和你们住一起,是怕我儿子辛苦:多少婚姻败给了没有边界感的公婆

2021年06月11日21:50:46 情感 1074

文/张小暖

你们相信婚姻关系里有“爱屋及乌”这件事吗?

前两天闺蜜阿兰问我:小暖,你相信婚姻里有“爱屋及乌”这回事吗?

我:讲具体点。

阿兰:就是你很爱你老公,所以你会因为爱你老公而爱她的爸爸妈妈。

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讲真,不相信也做不到。

不管是媳妇儿和婆婆还是和公公,或是女婿和老丈人还是丈母娘,没有血缘关系的亲人,想要长久和平地生活在一起,靠的是互利互惠,或者互不打扰。

更何况,你得多爱一个人,才能做到“爱屋及乌”。

现实是,生活的本质就是一地鸡毛,你能保证你对伴侣的爱能在鸡毛满天飞的生活里永远长存吗?很多情况下是不能的,那又谈何“爱屋及乌”?

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在我看来,婚姻关系里的“爱屋及乌”是何其荒谬的一件事,婆媳之间,做不到互利互惠,那互不打扰就是最好的选择。

01

前天下午,我和阿兰还有阿兰的老公一起吃饭,阿兰说:庆祝他俩平安度过了七年,逃离了七年之痒的诅咒。

阿兰老公开玩笑说:还没到12点呢,等过了凌晨才算整整7年,才算平安度过。

万万没想到的是,吃完饭散伙没俩小时,阿兰老公的话就应验了,俩人来了一场世界大战。

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导火索,就是阿兰的婆婆。

阿兰和老公回到家,看到婆婆又在给6岁的儿子喂饭吃,一下火冒三丈,阿兰说,自从婆婆从老家搬来和自己住,她教会儿子的自理能力,全部都归零。

自己穿衣服、自己吃饭、自己擦屁股,自己的玩具自己整理,这些儿子以前全部会,现在全不会。

关于这个问题,阿兰跟婆婆交涉了好几次,动之以情、晓之以理,然而,婆婆压根不听。

就在阿兰正在进行自我情绪调节时,更可气的事情发生了。

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阿兰在厨房刷碗,老公准备拖地。结果老公刚拿起拖把,婆婆赶紧把拖把抢了过来说:妈来拖地,你上一天班辛苦了,赶紧歇着。

老公顺势葛优躺,开始打游戏。

阿兰的怒火再也按耐不住,吧唧一个碗摔得粉碎,径直走出厨房,冲着婆婆把压抑很久的话说了出来:妈,你够了,你看你把她俩惯成啥了?你要是能陪他们一辈子,你就尽管惯着,问题是你不能。3年了,自从你住进这个家,我们的日子就被你搅和的一团乱。

阿兰老公见状,也特别的恼火,俩人大干了一架。

婆婆觉得:我疼我儿子,有错吗?

老公觉得:我妈心疼我辛苦,有错吗?

合着最后,大家都觉得是阿兰的错。

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婆婆进入他们生活之前,阿兰一家三口过得很和谐。

阿兰做饭、老公肯定会自觉洗碗;阿兰打扫卫生,老公也会搭把手;儿子也很听话,饭自己吃,衣服自己学着穿,自己的玩具自己学着收拾。

然而自从婆婆住进他们家,慢慢地,一切就变了。婆婆见不得自己的儿子做一点点家务,最喜欢看着自己的儿子葛优躺,活生生把儿子宠成一个妈宝。而对待孙子,也一样,所有事亲力亲为,能让孙子躺着,就不会让孙子站着。

阿兰曾经特别无奈地说:小暖,你知道吗,我害怕,如果这样下去,我婆婆会给我留下两个累赘,两个负担,她又不能陪她儿子、陪她孙子一辈子,以后吃苦受累的人是我,我只是一个女人,我不想去负担谁的后半辈子,太累了。

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我能感觉到,阿兰的无奈,因为婆婆的所作所为,已经严重地影响到了阿兰一家三口的正常生活。

婚姻生活中,如果婆婆持续越界,那势必会生矛盾,有了矛盾,原本的和谐就会被打乱。

02

我听过关于婚姻三观最正的一句话:我退出我家,你也应该退出你家,我们组建一个新的家庭,而不是我从我家退出去融入你家。

只有彼此退出,长辈放手,才有利于小家成长。

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而在阿兰与婆婆沟通能不能回老家住,把空间留给他们时,阿兰的婆婆很执拗,原因也相当简单粗暴:我不能看着我儿子受累,上了一天班回来,还要干家务。

这样的矛盾爆发,和沟通调解,周而复始了整整三年,一直无解。

婆婆毫无边界感的插足、老公在婆媳矛盾中的不作为,逼得阿兰整整忍受了三年。

阿兰昨天找我,她的决定,吓我一跳。

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她让我帮忙在网上找离婚协议,我说,只能如此解决吗?

