为了写这篇文章， 我绞尽了脑汁，前些日子我在论坛上看见了一个儿子丈夫的求救帖子：“论坛的朋友大家好，我今天抱着虚心求教的态度进论坛学习来的。本人较早结婚，本以为结婚没那么复杂，本以为结婚是2个人的事情，现在结婚2年不到已经遇到不少挫折，那挫折就是——作为一个老公一个儿子如何演绎自己的双重角色？如何做个好老公和好儿子？请各位在我以下的描述中给予一点意见与帮助，我想你们毕竟都是当事人，你们是第一线的女人！ 如今家中5人，就我一人上班,老婆、孩子、我爸妈都在家，家中其实也不是很缺钱，对于我来说缺的就是和睦。我老婆不怎么爱讨好人，属于一个性格刚强、好强、固执的人；我妈妈话不多属于一个善良、固执的人；我爸爸话多，有时候话中会讽刺，很会做人的人。 家中对各人不满如下： 老婆对我妈：说我妈太省钱，表现在老说我们浪费电、浪费水、还有就是水老是滴在地板上；对孙子不够好，不买衣服给孙子穿，有时候不帮洗衣服。 老婆对我爸爸：说爸爸说话老讽刺、挖苦人、嫌弃我爸在家不工作、还有对以前家里土地征用分家（我与我出嫁的姐姐分钱的事情，在我老婆眼里就是多给了几万）的时候没跟她说。我父母对我老婆：说我老婆脾气、生活习惯不好。 我父母对我：说我不孝顺，有了老婆忘了爹和娘。 我老婆对我：说我总是站在我爸妈那边，说她总是一人受气。 老婆感慨：嫁出来后悔，还是呆在家好，以后分了房子坚决分开住。分房也就是年底的事情了。父母感慨：养了这么大的儿子靠不住，以后也不想叫我们养他们。分了房子要分开住。 自己感慨：在家好难，有时候不想回家，但是不得不回家；我想再怎么难都不能分开住，因为我爸妈就我这么一个儿子，分开住在我们郊区难听。还有就是分开住我们自己事情也多，要烧饭、买菜等等。你们说我应该如何演绎自己的角色？”
对于“丈夫”的职能问题，心理学家吴迪认为：丈夫应该做好婆婆与媳妇之间的“防火墙”与“隔离带”，保护自己的小家庭免受自己母亲的伤害。对于年轻人婚后是否要跟父母一起生活的问题，她也主张“年轻人应该自立门户、自力更生”。而婚后自立门户也已经成为如今大多数年轻人的选择。
做丈夫的还要知道，这个女人嫁给你的时候是在你身上找到，可以支撑起爱情的东西，比如你的上进心，你的体贴，你的待人处事的品行。如若嫁给一个人，没有任何东西可以支撑起爱情，支撑起你们内心共有的信念，那么，开头再美好的婚姻也是走不长远的。一个女人，走进婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，这样的婚姻对女人而言有何意义？如果老公们不能站在这个高度去看待婆媳问题，而是一昧要求妻子对母亲退让与尊重，妻子在婚姻中品尝的只是痛苦而不是幸福，同样的，老公们也不会有幸福感。婆媳关系就是如此影响了夫妻关系。许多女人，在这样的无望婚姻中，将全部希望寄托在孩子身上，对孩子的感情依赖到了很严重的程度，将来孩子大了，成家立业了，又会有怎样的婆媳关系？我不敢想象。也许现在的年轻母亲都足够理智，将来会选择拥有自己的晚年生活。
如果老公们想建立自己独立的家庭生活，想给自己和老婆创造幸福的婚姻，就必须认识到：
1、孝顺母亲有很多形式。不一定非得同住一起才叫做孝顺。如果有条件，请尽量不要将母亲与妻子绑在一起。
2、如果同住，请做通母亲的思想工作，管得越多，是主观爱儿，客观害儿。在儿子媳妇的家庭里，母亲的角色只能是配角，做一个享福的贾母（娶妻不为娶家庭主妇而为了娶保姆和生育工具的老公除外）。当然，谁都不愿意退出历史的舞台，但试问母亲仅仅是退出，而妻子才刚登上历史的舞台，老公们就要剥夺妻子们登台演出的权利，未免太残忍了吧？
3、如果同住，请在要求妻子尽尊重老人的义务之时，同时明确妻子应拥有与之匹配的权利。划定夫妻事务的范畴，婆婆不得干涉。这些范畴包括：夫妻互爱互敬的权利义务（婆婆们看不得老公对妻子好，必须认识到这是婆婆错而不是老公或妻子错），当然母子感情好妻子也不得干涉；两口子的经济事务；孩子的教育事务；家庭大事妻子当家做主的权利（想起来再续）。
4、如果母亲出于爱儿子而做出将儿子与媳妇对立起来的行动，请老公们要主动意识到这种"爱"的行动将影响夫妻关系。（能认识和辨别这点的老公很少），最好能艺术地拒绝，做到既不使母亲感到一番好意儿子不领情，同时又不影响夫妻感情。 有了以上事务的权利保证，婆婆们再如何，媳妇都是可以退让的。虽说女人天生心眼小，但大多数妻子很多小事情还是想得开的，完全可以不计较。儿子丈夫的夹心饼日子也许会好过一点吧。
有些婆婆是没有文化的婆婆或者有文化但意志坚强，儿子与这样的母亲按照上述原则沟通很困难。但现代老公们都是有文化的老公，至少心中应有这样的概念或观念，在这样的观念指导下去看待和处理婆媳关系，这样你就把妻子搞定了。如何搞定无法沟通的母亲，就要靠儿子们各显神通了。 作为儿子可以采用 强权加胡萝卜政策，对母亲在物质上充分满足，精神上加以关怀，但涉及到以上夫妻事务问题，则是劝导母亲，劝导不行就是吼上一句（老公不会过分），此时的媳妇，一般躲开，躲不开就不闻不问，坚决不引火上身，以免自讨没趣。
阿普特书中的调查研究，她发现妈妈对儿子感情的疑虑，是婆媳不和的驱动力。阿普特说：“问题的根源是人的脆弱性。当妈的担心母子间珍贵的亲情因儿媳妇的到来而受到威胁。妈妈会想“对于儿子，我还有价值吗？”
儿子的任务就是让妈妈知道，她在家庭中的地位，在儿子心里的地位，一如往常，将来也是。当然，这个任务大多数男人都不擅长。
家 中间安静日子的间隔期越来越长，儿子丈夫的日子也越来越好过。
作为儿子丈夫，还要清楚自己母亲的说话方式，有些婆婆确实在儿子面前对媳妇一套，儿子不在时对媳妇相当苛刻的！一句话，婆媳隔肚皮，一个巴掌拍不响，建议分开过，不要住在一起，哪怕是租房子呢。如果婆媳关系总是不缓和，那就少来往，你经常回家看看，该给老人的养老费给她，婆媳合不来的话，没必要死逼着她们相好，说白了她们两个就是两个陌生人，因为有你，她们才有了亲戚的关系，却没有半点感情，就如同你和身边的陌生人合不来一样，可能就是不对路，有什么办法，你们该尽的义务尽了就行.(转之QQ)
