真實故事：高考結束那一天，我和她十八年的婚姻也隨之結束

6月8號高考結束，看見孩子走出考場的那一刻，我向一同守候在旁邊的妻子提出了離婚。

一、

我和王映曉的婚姻中，確實是我高攀了。

王映曉比我小11歲，無婚戀史；我比她大11歲，有段一段婚姻，還有一個在國外攻讀研究生的女兒；

王映曉屬於高知人群，醫學院畢業，又在協和深造過，現在是公立醫院的一名副主任醫生；我只拿了一個高中文憑，憑藉老頭子的關係，進到了報社，混了一個編輯的職務；

王映曉現在也才40多歲多，正是事業上升期，前途一片光明；我已經過上吃退休金的生活了，事業，對我而言，可以說是日暮西山。

我們倆里里外外都有著天壤之別。我看上她，可以找出上千上萬個的理由；可她為什麼看得上我，不光是我朋友，就是我自己，也一直挺納悶的。

而且她不僅看上了我，還同意和我結婚！一年後，我們還有了自己的孩子！

欣喜之餘，我來不及多想，只是告訴自己要好好對待王映曉、好好照顧我們的兒子。

二、

和其他家庭不同，兒子出生後，我成了帶娃的主力。

除了不能餵奶，兒子的一切事務，幾乎都是我親力親為地完成。

休產假期間，王映曉也會幫著給兒子洗洗澡，按摩按摩；

休完產假，她開始重新投入到工作上，兒子，完完全全成了我一個人的責任。

我的父母早就不在了；王映曉的父母在農村，沒讀過書，她也不想讓她父母幫忙帶孩子。再加上紙媒被互聯網所替代，日趨沒落，業務量大幅縮減，我們商量了一下，決定我暫時退居二線，專職在家帶孩子。

孩子兩歲前，王映曉真正和孩子待在一起的時間，算起來非常地少；

平時她出門上班時，孩子還沒有起床；她下班了，孩子已經睡著了；唯有周末，偶爾能在一起呆上幾個小時，又會被突如其來的電話叫走。

她有時也很內疚，抱著孩子捨不得走：「老公，要不我換一家私立醫院好不好？」

這個問題是不需要我回答的。因為只要放下孩子，王映曉的理智馬上就會回來。

孩子小的時候也曾突發過幾次疾病。

有一次，孩子夜裡9點多突然發燒了，哭著喊著要媽媽。那時王映曉還沒有回家，我馬上給她打電話。

王映曉正在開會，壓低了聲音讓我馬上送去醫院，自己開完會就去。直到我帶著孩子從醫院看完病回來了，王映曉還沒有回家。

有了這一次的經驗後，孩子不舒服，除非她在家，都是我獨自帶去醫院。王映曉連孩子生病的事情都不一定知道。

我們也討論過很多次，應該如何兼顧生活與工作。

王映曉總是對我說：「老公，這幾年對我的事業很關鍵，我必須得沖一衝，否則，我可能一輩子都只能是一個小醫生。所以孩子只能你多費點心了。」

孩子三歲時，王映曉加了很多育兒群，怎麼開蒙、怎麼雞娃，整理收集了一個G的資料。

還以此為經驗，給孩子報了三四個興趣班。

當然，她是負責理論規劃的，我是負責跑腿的，我要按照她的預想，帶著孩子奔波於不同的興趣班之間。

所以你要說她不關心，其實也不是。只是她太忙了，工作就佔去了她全部的精力和時間，她無暇顧及到孩子身上來。

三、

媽媽的缺席，最顯著的影響就是孩子沒有正確的情緒表達方式。進入小學後，孩子這一方面體現得尤為明顯。

同學不小心挨著他了，他覺得對方是故意的，二話不說，對著同學就是一拳；

在學校受了委屈，他也不知道該怎麼將自己的情緒表達出來，只會兩手握拳，瞪大眼睛怒吼，或者就是踢門窗或桌椅。

我成了老師辦公室的常客，一個學期起碼會被請到學校十次。

可這些王映曉都不知道，因為她不會主動去和老師溝通；長期地缺席，孩子也不願意和她溝通；我可能會提一嘴，可她的心思完全沒放在孩子的事情上，還不要說教育，轉頭就忘得一乾二淨了。

記得有一年學校開家長會，我有事，讓王映曉去。

她在二年級一班的教室里坐了一上午，聽完語文老師點評又聽數學老師點評，還煞有其事地做了筆記。

回家後向孩子傳達意見時，兩人對牛彈琴了半天，才發現不對：孩子是三年級的學生，開家長會的教室是在四樓，而不是二樓！

王映曉的家長會開了一個寂寞！

如果說孩子上小學時，王映曉還會偶爾操操心，上了中學後，王映曉是徹底的連心都不會再操一下了。

她完全的沉浸追逐自己的事業當中，不知道孩子的班主任是誰，不知道孩子的成績如何，不知道孩子有哪些好朋友、遇到了什麼問題，不知道孩子的一日三餐是怎麼解決的，更沒有出面處理過關於孩子的一件事情！

