你是否有以下經歷——
有時感覺和家人、朋友格格不入；
不願意依賴別人；
不喜歡求助別人；
被朋友或家人抱怨冷漠疏遠；
經常喜歡獨處；
在社交場合感覺不舒服；
經常對自己失望；
對自己比對別人更嚴苛；
經常拿自己和別人比較，覺得自己不如別人；
比起人，更喜歡動物；
經常無緣由地覺得暴躁、不開心；
不清楚自己的感受；
弄不清自己的長處和短處；
時常感覺自己是個旁觀者；
相信自己很容易過隱士的生活；
很難冷靜下來；
總覺得有什麼事情在拖你的後腿，讓你無法活在當下；
會感到內心空虛；
隱隱覺得自己有問題；
難以自律。
如果有選「是」的選項，這就預示著在這些方面，你可能經歷過情感忽視。
「情感忽視」是《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》一書中提出來的概念，它是一股隱形的力量，是一個人童年所缺失的東西。
它難以察覺，卻對一個人的一生有著深遠的影響。
1.經歷過情感忽視的孩子，都有哪些特徵呢？
被情感忽視過的孩子，主要有以下的一些特徵——
空虛感，不喜歡依賴別人，對自己有不切實際的評價，對自己毫無同情、卻對別人充滿同情，經常有負罪感和羞恥感，經常自責，難以關愛自己和別人，自我約束能力差，對自己的情緒理解和認識不足。
經歷過情感忽視的孩子，他們的情感的「桶」，似乎永遠都裝不滿。
即使他們長大後取得了成功，但內心依然會感覺空虛，就像缺失了什麼必要的東西，但是又無法言說；他們深陷苦惱，又活得掙扎，沒有人能看得到他們。
連他們自己，也不了解自己，到底是怎麼了。
2.容易情感忽視孩子的六種父母大盤點。
對孩子造成情感忽視的孩子父母，他們的教育方式乍一看跟健康的教育方式沒什麼區別，但實際上，區別很大。
就像森林裡的蘑菇一樣，有些是美味佳肴，有些則會致命，相似之處僅僅在於表面。
對孩子容易造成情感忽視的，都有哪種類型的父母呢？主要有以下六種父母。
自戀型父母、專制型父母、放縱型父母、工作狂父母、孩子即父母和「都是為你好」型父母。
接下來，我們看看這些父母都有哪些特徵？
（1）自戀型父母
這類父母，常常希望自己的子女成為完美的化身，不能給父母丟臉；
他們把孩子看成是自己的延伸，而忽略孩子是獨立的人；
他們不喜歡孩子表達自己的願望。
（2）專制型父母
這類父母往往推崇規則、限制和懲罰，他們既不靈活，又用強硬的方式養育孩子；
他們對孩子的要求很多，還不能質疑父母；
他們按照自己腦子裡固有的模板來要求孩子，根本不考慮孩子的感受和性格類型。
（3）放縱型父母
這類父母不給孩子建立任何限制和規則，看似受孩子喜愛、不跟孩子發生衝突，但是孩子從他們這裡得不到足夠的反饋，更學習不到如何對自己的行為負責。
（4）工作狂父母
這類父母通常事業心強、追求成功，他們受到周圍人的追捧；但是，他們的孩子卻在默默受苦。
孩子表面上擁有事業成功的父母、豐厚的經濟條件，但是他們的感情卻不重要，父母也不會對他們有過多的關注。
（5）孩子型父母
這類父母鼓勵或強迫孩子表現得像個成年人，而不是孩子。
有時，孩子必須照顧自己，還要照顧兄弟姐妹，他甚至還要照顧自己的父母。
（6）「都是為你好」型父母
這類父母占的人群最多，他們往往打著「都是為你好」的名義，去控制孩子；
一旦孩子不聽他們的或者不按他們的要求去做，他們甚至會對孩子進行「道德綁架」。
以上幾種類型的父母，只是比較常見的容易忽略孩子的情感的父母，有些父母是幾種類型同時出現。
3.你的人生依然可以一片光明。
當回顧自己的成長經歷，曾經被父母忽略過，你的內心會感覺不舒服、感覺失落，甚至覺得痛苦。
往事已經過去，我們無法回去，但是，我們可以改變自己的看法，帶著那些曾經的傷害，過好當下，走向更美好的未來。
