关键问题：

①为什么出轨者的“对你好”绝不可能是真的“为你好”；

②来自原生家庭的创伤是如何让你更轻易地踏入泥潭。

01出轨男人的“好”实则是“坏”

出轨男人不是对你好，而是对任何愿意委身于他的人“好”。

这是你首先要搞清楚的一点。

道理很简单，一个已婚男人如果连一点表面功夫都不愿意为第三者做，他有什么资本吸引好好的小姑娘不谈正经恋爱，冒着风险、委委屈屈来跟他鬼混？

我敢说，你口中的“对你好”无非也只是一些甜言蜜语，买点包鞋衣服，逢年过节的红包等一类小恩小惠。

毕竟，要是不拿出这些甜头当做诱饵，他根本没本事吸引到愿意无视他的已婚身份和诸多风险的异性。

假设你有所觉悟，坚决分手，他百分百会收回所有昔日的好处，转身寻觅下一个猎物，不会对你有一丝留情。

而即便他摆出种种好处，会因此而鬼迷心窍上钩的也只有你这样涉世未深、内心缺爱的小女孩。

和他同阶层的女性，或者从小沐浴在爱之中长大的女孩，她们知道什么才是真正的为自己好，根本不会吃这一套。

他也就只能占个你原生家庭不幸、不晓得真正的爱是什么模样的便宜。

当你真正去爱一个人，不自觉就会为ta长远筹谋，捧在手心上，不舍得ta沾染一丝风险。

叫一个人做第三者，算什么为她好？

如果真的“为她好”，为什么不肯把这份爱埋在心底，让自己恢复清白的单身，再去堂堂正正追求？

无非是他头脑清醒，知道离婚对自己损失惨重罢了。

男人不是傻子，他们也知道做第三者有人身、名誉上的种种风险。

他们难道不知道如果暴露出去，你在单位、在人际圈子里都没法做人？

他们难道不懂，一旦你被原配发现可能要挨骂挨打，忍受痛苦创伤？

出轨男人什么都知道，只是懒得替你打算而已。

你要想清楚，原生家庭的不幸尚且能向他人诉说，会从旁人那里得到安慰。

可做第三者这个地雷一旦引爆，没有一个人会同情你，只会遭受万众唾弃，孤身一人承受痛苦。

你以为到时候出轨男人会搂着你为你遮风挡雨？错啦，他忙着安抚原配、灭自己家庭里的火还来不及呢！

其次，从法律层面来说，出轨男人给你的一切好处都是“借”给你的，只要哪天他想通了和原配一联手，你都得连本带利吐出来。

根据我国法律规定，一对男女在结婚之后，两人的经济收入均为夫妻共同所有，其中任何一方都无权把财产转移给第三者。

一旦你俩闹崩，夫妻双方站到同一立场上用法律武器对付你时，你可就吃不了兜着走了。

这都是已经实际发生过的事情。

前例有著名经济学家郎咸平，他在情意浓时为第三者花大手笔买了两套房子，其他奢侈品和珠宝更是不在话下。

随着时间推移，两人情淡爱驰，男人和第三者可没有什么友好分手一说，郎咸平一纸诉状将对方告上法庭，要求追回夫妻共同财产。

这下第三者不仅不得不退回房子，还差点背上了一笔900万的巨债。

还嫌不够的话，你可以再看看吴秀波的例子。

第三者在分手后以隐私为要挟，想要获得更多补偿，结果吴秀波干脆报了警，声称对方是想要勒索钱财。

若是他的指控落实，第三者很可能面临数年的牢狱之灾，这比拿不到钱更加恐怖。

总而言之，一个男人只要还被婚姻束缚，他就是没有权利“对你好”的。

无论他给了你什么，只要愿意，有朝一日都能叫你原原本本吐出来。

02低自尊水平让你对不值得的人倾心

你在感情上的不幸，的确与原生家庭的不幸有所关联，但这并不代表你就应该自甘堕落。

