丨本文作者：汪晓冉，美国哥伦比亚大学心理学硕士
“吃点西兰花，不能挑食。”
“我不要！西兰花有股怪味道！”
“我说过的，写完作业才能玩ipad！”
“为什么弟弟可以玩ipad，我不行？”
“吃饭别玩手机！”
“爸爸也在刷视频，为什么你不管他就管我？”
“你吃的太少了，多吃点肉，正长身体呢！”
“我的事情你别管，胖了会被同学笑话的！”
类似的对话，对于做父母的我们都不陌生。其实，从咿呀学语开始，我们的孩子就在用“不要！”开始了他们的表达。
从父母的角度，我们可能内心默默叹气：这孩子又在顶嘴了！但从另一种角度来看，当孩子开始“顶嘴”，可能是他们正在完成人生第一次哲学思考：“我为什么必须服从？”
发展的眼光看“顶嘴”
美国心理学家埃里克.埃里克森提出了著名的人格发展八阶段理论，其中包括4个童年阶段、1个青春期阶段和3个成年阶段。
这一理论的重要观点是，每个发展阶段都会出现一个内在首要冲突和任务，孩子（或成年人）在每一个阶段能够成功解决或对抗该阶段的首要冲突后，就会形成积极的人格特征，在完成前一阶段的任务后走向下一个阶段，更进一步迈向健全的人格。
让作为父母的我们头疼的“顶嘴”，很可能是孩子正在完成所处阶段的核心任务的方法之一。
1-3岁（幼儿期）：自我意识的初啼
这一阶段的孩子：
首要任务是发展自主性；
内在的主要矛盾是自主与羞怯的矛盾。
相较于前一阶段（婴儿期），孩子在此时已经掌握了大量的技能，不再是只能躺在床上的小婴儿了，他们已经开始爬、走、说话等。随着技能的发展，他们开始有意识地决定做什么或不做什么，这就是自主意识的萌芽。
这一阶段我们作为父母，能够第一次感受到与子女的冲突，当我们试图教会孩子养成良好的、符合社会规范的习惯时，会遇到来自孩子激烈的对抗。
所以我们毫不惊讶，当孩子开始开口说话，最常说的就是“不！”。这也是传说中的“terrible two”、“horrible three”的年纪。
从父母的角度，我们当然会常常感到这种对抗带来的心力交瘁；但从儿童发展的眼光，我们可以为常常“顶嘴”的孩子鼓鼓掌：他/她不仅身高体重长大了，内在的自我也开始萌芽成长了！
一旦发展了自主战胜了羞怯或怀疑，孩子就完成了这一阶段的任务，获得成功品质：自我控制力与意志力。
3-6岁（儿童早期）：主动出击的启动
这一阶段的孩子：
主要任务是建立自信心；
内在的首要冲突是主动性与内疚感的对抗。
这一时期的孩子，如果主动探究的行为受到接纳和鼓励，就会形成主动性，这为他/她将来成为有责任感、创造力、目标感的人奠定基础。
这一阶段很常见的一种情况是出现“诡辩”、“甩锅”式的“顶嘴”。
例如：
逻辑漏洞捕捉式：
妈妈说，“吃不完蔬菜不能吃冰淇淋。”
孩子答，“可是昨天我没吃蔬菜奶奶也让我吃了！”
概念偷换式：
爸爸说，“不能打人。”
孩子说，“我没有打，我只是轻轻碰了她。”
用“顶嘴”的方式来应对可能的压力场景（譬如家长、老师的质问或批评）。
如果只是被动的被批评，那种感觉对于这个年龄段的孩子是很难受的（内疚感），他们需要用各种方式对抗这种内疚感，而“顶嘴”只是他们的一种应对方式。甚至相较于默默忍耐、但内心中的自信被击溃，是不是“顶嘴”的积极意义更大一些呢？
6-12岁（学龄期）：理性批判者的诞生
这一阶段的孩子：
主要任务是克服自卑感，体现自己的能力；
主要的内心冲突是勤奋感与自卑感的矛盾。
而这一阶段孩子们的逻辑思辨能力开始发展，通过逻辑辩论获得自我能力的认可，同时也开始关注社会公平，开始质疑规则的合理性。
譬如：
家长说，“每天必须记日记，我会检查。”
孩子可能反驳，“记日记是私人秘密，我的隐私权要受到保护！”
又或者，家长要求写完作业再玩。
孩子可能扔出，“番茄工作法说了，学25分钟休息5分钟效率更高。”
