时隔两年同样的情境不同的选择
时间过去两年多了，2020年那一年我带高三，大概也是这个季节，因为疫 情原因，要封闭 在单位，不知道多少天，我那时候在没封闭管理的时候，最多两天回家看孩子一次，有很多时候是一天回家一次。
但是直接封闭管理的生活，就相当于切断了我和世界的联系，面前只有每天面对的即将高考的孩子们，当然陪伴他们学习和成长的日子也是非常幸福和幸运的，在第二年的高考中孩子们考的还不错，有的孩子现在也经常向我汇报生活中的小惊喜。
但是封闭管理20天后，终于可以出来了，可以回家了，我晚上到家扎心的一幕让我至今难忘，孩子刚要睡，看到我回来，竟然不让我上床睡觉，仍然让姥姥陪伴睡觉，我就在地上蹲着，不敢说出不敢出声，一旦出声孩子就哭，我忘了那时候脑子想的是什么，但是也好像什么都没想，在他睡着后，我躺在他身边却怎么也睡不着了。
那时候那个情况，我别无选择，也不知道还有什么可能，过去这几年每一天好像都是这样被动的被生活推着往前走的感觉。无助无奈的时候，就回头看看，原来已经走出来很远了，背后偷着哭的日子，别人都不知道，自己也不会提起，但是面对的生活，困境越来越变成台阶，经历都变成财富，两年的时间让生活脱胎换骨是有可能的。
今天又是面对当年的相似的选择，我却笑着准备东西准备去封闭管理，一方面是孩子渐渐大了，我希望他知道妈妈是一个对生活对工作都全力以赴的人，另一方面我现在比曾经多了很多的选择，在各种选择中我选择前进一步，在所有选择中我选择快乐的带着孩子探索一步。
并且带着愉悦和信心，也带着美妙和幸福。
事没变，我变了。
身体的疼痛算事也不算事
马上到年底了，盘点一下即将过去的这一年，最大的事好像就是七月份摔得那一跤，直接坐出一个尾椎骨骨折，这是长这么大以来我受到的最大的关于身体上的伤痛了，但是当时还是开着车把妈妈和孩子送回了家，自己去医院拍了片子，又买了药回到家里睡了一宿感觉不适宜运动了，直接就在楼上养伤二十多天。
那是除了坐月子以来唯一一次在房间里待那么久的一次，原来骨折的疼和平时的疼是两码事啊，那不是一般的疼啊，好在好姐姐给我邮寄过来偏方，妈妈帮我弄好，我开始服用，三天前我得趴着，不敢伸手拿东西，到了第四天不知道是自己恢复的好，还是偏方和药管事了，就没那么疼了。
之后就一直感觉自己像个病人，到哪里也坐不住，因为不敢坐，所以更不愿意参与任何场合了，同事让我请假，我觉得没啥事，只是不坐而已嘛，坚持一下， 没想到真的就应了那句老话：伤筋动骨100天，在100天以前还在疼呢，在100天以后竟然就不疼了，神奇不神奇？
后来胃疼了，刚从尾椎骨的战战兢兢中缓过来，又掉入胃部疼痛的恐惧中，突然有一天疼痛的受不了了，我竟然转念了，为什么这么疼？
因为很多情绪都让我郁结在内心，不得舒展，自己把自己搞得好难受，之前还准备录书做分享，没想到在七月份以后就没有能再继续，对自己充满了怀疑和否定，在自我打击中纠结和内耗着。
但是在那一念突然转变之后，我竟然第二天就哪也不难受了，回想那么多无助迷茫的人，在拿不定主意的时候还来听听我的主意，我便没有了让自己颓废的理由，我相信自己还可以做更多有意义的事，可以帮助更多人获得更轻松的生活，如此哪里还有时间让自己emo。
身体的疼痛是对自己的攻击，当把焦点放出去做点对别人有用的事的时候，身体真的就没空难受了。
但是我真心感谢自己在低谷时候一直坚持的一件事，就是学习和读书，就是持续的学习新的内容，更新新的思维，我知道当自己过的不够好的时候，升级智慧越快，从低谷中爬出来的速度就越快，这是真理。
经过这几个月的调整，我发现，经历没有好坏，关键看自己如何赋予意义，幸福或者感恩都在自己心中。
好玩又有趣生活就是要玩的出彩
前几天我突然意识到一个现象读书只是表象，好玩才是生活，每次自己有点啥想不开的事的时候，就去看看书，突然就会发现豁然开朗，原来生活不过如此，太阳底下没有新鲜事，我的无助别人也体验过，并且更无助，人家走的更漂亮，我还有啥担心。
以前我总要追求一个对，就像我上学时候要做好学生，在家时候要做好孩子一样，我期待别人说我是好的人，是体面的人，为了这个体面我付出了太大的代价，但是当自己特别在意的都没有的时候，反而也没那么在乎了。
我不再追求别人认为的好，只在意自己想要的踏实和安心的时候，就是好玩又有趣的生活。
我可以不做乖孩子，但是我幸福，对现在的状态知足，就好了，不是么？
就像现在，妈妈和儿子趴在床上看绘本，我在书桌旁打字，看着自己的念头一点点的汇聚成文字，对我的心是一份看见，对生活一份尊重，我的生活就是如此普通又平凡，但是我知道看似一样的生活，早就好的太多，于我来说变得越来越不平凡。
我是八零后宝妈，是热爱阅读的小可爱，一手带娃一手闯荡职场，愿我简单真诚的分享能带给你些许生活中的光的力量。
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-