口述 | 我是人见人爱的贤妻，生了女儿后，报应来了

原创插图：喵喵夏，讲述：孙诗涵，女

01

30岁之前，我身上贴着一个温柔懂事的标签。

这得益于我妈的亲手调教。

自打我出生后，老妈就开始全职带我。

她对我的教育不是成绩要多好，才艺要多出众，而是“做人必须情商高”。

妈妈理解的情商高就是见人嘴必须甜，哪怕你刚刚摔倒，碰到熟人也不可以哭丧着脸；

吃饭时，长辈不吃，绝对不可以先动筷；

上学时，哪个同学没带纸巾，我义务贡献；

哪个同学划破了手，我随时送上创可贴……

总之，我任何一个为他人着想的举动，都会得到我妈极大的鼓励与表扬。

02

不负老妈所望，我后来终于成长为一个有口皆碑的女孩。

不管是大家族聚餐，还是爸爸在家招待客户，我都属于那种全程帮别人转桌子，见别人饮料空了，立马倒上的人。

用大人的话说：“现在，这么长眼色、善良实诚的女孩真不多了。”

这样的我，让爸妈很满意。

尽管非名校毕业，尽管工作很普通，但所有人都坚信：“将来谁娶了诗涵，那就是中了头彩。”

而常笑就是那个中了头彩的人。

我们是大学同学。

恋爱时，常笑成为所有男生羡慕嫉妒恨的对象。

因为他有一个无比体贴温柔的女朋友。

我会在他打篮球时，全程坐在场外围观喝彩。

在常笑下场时，及时帮他擦汗，递上拧开的矿泉水。

一起吃饭时，我永远点的都是他爱吃的。

因为我好像也没什么特殊偏好，他爱吃的，我也觉得不错。

两人一起出去玩，时间地点他定，而我呢，每次都像带一个百宝箱外出，里面除了各种零食，还有防蚊液、创可贴、雨伞、指甲刀等等。

03

我和常笑的恋爱谈得顺风顺水，毕业第二年，便顺利结了婚。

公婆更是逢人就夸，我是如何懂事体贴，他们不是娶了个儿媳妇，而是多了件小棉袄。

是的，我对公婆特别好，甚至比对爸妈还要好。

因为老妈一直说：对自己的父母好，天经地义，但对公婆好，福报是加倍的。这份福报，会回报在下一代身上。

这么说吧，在婆家，我是活就干，记得公婆所有喜好，母亲节父亲节、他们的生日，包括中秋端午等等，我都会认真张罗，把仪式感拉满。

那时候，我所有的成就感都建立在让别人满意的基础之上。

04

2019年7月，我生下女儿芊芊。

老妈当时刚做完一个手术，所以一直是婆婆来我们家帮忙。

从小到大，我习惯了照顾别人，对我来说，突然被别人照顾，真的很不习惯。

所以，我会在全家都睡了时，偷偷去洗自己染了血的内裤。

尽管晚上偶尔肚子饿了，也不好意思求助常笑或婆婆帮我熬一点粥。

而最令我崩溃的是，产后的自己因为盆底肌松弛而有漏尿的症状。

为此，我偷偷哭过好多次，既觉得羞耻，也觉得无助。

我默默在网上查相关资料，试着自己做康复。

那段时间，常笑单位特别忙，我也理所当然地认为自己坐月子在家，不应该给他添麻烦。

所以，我一边承受着产后身体的各种变化，一边要强地想和从前一样把家里打理得井井有条。

05

从前，我是贤妻，现在，婆婆来了，我要做贤媳。

重要的是，我自己当妈妈了，也觉得自己理所应当做一个全能型妈妈。

因为内心一直是焦虑的，所以女儿出生后，我的奶水怎么都下不来，请了催乳师也没用。

所以，婆婆表示反正夜里也不用喂奶，就让芊芊跟她睡。

但我觉得婆婆毕竟也是近60岁的人了，还是我自己辛苦一下吧。

芊芊晨昏颠倒，晚上迟迟不肯睡觉，于是，我主动提出跟常笑分床睡，然后，自己夜夜陪芊芊熬着。

别人坐月子都养得白白胖胖，而我出月子时，整个人比怀孕前还瘦，还落下了腰椎酸疼的毛病。

亲戚朋友家人都问我是不是太累了？我明明很累，嘴上却说：“我减肥呢。”