这一阶段的“顶嘴”，是孩子能力发展的外显。如果受到打压，可能会出现对抗，也可能孩子无法完成这一阶段的任务---克服自卑感，从而留下无能感。
12-18岁（青春期）：哲学革命者的觉醒
这一阶段是继terrible two后，大多数父母感到头疼的对抗性超强的阶段。
这一阶段孩子：
主要任务是完成自我同一性的建立，对抗角色的混乱。
青春期的孩子是困惑的一一
我好像跟以前不一样了（身体、思想、经历等等），我会成为什么样？
我好像有很多能力了，我像一个大人了，但我好像还不是大人，我还是会很害怕很多事情。
这一阶段的“顶嘴”一一
● 一方面可能是孩子内在混乱和矛盾的外显（释放攻击性）；
● 另一方面可能是孩子存在主义的思考、通过价值辩论构建人生观的过程；
● 还有的时候，这种“顶嘴”，是孩子对“战胜权威”的尝试。
家长说，“希望这次考试你得进前十。”
孩子说，“如果成功要以健康为代价，这种成功有什么意义？”
家长说，“你怎么见人又不打招呼？”
孩子说，“你那套礼教早过时了，虚伪得很。”
如果跳出家长的身份，从发展心理学的角度去理解，很多时候，孩子的“顶嘴”其实是积极的事情，是自我意识的觉醒、心理防御机制的建立、认知思维的进步、三观的建立，是孩子试图将自己多方面整合起来的尝试。
不是所有“顶嘴”
都是发展、积极的
当然，并不是所有的“顶嘴”都一定是发展的、积极的！
有一些“顶嘴”，是情绪型的，是一种未被看见的情感信号，如“你烦死了”、“你从来都不理解我”。
同时，即使是积极的眼光看待的“顶嘴”，可能也未必都是安全的、健康的、符合社会规则的。
譬如“妈妈说不让摸插座，我偏要”。
那我们作为家长，除了用中性的、发展的眼光去理解孩子的“顶嘴”行为，还能够如何应对呢？
四维鉴别与阶梯式引导策略
孩子的每次“顶嘴”，我们都可以从4个维度尝试去思考一下，这到底是孩子发展的火花还是情绪的烟雾弹？
内容维度：针对具体事件还是泛化地对人攻击？
逻辑维度：有因果推导还是纯情绪的宣泄？
身体语言：目光接触保持对话还是摔门捂耳拒绝沟通？
事后行为：主动复盘事件还是持续冷战对抗？
举个例子
我们设置一个情景：
当孩子说，“你定的规矩根本不合理，这不公平！”
你会怎么回应？
a．立刻压制：我是你爸/妈，你就得听我的。
b．展开对话：你觉得哪里不合理呢？
对于有逻辑、有内容、愿意沟通的情景
对于有逻辑、有内容、愿意沟通的情景，我们可以利用这个好机会，给孩子搭建思维脚手架。
可以试试苏格拉底式提问：
“能说说你的方案比我的好在哪里吗？”“如果按照你的方案来的话，可能会遇到什么问题吗？”
用亲子对话的机会启发、引导孩子进一步思考。
对于征求权益式的“顶嘴”
对于征求权益式的“顶嘴”，我们或许可以选择有限授权。
如，“周六的时间你可以自主安排，周日的时间爸爸/妈妈来安排”。
对于情绪式的“顶嘴”
对于情绪式的“顶嘴”，我们也可以利用这个机会，创建安全表达的通道。
如果孩子说，“我讨厌你！”
我们可以帮助他/她进行替代性表达。
例如，“我听到了，你是想告诉我你现在很生气，因为……”
也可帮助孩子设定语言游戏规则，用轻松、幽默的方式化解孩子“顶嘴”的场面。
例如，“这位辩手请注意，反驳需要有论据哦。”
或与孩子约定，当孩子说“就不”的时候，回应，“阿拉霍洞开”。
当孩子扬起小脸说出“我不要”时，当青少年冷笑着抛出“凭什么”时，我们不妨暂时放下“被冒犯”的恼怒，看见这些话语背后跃动的生命力——那是孩子用稚嫩的声音宣告：“我在思考，我在成长。”
作为父母的我们，无需在“纵容”与“压制”中二选一，我们可以成为孩子智慧的翻译官、从容的教练员、终身的学习伙伴，让每一次的“顶嘴”，都成为通向孩子成长的阶梯。
审稿专家 熊祯
心理治疗师 贵州医科大学硕士
内容编辑 达达
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