对背叛婚姻的男人，最狠的报复，或许是妻子不原谅，及时止损

思姐做被出轨救助这么多年，不得不承认一个事实，就是丈夫出轨对女人的打击是毁灭性的。

轻者毁三观，重者毁三年甚至一生。之所以这样，非常重要的原因就是女人不知道如何处理这件事。

想原谅，做不到，如鲠在喉，信任不再，度日如年，破镜如何重圆？

想离婚，害怕未知的未来，害怕孤独，害怕自己和孩子背上“离异”和“单亲”的标签。

出轨发生了，其实很多姐妹是想过离婚的，对将来的不确定性的恐惧，让她们没有信心。

她们害怕自己会孤独终老，害怕自己会被人指指点点，害怕自己会生活水平下降，害怕自己生病了没人陪，害怕在没有人爱自己……

所以她们说得最多的问题，就是：“我无法忍受和别的女人公用一个男人，哪怕我消费降级，哪怕我从头再来，我也必须离开他”

“思姐，我想报复她们，她们让我不好过，她们也别想好过..”

“思姐，你说，我要不还是原谅他吧，还有孩子呢，结婚后我一直没有出去工作过，也有点害怕..”

从上面的对话，我们能发现什么呢？出轨发生以后，能够勇敢选择离婚的确实是为数不多的强者。

这样的人能够接受现实，知道如何才是对自己最有利的选择。

很多人可能以为她们会终日以泪洗面，可是她们，却过得都不错。

离婚不是猛虎，离了才知道。

但我也能理解，那些因为长时间陷在婚姻里，很难打破舒适区的姐妹，多年付出的不甘心，倾尽全力的照顾家人，如今却换来这样的结果，好痛苦。

如果男人这时候再献点殷勤，给个甜枣，大部分妻子就会陷入他会治愈自己的幻想里，然后再陷入下一次痛苦的循环。那今天就来讲讲这两种情况，分别要怎么做....

01被出轨离婚后，她过得如何？

佩佩半年前，因为丈夫出轨离婚。谁能想到时隔半年，这个看似柔弱的女子就要买房了。我接到她的电话也没忍住问她“你不是都有两套房了吗？学区房也有了，干嘛还买房”。

我知道她离婚的时候还给了前夫现金，短短半年又买房我也挺诧异。

她离婚后一直很平静，生活得也很正常，基本上没怎么听到她的抱怨。

刚离婚的时候，我还担心她，去看过她两次，每次去她都平静而自然，生活跟没有离婚之前似乎没有什么区别；

一样带孩子，家里的陈设也没变！我们经常聊天，她基本不提前夫，聊的都是基金、理财或者工作如何增收、发展自己，再就是孩子。以前夜猫子的她，现在最迟十一点半都会睡觉。

这次见面，我放心了。她开车过来，技术明显比以前好多了，我们看房子，孩子在一旁蹦蹦跳跳，很是开心。

我劝她“要多留点现金，不要给自己太大压力”。她告诉我“买房是客观评价了自己的能力，且有自信还会挣更多钱，何况买房也是投资。”

除此之外，她说还有几个原因：

一是钱放着贬值，应该物尽其用，且人不能没有目标和追求；

二是居住更近，可以节省孩子上下学时间，父母和孩子早上还能多睡会；

三是这是她很早就有的计划和目标，不想因为离婚了就放弃了；

四是答应了孩子要给她喜欢样式的房间，不能因为离婚就食言；

五是提高自己的生活品质，爱自己的同时让自己有努力的动力。

说到这里我就明白了，她依然是原来的佩佩，没有因为离婚就忘了初心，丢了自己。

她很清楚她要什么，就像她当时勇敢的选择了离婚一样。

聊到出轨男人的话题，她也平静的告诉我前夫很少联系，偶尔看孩子，孩子也没什么，因为本来爸爸参与就很少。

她跟我说：“虽然说这件事感觉像做梦一样，恍如隔世，但是这件事发生了就是发生了，回不去了！如果再让我选择一次我依然如此。如果我不离婚，我也过不去这道坎，过的还不如现在。因为信任不再，爱也不再，那段时间每晚通宵失眠，瘦了近十斤。我不想后半生就这样跟一个不爱我的男人，只能是自我消耗和折磨！”

是的，确实如此。何况她现在过得真的不差，不是吗？三套房，可爱的孩子，出门有车，工作稳定……我知道如果她想要，男人也是不缺的。

只是我也知道佩佩和前夫是初恋，深深爱过的；但用她的话“发生了，就面对就好”。

02 不管他回归与否，我们都要练习做精神独立的自己

我常常听到的问题是：思姐，他一直在求我原谅我该怎么办？思姐，他回归了一段时间了表现很好，我该怎么做？思姐，他好好回归了一段时间，现在又变成以前的不管不顾了，是不是他觉得我不原谅，就放弃了？