在她眼中，這都是雞毛蒜皮的小事。

有時她看著孩子，會突然冒一句出來：「不知不覺你怎麼就變成大人了呢？」

在她的眼中，孩子是在一夜之間就長大了；只有我明白，從出生到18歲，我算是用盡了我的全部力氣：

他身體不好，我一年四季帶他去游泳，一日不落，風雨無阻；

他挑食，我在陽台種了蔬菜、養了雞；

他不喜歡吃學校的飯，我一天三頓都在家裡做好，然後裝在保溫桶里再送到學校；裡面有菜有湯、有蝦有肉，每頓都是現炒的菜，絕沒有一個剩菜；

他不懂得如何交朋友，有時會用暴力解決問題，弄得沒有人願意和他一起玩耍，我帶著他挨家挨戶地道歉，然後求小朋友下次能再帶著他一起玩。

他發燒輸液，我抱著他在醫院呆了一整夜；他身高不達標，我帶著他跑了許多醫院，中醫西醫，理療按摩，各種地方各種方式，聽見別人說效果不錯的，我就帶著他去試。

這些，王映曉知道，可沒覺得有多麼地不容易：「你專門在家帶孩子，這些事不該你做嗎？」

聽多了她類似的回答，最後我選擇了避而不談相關的問題。

我只是想盡到身為一個父親的責任罷了。

四、

如果說我們家是喪偶式育兒，我的婚姻又何嘗不是喪偶式的婚姻呢？

王映曉的戰場是在醫院，我的戰場是在家裡。

家裡大大小小的家務我一手包干，洗衣做飯頓頓不缺。

王映曉回家，享受的是衣來伸手飯來張口的生活，坐在沙發上動都不肯動一下，卻會來抱怨我事情做得不夠好：「老公，我太累了，今天的碗你洗了哈。」

「老公，你怎麼衣服都洗不幹凈？」

「老公，我把水灑倒了，你拖一下。」

我父母雖然不在了，可家裡也有眾多的親戚、繁瑣的人際關係。

除了結婚頭一年，王映曉跟我回去見過他們，之後再沒有出現過，更不要說出面處理親戚朋友間的人情往來。

「這些事你自己處理了就行，我沒時間！」

「天天花時間在你那一家子上面，我不用上班的嗎？」

她確實要上班，可我也沒有完全地閑著。從一線退了下來，可每周總還要去報社處理一些事情，還有會議要開。

在王映曉的事業面前，親戚朋友不值一提，我們的夫妻關係也如履薄冰。

可能於她而言，很多事都是微不足道的，不值得花時間去溝通，寧願將空閑的時間用在和小姐妹喝咖啡或健身上；於我而言，碰一次壁就夠了，沒必要一而再再而三地在她面前討無趣。

我們漸漸不再溝通、不再互相噓寒問暖，相較於夫妻，我和她更像是共同養大孩子的合作夥伴。

我對她有不滿，存在心裡；她對我也有不滿，說給朋友聽。

「我和他商量好了的，他主內我主外，做了幾天飯、帶了幾天孩子了，就矯情了，天天喊累！」

「看看別人的老公，里里外外一把抓，不像我老公，圍著灶台打轉。」

是的，人後，王映曉希望我是家庭主夫；人前，她又希望我是一個霸道總裁，能掙錢能愛她。

可哪裡有那麼多兩全其美的事？

五、

今年兒子高考，王映曉百忙之中，抽出了一天的時間去考場外為兒子加油助威。

6月8日下午5點，最後一科考試正式結束。

我遠遠看見兒子從裡面奔跑出來的身影。

在他被記者攔下的時候，我轉過頭，對站在旁邊的王映曉說了一句：「我們離婚吧！」

離婚，是她從來沒有想過的問題，從她一臉震驚的表情中可以得知；可我已經想了好幾年了！

十八年的生活中，我一直處在喪偶的環境中，獨自帶著兒子長大；在兒子需要她的時候，在我需要她的時候，我們都找不到她的身影。

我知道她同樣辛苦，也很累，但這並不是缺席的原因；更重要的是，她對我的付出熟視無睹！

如果這樣，這個家庭為什麼不能只有我和孩子呢？同樣的付出，還少了堵心和冷漠，至少我心裡是舒坦的。

我和王映曉的離婚證是在一周前下來的。

離婚後，我的生活與往日無異；她卻有著翻天覆地的變化，家裡亂得一團糟。

王映曉也打過幾次電話給我，試圖要重新來過。

我沒有同意，我也想過一過無拘無束、自由自在、隨心所欲的生活，也想自私一次。

經歷過這段喪偶式的生活，我對婚姻已經不再抱有任何的希望了。

不管男女，還是要學會自己愛自己。

沒有交集的婚姻其實比一個人生活更絕望、更不幸。

如果遇上了這樣的婚姻，我勸你，早日回頭是岸，不要在這樣的伴侶身上耗費掉自己全部的熱情。