阿兰:

如果婆婆执意继续掺和我们的生活,这个婚我离定了。我儿子还那幺小,现在一身坏毛病,我老公已经三十好几的人了,却活成了妈宝。我不能因为婆婆的无知,断送我的后半生,这年头,谁敢豁出去,谁才能站稳脚跟。

我在想,如果我摊上这样的婆婆,我会怎么办?大概我不会忍受三年吧,可能一开始我就会想办法处理,也可能会用比阿兰更极端的方式。

不只阿兰,我身边很多和公婆住一起的姐妹们,都会遇到这样的情况:媳妇儿累不累我不管,反正我儿子不能受累。

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前段时间,我看了恒子奶奶的《人间值得》,里面有一篇文章讲亲子关系,我想拿出来跟大家分享一下:

不要阻碍别人自立,如果全面掌控,成长就会停止。

要知道,既然是亲子关系,你们之间的纽带就不会断开。

在我看来,这样的纽带就像桥梁。父母和孩子的人生车轮,虽然驶向不同的人生方向,由于桥梁的存在,你们可以随时往来。

不管怎样,孩子既然开启了自己的人生,父母就不要贸然闯入。

清醒地认识到这一点,亲子关系基本不会出现什么烦恼。

相反,如果父母毫无顾虑地闯入已经成人的孩子的世界,各种矛盾就会产生,尤其是婆媳矛盾。

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恒子奶奶和大儿子住一个小区,但除了周末一家人坐在一起吃饭,其他时间,恒子奶奶不会介入到儿子的生活里。

二十几年下来,婆媳关系一直很和谐,没有红过脸。

恒子奶奶在书里写到:

如果他们邀请我过去吃饭,我会说“好的,谢谢”以表示打扰;如果他们没有邀请我吃饭,但把做好的饭菜送过来,我从心底里非常感激,对他们说:谢谢。

既然孩子的人生轨道和自己的已经分离,那我们就靠之间亲子关系的桥梁进行沟通即可,尽量不要频繁登上这座桥。

03

我的婚龄不算长,两年而已。

自从结婚后,我最大的感触就是:家庭关系的边界感真的太重要了,尤其是儿媳妇和公婆之间的边界感。

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我老公的家庭比较特殊,婆婆很早就去世了,公公一直被我老公带在身边,五十几岁的人,活生生地被我老公宠成了小孩。

刚开始,我觉得老公好孝顺,值得嫁。

但结婚后才发现:孝顺也是一把双刃剑,任何事情一方一旦做得过度,那么对另一方不是打击就是伤害。

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刚开始和老公谈恋爱的时候,我并没有太在意还有一个公公的存在,我也并没有考虑到跟这个公公以后的生活。

除了爱,一切都不在意。但是结婚后,发现,带着公公住在一起特别不方便。

譬如,别人可以下班回家脱了内衣穿着睡衣,窝在客厅沙发看电视,我就不行;譬如,内衣内裤洗干净不好意思晾在阳台,只能晾在卧室;再譬如,偶尔和老公浪漫一下,还要考虑公公的存在.......

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然而,公公并不是一个情商很高的人,从来没想过给我们留空间,也从来不提回老家住一段时间,让彼此都有一点自己的空间。

更让我为难的不是公公而是老公。

关于“公公能否给我们留空间”这件事,但凡我提出来,我老公就会极力反对,有时甚至会激烈地认为,我要赶公公回老家。

我总是为此和老公据理力争:你不能总是考虑你爸的感受,现在是三个人一起生活,我的感受在你心里就不重要吗?

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每次说起这事儿,老公就会伤心地想起自己过世的妈妈,她想把对妈妈的亏欠都弥补在爸爸身上。

而我每次看到老公伤心难过,我就会妥协,然后继续带着公公生活,和我所谓的“空间”渐行渐远,可能有一天会消失不见吧。

生活呀,为自己活总是很容易,难的是你必须要学着为别人活。

婚姻带给你的成长,不比社会上的摸爬滚打简单。

然而,我不敢保证我会一直这么妥协下去,总有一天,我可能也会和阿兰一样,爆发吧。


作者:张小暖, 愿你我在温暖而舒心的文字里相逢不晚、共同成长

原创不易,抄袭必究!

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