我们来分析这些句子，全是他怎么样了，我该怎么样？

请问，我们的整个身心，都要被这个男人左右吗？他来跪舔，我就一副高高在上的女王模样，他不跪舔了，我又怕失去他了，是不是我也该示好，让他尝点甜头吊着他？

姐妹们，记住：他做什么是他的行为，请你开启你的上帝视角，把这一切当作一部正在追的剧，你也想看看，到底结局是什么？

我们就是那个冷眼旁观者，以一个观众的角度，去审视他，去观看他，而不是真情实感去参与他。

他双膝下跪，眼泪鼻涕横飞地说要回归。好啊，我就来看看你回归表现成什么样？偶尔被我逮到还在出轨的证据，对不起，你不配拥有我这个奖杯，在我心里，你已经是被踢出局了。

留你，只能是因为利益。

如果他在回归的途中表现得很好，也行啊！多一个人送我钱送我包，还给我做饭带娃管二老，比我请个保姆强太多了。

至于要不要真心原谅，再说吧，现阶段，嘴甜心冷才是我该用的绝招。

03 不管他回归与否，我们都要两眼看利益

很多妻子一看到男人表示断三回归，就像要迎接皇帝回宫一样的兴奋，心里吃了颗定心丸，仿佛自己是胜利者。

他既然做出了选择家庭的决定，那足以说明家庭和我，在他的心里分量更重。

他肯回头，我也要给他一次修复的机会，让我们的婚姻可以渡过这次难关。

于是，他回归了，你继续把他当丈夫看待。对他，又开始有了各种各样的要求与期许。

但因为原谅的过于容易，男人记吃不记打，原配心里又膈应，这就代表着两个人之间的雷并没有因为回归而消失，只是被掩埋了而已。

小蝶说她很在意男人回归后的状态，理应恢复到跟出轨前一样，有正常的性生活，有谦卑的态度和弥补行为，看上去这并没有什么问题。

但这里存在一个问题：看一个人是否认错，是看对方的行为，还是仅仅靠言语呢？

如果单纯依靠语言，你再次相信了，那么这回是你记吃不记打了。

他向你求原谅，说的话，对我们有什么实质性的帮助吗？ 其实并没有。很多人说，我要的是他一个态度而已，那么态度摆出来了，也只是当下的态度，这只能说明他不想离婚，可不想离婚就是代表着他爱你吗？

从婚姻来看，这个答案是存在不确定性的。

有的人因为你懦弱，而不想放你走；有的人是因为离婚对自己不利，所以才不想离，但这并不代表他爱你，而是代表他为自己着想。

既然他为自己想，那么你就必须要看清这一点，然后为你自己想。

什么对自己才是有实质性帮助的？

那就是在对方求原谅的时候，拿住利益。这个一定是第一位，且能实打实拿在手里用的东西。

很多人去计较，他爱小三还是爱我？他有多爱，多在乎小三？他凭什么给她买这买那，凭什么隔三差五地跟她见面？等等这一系列的问题。

除了让自己出现怨恨情绪，把自己的身体搞崩溃以外，没有什么实质性帮助，说白了，这些事儿你没有决定权，因为他是一个独立个体，他做什么事儿，不是你说了算。

我一直都跟姐妹们说，在对方有愧疚期，或者认错回归的时候，先要求他拿出投名状，你要认错就得付出代价，拿出利益。当对方不跟你谈感情的时候，压根不会考虑你的感受，为什么不在这个时候先保障自己呢？

04 婚姻里敢于止损，也能赢得漂亮

离婚不是失败，只是一种选择，当一段感情，一场婚姻已经无法滋养你，对你只有消耗的时候，我们就要考虑是否要离开了。

其实当男人出轨的那一刻开始，他就注定不再是原来的他了，婚姻也注定回不到从前了。

思姐知道，这段时间你会非常痛苦，你会不舍，你感到悲哀和惋惜，你会抑制不住想让他回来的那颗心，明明有那么幸福的曾经，为什么却没能有一个美好的结局？

但感情从来都应该是双向奔赴的，其中一个人出了轨，他对这个婚姻和自己的妻子已经做不到全心全意，那么就算另一个人再怎么努力想挽救，也是徒劳的。

也许你期待着他能良心发现，能看到你的好，认识到自己的错误。不好意思，这大概率是不可能的。

阿伦森的《谁会认错》一书，说的就是：每当犯下错误的时候，我们一定会消除那些动摇自我价值感的认知失调。我们会任凭自己的头脑虚构出免除责任的种种理由，不断强化自己聪明、有德行、不会犯错的信念。

为了减少失调，我们也会让自己相信，受害者并不善良而且也并非无辜，我们会不断地为自己的侵害性行为去辩护。

也就是说，他几乎不可能会认识到自己的出轨会对你造成多大的伤害，而你却为了这样一个男人去跪舔挽回，并且会在这个过程中，逐渐丧失自我，你丢失了从前的自己，那个开朗，乐观，潇洒阳光的自己。

你们已经不可能回到从前，但是你可以啊。

当你明白，这段感情已经不再滋养，反而一直在消耗你，那么及时止损，勇敢戒爱，找回曾经的自己，才是当下你最应该做的事，不是吗？

一个人只有做回本来的自己，才是真实的，是快乐的，是有安全感的。而一个真实的、快乐的、有自信的女人，才是散发光彩的，更有魅力的，

你大概率还有40-50年的人生，你打算在这种负向关系里消耗一辈子吗？

我想你一定不会的。

你的人生如炽热的太阳，让我们把青春用在值得的地方。

去拼事业，去搞钱，去让自己的人生发光发热，去为社会建设添砖加瓦，你会发现自己的人生原来可以如此多姿多彩。

群里有姐妹在被出轨之后，做到了三字经，不关注渣男，专心考试。结果之前几次公考都未上岸，最后一次竟然上岸了。

有姐妹在决定斩断对渣男的期待之后，逐步用公益活动占据了自己的生活，现在的她成为了社区名人，数次代表社区参加重要活动。

女人不止有爱情，人生不止有婚姻。

当你痛苦时 ，把格局放大，问题就会迎刃而解。

如果你不知道具体怎么做，来，我和群里几百个相同经历的姐妹，手把手带你走出来。

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