当你弄清自己为何沉沦于泥沼之中，正视内心的痛苦与不安，你就会有走出来的力量。

到那时，你会配得上真正值得的爱情。

你身边一定也有单身的异性，可为什么你无法安心追求更好的爱情，偏偏会与已婚的男人纠缠，沉沦在注定会伤害你的感情里？

这一切都与你的低自尊水平有关。

自尊水平意味着你对自己的评价，顾名思义，低自尊者，总体上对自己的形象看法是负面的，总觉得自己不值得被喜欢，不够好，配不上一段健康的亲密关系。

就像你觉得自己原生家庭不幸，觉得不会有其他人再对你好，觉得自己只配得上已婚男人施舍出来的一点残羹剩饭。

所以当他抛出诱饵，你就毫不犹豫上钩了。

即便你也知道这样做不对，明白插足他人的家庭是不道德的，隐约猜到自己最后多半落不着好下场……你还是无法从泥潭中自拔。

因为你对自己的看法倾向于负面，总关注自己缺陷的部分，所以那些真诚地喜欢你的人、能看到你闪光点的人，反而无法与你产生共鸣，进而与你亲近。

偏偏那些觉得你不怎么样，打算随便玩玩你的男人，他们的看法符合了你对自己的印象，让你产生了对方理解你的错觉。

这就是为什么低自尊者会更容易选择那些不够爱他们的人，更轻易地投入一段不值得的感情。

而在这个被伤害的过程中，又会让低自尊者进一步确认“我是不够好的，不会被爱的”，进一步降低其自尊水平，形成了一个不断削弱自己的恶性循环。

就像你已经意识到的，低自尊水平的孩子通常成长于一个父母无法充分给予爱与接纳的家庭之中。

从小，你从父母那里得到的更多是苛刻的要求，或者冷漠的无视，而非爱与尊重。

尽管理性上你也明白，父母对自己有养育之恩，他们对你不可能完全没有感情，但在内心深处的你依然会因为他们的种种作为而失落。

也许你觉得，比起你，他们更重视另一个孩子，你只是家中多余的附属品；

也许你觉得，只有自己做得好时才会得到关注，一旦惹父母生气，这一点点爱也会消失；

……

所以，你太渴望有人对你好，太想从别人那里获得爱，以至于无法用清醒的头脑来甄别，以至于落入出轨者的陷阱。

我必须指出，也许你相信从别人那里获得无条件的爱可以治愈你，但这是错误的。

依赖他人给予的“好”和“爱”所建立起的自尊自信，就像建立在流沙上的房屋，根基不稳，随时有崩塌的风险。

内在心灵世界的安全感和舒适感，只有你自己能提供给自己。

当你全身心的认同自己，肯定自己，相信你配得上最好的人生时，你才能彻底的提升自己的自尊水平，做到无条件的爱自己、接纳自己。

就算受到伤害，你也不会一蹶不振；就算遇人不淑，你也不会彻底否定自己。

就像一艘稳稳航行在人生波涛之间的船，有能力驶向幸福的方向。

足够自尊自爱的人不会因为某个不值得的人一时的“对你好”，就投入一段不道德的感情。

她不会因为蝇头小利受到诱惑，她爱上对方时，比起索取，更想要的是分享生命中有价值的部分：爱，尊重，理解，乐观……

就像弗洛姆在《爱的艺术》中所说的，“一切有能力爱别人的人必定也爱自己，原则上爱自己和爱别人是不可分割的。”

如果你不能爱自己，也就很难吸引到值得你爱的人。

当你不再一味渴求别人“对你好”时，便能从原生家庭不幸的枷锁中解脱，灵魂真正焕发出光彩。

你有能力对自己好，有能力爱自己了，那么过去不幸无所谓，渣男对不对你好更无所谓。

一个人对自己的爱，才是真正无条件、治愈一切的爱。