《原生家庭》
原名《 toxic parents》
直译为：有毒的父母
如何修补自己的性格缺陷
［美］苏珊·福沃德 克雷格·巴克 著
黄姝 王婷 译
北京时代华文书局
第十三章 一劳永逸地克服直面父母时的恐惧
●与父母对峙将可能是我们做过的最令自己恐惧，同时也最能赋予自己力量的事情。 对峙意味着我们要为了痛苦的过去和艰难的现在，在经过深思熟虑后，勇敢的面对自己的父母。
●对峙需要我们告诉父母童年时期那些不堪回首的往事如何影响到了我们的生活与我们与父母目前的关系。
●与父母对峙的目的是为了直面他们，告诉他们实情并克服面对他们时的恐惧，以及为此后我们与父母的关系定位。
●对质时父母可能会对自己曾经的行为矢口否认，会把责任推卸到子女身上，并大发雷霆。
●对峙的最终目的是为了我们自己，而不是为了父母，只要我们有勇气去面对父母，那我们的对峙就是成功的。
●对峙可以维护我们的自尊心，也可以让我们的无助感和无能感减弱。
●如果我们不想办法解决自己对父母的恐惧、愧疚和愤怒，就可能会将它转移到自己的配偶和子女身上。
●与父母对峙必须满足的4个基本要求： ①必须坚强得足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒，或其他任何由对峙引发的消极情绪。 ②必须有充分的支持体系来帮助我们度过从期待对峙、对峙本身、到对峙后果出现这三个不同的阶段。 ③必须将想说的内容事先写成信件并加以演练，必须练习使用非辩护性回应。 ④必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦经历承担责任。
●对峙可以面对面进行，也可以通过书信的形式，不建议打电话，因为对峙时父母挂掉电话太容易了。
●对峙以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白，并且应该涵盖以下4个要点： ①父母曾经对你做过的那些事情。 ②你当时的感受。 ③那些事情如何影响了你现在的生活。 ④你现在对父母的要求。
●面谈的地点宜选在家里或是一个绝对私密的空间。
●面质时的紧张是难以避免的，所以我们可以事先写好给父母的信，并在对峙时读给他们听。
●对峙开始时可以设定这样一个规则： 我要对你说的话是我以前从没说过的，我希望你能答应听我说完。这对我非常重要，请不要反驳或打断我。在我说完后，你会有充足的时间表达你的想法，你愿意接受吗？
●在对峙时，我们要在被打岔、被打断的干扰下坚持说完演练的内容。
●我们要为对峙做最坏的打算。
●对峙时父母的反应并不重要，我们的回应才是最重要的。面对父母的暴怒、威胁、谴责和狡辩，坚守自己的立场就能体验到决战胜利的辉煌。
●面对父母的攻击，我们可以用以下句子作答： ＊我知道你是怎么想的。 ＊骂人和哭喊并不能解决问题。 ＊我不愿意接受你强加于我的标签。 ＊这正说明了我们这次见面是很有必要的。 ＊你不应该这样跟我说话。 ＊你答应了会听我说完。 ＊等你冷静下来，我们另约时间再谈。
●当父母作出以下反应时，我们可以这样说： ①否认（“根本就没有这回事。”）→“你不记得并不足以说明事情没有发生过。”
②推卸责任（“都是你的错。”）→“你可以把这些归罪于我，但我不会为你在我小时候对我做的事情承担责任。”
③承认、道歉，但不做出任何弥补（“我已经道过歉了，你还想怎样？”）→“感谢你的道歉，但这只是个开始，如果你真心觉得愧疚，就应该在我需要你的时候伸出援手和我一起解决问题，重新建立起更美好的亲子关系。”
④说出自己的难处（“我们已经尽力了”）→“我知道你的日子也很艰难，我也相信你不是故意要伤害我，但我想要你明白，你处理自己问题的方式真的伤害了我。”
⑤说出自己的付出（“想想我们为你付出的一切。”）→“我很感激你为我所做的一切，但是这并不足以补偿那些殴打（责骂、暴力、侮辱、酗酒等）带来的伤害。”
⑥假装成受害者（“你怎么能这样对我？”）→“很抱歉让你感到不安或受到伤害，但是我自己也伤心了这么久，在这个问题上我是不会放弃的。”
●如果因为父母的行为，我们不得不中止对峙，那是父母的失败，而不是我们的。
●有些有毒的父母会被困于心魔，不可救药的被封锁在他们有毒的行为模式里，无法解脱，对于这种情况，我们要放弃无法实现的希望，不再期待父母做出改变。
●如果在对峙后父母表现出愤怒，我们要坚持使用非辩护性回应： ＊我愿意谈谈你们的愤怒，但是我不允许你们向我大喊大叫或强加侮辱。 ＊等你们冷静下来的时候，我会回来继续这个话题。 ＊什么时候你们不再用沉默来惩罚我了，我很愿意和你们谈一谈。 ＊我已经冒险对你们说了我的真实想法，为什么你们就不愿意说说你们的想法呢？
●对峙会影响到我们身边每一个和我们有情感联系的人，这可能是一种为了获得心理健康不得不付出的代价。
●如果兄弟姐妹对我们的对峙持否定态度，我们可以对他们说： ＊我愿意同你谈谈这件事，但我不允许你侮辱我。 ＊我知道你想保护他们，但我说的都是实话。 ＊我并不想让任何人难过，但是为了我自己，我必须这样做。 ＊我和你的关系对我来说非常重要，但我不能为了维持这种关系而牺牲自己的需求。 *这种事情没发生在你身上，不代表它也没发生在我身上。
●当非家庭成员干涉我们的对峙时，我们可以这样说： ＊非常感谢你的关心，但是这是我与我父母之间的事情。 ＊我非常理解你想帮忙的心情，但我不打算与你讨论这件事情。 ＊你并未充分了解这件事，请不要妄下定论，等事情平息下来，或许我会与你谈谈。
●对峙之后因为父母的愤怒，我们可能会忍不住想要放弃刚刚获得的力量，这是一种普遍的现象。在这个时候，朋友、心理治疗师和配偶的支持会显得很重要。
●面对自己新的行为模式所产生的结果，是我们要求自己做出的最勇敢、也最有益的事情之一。
●对峙后可能会有这三种情况： ①父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，并承认对你们之间的矛盾负有哪怕一小部分的责任。 ②父母双方都没有表现出改变，又回到了老样子。这时我们应该做的事，和他们保持联系，但不要对他们抱有太多的期望。 ③为了你的情感健康，选择放弃与父母的关系。 如果这是维一能维持心理健康的途径，建议寻求心理医生的帮助以度过这一难关。
●我们可以通过实验性分离的方法，暂时中断与父母的联系，把应付与父母冲突的精力用来经营自己的生活。
●尽管与父母的决裂会非常痛苦，但它却能赋予我们全新的内在力量，也能提升自我价值感，改善自己的生活质量。
●与患病或年迈的父母对知识，我们可以选择写对峙信，但不寄出的方式，也可以将信的内容读给父母的照片听，或者是与咨询师通过角色扮演的方式与父母进行对峙。
●与逃避问题相比，说实话总能带给人更多的平静。
●你可以通过写对峙信，并在父母墓前朗读的方式与过世的父母对峙，也可以把信读给父母的照片、一把空椅子或者支持体系中愿意暂代你父母角色的某个人。
●无论对峙期间或之后发生什么事情，只要我们有勇气付诸行动，就是胜利者。
●当我们对自己和父母坦陈了生活的真相时，就不会再身陷于与父母关系中的旧有角色不得解脱的恐惧感中。
青心倾心 2022.6.28