是的，像我这样的人，会把懂事当勋章，凡事主动揽责把这枚勋章擦得更亮。

尤其是有了女儿之后，我试图让自己变得更全能，深信女人就应该“为母则刚”。

芊芊的衣食住行，什么时候该学什么，为她寻找玩伴等等，这些事情，我都主动承担下来。

产假结束，我上班了，为了不给同事领导造成女人有了孩子就懈怠的印象，我在工作上也是刻意地认真，一边发烧一边加班的事情干过不止一次。

家里打点得井井有条，事业经营得风调雨顺，我对这样的自己是满意的。

而周遭对我的评价也是如此。

常笑时常在他的兄弟面前显摆：“全天下都找不到第二个像我媳妇这么好的女人。厅堂厨房还是职场，她都妥妥的。”

听着这样大张旗鼓的表扬，顿时觉得自己辛苦点都不算啥了。

06

可是，人很拼命，但身体有时却很诚实。

记得是从2021年夏天开始，我每天早晨都会莫名腹痛。

我当时根本没放在心上，因为就那么半分钟不到的时间，也就不疼了。

直到有一次晚上，我睡觉时居然疼醒了，是那种一呼吸腹部就像要爆炸一样的疼。

即便如此，我当时想的居然还是不要吵醒睡在身边的女儿和隔壁的常笑。

我试着深呼吸，疼痛感在半个小时后消失了，我依然没放在心上，觉得有可能是吃坏了肚子，胃肠短暂不适。

当时脑海里也闪过是不是得了什么大病，但下一刻的反应是如果自己病了，女儿怎么办？这个家还能转吗？

所以，不断暗示自己就是胡思乱想。

随着疼痛感的消失，立马给自己打气：你看，就是自己吓唬自己不是？

但2021年12月24日，我记得太清楚了，我中午休息时去给芊芊买圣诞节礼物，结果，一阵强烈的腹痛，然后，我就华丽丽地昏倒在商场里。

等我醒来时，人已经在医院。

医生给出的诊断是胆结石，有10*12那么大，医生质问我是怎么携带着如此巨石浑然不觉的，没疼过吗？

疼过，甚至疼痛难忍过，但我都忍了。

后来，爸妈公婆和常笑都赶来了。

在他们各种嘘寒问暖里，我反过来安慰他们：“不就是个胆结石吗？没事，微创，取出来就好了。”

然后，手术前夜，我写下两页纸的家里生活注意事项，具体到酱油马上没了，该买什么牌子都注明了。

07

我是在圣诞节那天早上第一个做手术的。

麻醉前，我劝退了爸妈公婆：“让常笑留下来就行，小手术，别兴师动众的。”

然后，我就被推进了手术室。

由于麻药给得轻，手术刚结束我就醒了，那种疼，我至今想起来还心有余悸。

真的，生不如死的感觉。

但我还是强忍着眼泪，心里想的居然是不能让医生护士看着我哭，好像人家手术做得不成功一样。

对，这就是我，疼成那个样子，还在顾及别人的感受。

而最扎心的，是当护士将我推出手术室时，常笑居然开着外放在打电游，根本没看到我被推出来。

当护士喊“孙诗涵家属在不在”时，他居然没有立刻放下手机，而是又点了两下，才走过来：“在，我就是。”

那一刻，我的眼泪终于决堤了，有一种委屈排山倒海而来。

我突然觉得，压在我头上的一座山，在常笑看来，不过是一粒灰。

我良久以来的逞强懂事，换来的，其实是他的不在乎。

包括公婆爸妈。

那一刻我在想，如果我是一个矫情而懂得示弱的女子，想必此时此刻，他们一定会守在手术室门口。

或者换位想想，倘若进手术室的是他们中间的任何一个，我都会寸步不离地守在这里，就算帮不上什么，但至少在精神上陪伴他们，让他们知道我对他们的在乎。

08

那天，我哭了很久。

常笑从最开始的安慰，到后来开始不耐烦：“医生都说了，手术很成功。你如果很疼，也可以上止痛泵，你别光哭，哪里不舒服说出来啊。”