第一，承認和接受原生家庭曾經帶給我們的傷害。
接受和承認和我們最親近的父母、和我們有血緣關係的父母曾經對我們的忽略，甚至傷害，是需要極大的勇氣。
特別是在我們國家，崇尚孝道，對於父母，你不能產生怨恨、抱怨；
如果你對父母有不滿，周圍的人都會指責你，甚至有些還會對你進行「道德綁架」。
不承認他們曾經帶來的忽略或者傷害，永遠無法修復那些傷害。
父母不是神，他們也會有缺點，要承認和接受父母曾經對我們的傷害，這才是修復傷害的開始。
就像是別人踩了我們一腳，我們覺得很疼，無論他是否是故意的，我們都可以大聲喊出來，「我很疼」。
第二，重新定義過往的記憶。
當我們回憶過往，可能有些傷痛依然會留在腦海里。
情緒可以遮蔽記憶：當感覺美好時，覺得往事是美好的；當感覺痛苦時，覺得往事也是痛苦的。
事情還是那個事情，只是我們的感受不一樣，對事情的解讀也不一樣。
情緒ABC理論告訴我們，影響我們的情緒的，不是事件本身，而是我們對事件的看法。
當回憶到原生家庭帶給我們的忽略或者傷害時，我們可以重新定義。
比如：父母那時候生活的也不容易，他們之所以忽略我們，是因為那是當時他們能給我們的最好的做法。
再回溯到他們的原生家庭，他們都不曾得到過愛的感受，他們又如何有能力給我們滿滿的愛？
以前他們生活的年代，連物質生活都成問題，他們哪有心思去那麼細膩地顧及我們的感受？
重新定義過往的記憶，並不是為父母曾經犯下的錯找借口，只是和往事和解，換一種方式看待往事，從不好的事情中挖掘出好的因素，放過自己。
第三，用敘事的方式疏解曾經堆積的情緒。
我們小時候，或者由於父母的疏忽，或者由於父母的不當養育方式，或者由於父母沒有能力給我們理想的接納和愛，在這個過程中，負面情緒可能堆積在心裡，讓我們無法疏解。
這些負面情緒不會隨著時間的流逝，自己消失；也許會越堆越多，在我們意識到或者意識不到的地方，在以各種方式影響著我們。
面對這些曾經的負面情緒，我們可以做好自我覺察，再回到當時產生這些或悲傷、或恐懼、或焦慮、或擔憂等情緒的場景中，回去看看那個曾經無助的自己，回去抱抱那個曾經無助的小男孩或小女孩，他們的傷痛就會被慢慢修復。
自己抽離出來，講講自己曾經經歷過的那些事情，就像在講別人的故事，慢慢緩解那些曾經被壓抑的情緒。
第四，停止隱形指揮棒的控制。
我們從小到大，可能會產生很多不合理的信念；這些不合理信念，如果不及時調整和矯正，可能會讓我們陷入抑鬱之中。
比如：擔心受傷害無法而不暴露自己；把錯誤都歸咎於自己；在情感上過度依賴別人；對事情的看法非黑即白；災難化的想法；只關注或放大事情不好的一面等。
這些不合理信念，無時不刻不在影響著我們，也容易讓我們變得低落，甚至抑鬱。
它們就像一根隱形指揮棒，在控制著我們。
「你長得不好看」、「你成績不好」、「你無論怎麼做都做不到」、「你很差勁」……，這些曾經的否定，也可能是來自外界的聲音，也可能是你自己內在發出來的。
無論如何，它們不真的代表你很差，而有可能是你小時候，周旋於原生家庭不同的成員之間，他們因自己的不滿意，轉嫁給你的，而你，竟然背負了這麼多年。
是時候卸掉這些包袱，是時候重新看看自己了，不要再被那些隱形的指揮棒所控制，甩掉那些控制，撕掉那些被無辜貼上的不合理標籤吧。
沒有誰的原生家庭是完美的，我們也不要把自己的不滿意和曾經受過的忽略和傷害歸咎到原生家庭，而是要帶著原生家庭的歷史，走向美好的未來。
初雪，國家二級心理諮詢師，砍柴書院MCN矩陣作者，頂端新聞教育頻道作者。
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