但我什么都说不出来，就只想哭。

然后，婆婆打来电话，问第二天芊芊有什么课，几点，在哪儿上？

常笑把电话交给我，我第一次没有懂事地回答，而是挂断电话，对常笑说：“我列的两页纸上都写清楚了，能看明白就看，看不明白也不要来问我。我累了，我想休息。”

常笑当时只认为我是生病了，所以才变得这么不耐烦。

09

那天晚上，术后的我一边是因为疼痛，一边是因为心情极差彻底失眠。

可是，一边陪护床上的常笑呼呼大睡。

那一夜，我抚今追昔，悲从中来。

我开始意识到，从小到大，我一直被贴上懂事的标签，为别人活着，从来都没有或者不敢说出自己的诉求。

就像此刻，明明嘴巴干得快要裂开了，却不忍叫醒常笑。

一个不敢爱自己，自己都不在乎自己感受的人，让别人怎么去在乎，怎么去爱？

于是，越想越委屈，眼泪止也止不住。

第二天，常笑问我：“你眼睛怎么了，怎么肿成这样？”

我看了看他，直截了当地说：“你睡了一夜，我哭了一夜，我觉得很委屈。”

常笑不明就里：“哎呀，就是个胆结石手术，很快就出院了。你看这医院里，比你病重的人多的是，委屈啥？”

我顿时不想说话。

10

而查房医生的话迅速把我的委屈燃到了峰值。

医生告诉我们，其实在入院后的全身检查时，还查出我有子宫肌瘤。

但他不建议我住一次院，做两个手术，怕身体吃不消。

只是跟我说：“目前来看，肌瘤还不算大，可以定期到妇科复查看是否还在长。也不要有心理负担，这种肌瘤最怕心情压抑，要保持乐观，只要长得不快，就可以保守治疗。”

谢过医生之后，我内心五味杂陈。

身体果然最诚实，那些压抑的情绪，那些不敢表达的诉求，最终还是伤到了自己。

或许，它就是用这种方式提醒我，是时候，好好爱自己了。

11

在所有人看来，那一场入院，令我性情大变。

的确，我变了。

出院后的我，送给自己的第一份礼物就是把年假休了。

尽管去请假时，领导表现出很为难，说最近公司比较忙。

我的本能反应是收回成命，大格局地表示那就以后再说。

但这一次，我半示弱半坚持地说：“最近身体真的很差，很需要休息。”

领导也表示了理解，最终也给了假。

那一刻，我觉得像人生中第一次打了胜仗一样。

原来，我是可以说“不”的。

12

就这样，我一个人，没带娃，没带老公去了桂林。

我是到了桂林之后，才跟家里说了独自外出的事情。

因为我太了解自己，我根本没法当面跟他们说我要出走一段时间，只要他们稍微反对，我立马就会妥协。

桂林山水，我从小学课文里知道时就想来，但，直到我31岁了，我才来。

一个人信马由缰地逛着，饿了就吃，困了就睡。

芊芊打来电话，说她想妈妈。

我跟她说：“妈妈有事，很忙，你有什么事，就找爸爸。”

然后，常笑接过电话，问我什么时候回，问我芊芊明天去幼儿园穿什么，他的灰色西装干洗了吗？

我跟他说：“你是家里的男主人，不是客人，这些事情，你自己去处理。”

常笑问我：“你到底怎么了？”

我坦诚地告诉他：“我懂事太久了，活得太装太累了，我想做一回自己，我想试着先爱一下自己。”

好在常笑不是不可理喻的人。

那天，我们在电话里聊了很久。

我把自己小时候老妈对我的要求，生芊芊时的经历，以及自己被推出手术室时常笑的表现，都说了。

我说从小到大我都被一纸“温柔懂事”的标签封印，但现在，我想亲手撕掉它。

我不想再事事完美，不要再面面俱到，我要做一个有情绪，有攻击性的我，我准备好好爱自己。

电话那端，常笑愧疚地说：“老婆，真不知道你活得这么委屈，是我大意了，也是我自私了……”

13

桂林归来，在外人眼中，我像是换了个人。

工作上，不是我职责范围内的事情，我不会再边界不清地什么都做。

面对同事名为求助，实则推诿过来的非我责任区的任务，我直接拒绝。

看着一脸错愕的同事，我虽然会习惯性地觉得自己有些不近人情，可是，我试着克服这种不适，让自己守住边界。

在家也一样。

我不再事事大包大揽，而是学会了示弱，有些事，安排常笑去做。

有一个周日，我想跟闺蜜逛街，于是，就让常笑带芊芊一天。

结果，逛到中途，我妈打来电话，问我在哪儿，在干啥？

我说在跟闺蜜逛街，喝下午茶。

我妈当时特别吃惊：“大周末的，你不陪老公孩子，居然喝什么下午茶？”

我反问我妈：“谁规定我必须一天24小时做贤妻良母？我为什么不能逛街喝下午茶？”

我妈又拿出从前的理论：“因为你结婚当妈妈了，就得对家庭和孩子负责任啊。”

这一次，我没有顺从，而是平静地反驳：“我是结婚当妈妈了，但我首先是我自己，我需要有自己的时间和空间，首先把自己照顾好了，才有能力去照顾别人。”

我妈在电话里万分痛心地说：“你上次招呼不打就去桂林，我就没说你。你现在是怎么了，换了个人一样，从小到大，你是那么听话，结果，现在反倒来了个中年叛逆。”

我对我妈：“这不是中年叛逆，这是迟到了30年的自我成长和觉醒。”

14

只不过，一个人要想改变是很难的。

无论在单位，还是在家里，好多时候，我还是会像从前一样，习惯性地隐忍、承担。

比如过中秋，妈妈坚持要在家里请客，我心里特别抗拒，因为从买菜到做饭再到收拾，一天下来，又累又麻烦。

但爸妈却认为在家里招待显得热情亲切。

我心里一万个不愿意，但还是服从了，然后，委屈巴巴地承担下所有，让自己过节比上班还累。

比如，明明上班回到家很累了，不想陪芊芊下楼玩了。

于是，就让常笑带她下去。

可是，中途觉得这样做常笑会不会不开心，芊芊会不会觉得妈妈不尽责，最后，还是拖着疲惫的身心下楼了……

事后，我又会自责：为什么不能表达自己最真实的想法？

15

就在前几天，芊芊带着新买的玩具下楼。

另外一个小朋友也想玩，芊芊自己还没喜欢够，但她看了看我，在我眼神的暗示下，她还是忍痛割爱把玩具分享给了别人。

然后，整个玩耍时间，她一直默默围着那个小朋友，可怜巴巴地希望对方可以善待她的玩具，希望对方玩一会儿就还给她。

那一刻，我超级心疼。

我在芊芊身上，看到了自己的影子。

明明是自己的东西被拿走了，还要懂事地表现出大度，要先人后己。

我，正把自己的“懂事”潜移默化地传给我的女儿。

我不想沿袭妈妈的教育方式，把她培养成一个凡事替他人着想，活在别人价值观下的“乖乖女”。

我希望我的女儿可以不要那么懂事，有好心情，也有坏情绪，希望她先学会爱自己，然后再去爱别人。

我希望她不懦弱，活成一个内心有力量、善良带锋芒的女孩。

16

这些道理都懂，可是，改变起来真的很难。

所以，给大家讲出我的经历。

很想知道，那些活得真实而飒的女孩们，是如何勇敢做自己的。

更想知道，大家都是怎么教养自己女儿的。

这两点，我需要学习的太多。

真心期待早日蜕变的自己。