意義所在
問題6：第4次心理諮詢說了什麼？
第4次：談論因對父母憤怒而內疚的這種感覺。並提及孩子如何應對嚴厲的父母，只能選擇被動的順從和取悅，並以此形成了成年後這種」依賴「，「討好」的生活方式，永遠也無法長大成人。
問題7：第5次心理諮詢說了什麼？
第5次：繼續談論「今天精神怎麼樣」，蛤蟆說比之前開心一點兒了，如果選情緒溫度上的位置，處在5或6之間。而初次面談時的標記是在刻度1和2之間。並進一步剖析「憤怒」，以及「順從行為」，「不帶攻擊性的發火」，同時提出什麼時候才能學會當一個成年人的疑問。
- 介紹了什麼是順從行為，以及包括什麼。
把改變自己行為來應付嚴苛的父母這種行為，叫做「順從行為」，主要包括」同意」，「取悅」，「道歉」，和「依賴」。
- 介紹了這次諮詢，主要解決的實際問題。
我們從這裡開始，想像一下這個情景：你被兩個仁慈的獨裁者給俘虜了，他們完全掌控了你，同時，又對你倍加關心照顧。你會有什麼樣的感受？
我們換一個比喻，這次用科學來打比方。想像一個煤氣罐開始發燙，壓力越來越大，有爆炸的危險，怎樣可以迅速減壓？」
- 介紹了問題的解決方案
兒童自我狀態下的自然型兒童會採取撒潑這種方式，而適應性兒童會採取慪氣的方式。並畫了一張圖「兒童如何釋放憤怒」，由強到弱依次排列為叛逆，撒潑，慪氣，任性，鬱悶，拖延，厭煩，退縮。——看到這兒，我想是發現了新大陸，在公眾號記錄的那些靈感中時常提及拖延，退縮，鬱悶，這可能就是自己在釋放憤怒，而自己卻沒有察覺到這層。
問題8：第6次心理諮詢說了什麼？
第6次：繼續詢問「你感覺怎麼樣？」，並提及了『PLOM'遊戲，意思是』可憐弱小的我呀『，不誠實，共謀，還有透過「獾勸蛤蟆退出董事會」這件事兒繼續討論「兒童自我狀態』，並延展到」父母自我狀態『，並進一步分拆為」挑剔型父母「。
- 『父母狀態』是什麼？
『父母狀態』包含了自出生起，我們從父母那裡學到的所有價值觀和道德觀，還包含了對生活的評判標準，讓我們藉此判斷是非對錯。這些價值觀來自父母，所以父母是最能左右我們行為的人。他們的言行塑造了我們童年的生活，也不可避免地對我們之後的人生產生影響。
- 『挑剔型父母』的特點是什麼？
蒼鷺問：「蛤蟆，你會用什麼詞來描述處在『挑剔型父母狀態』的人？」「我想我們說到過。」蛤蟆拿起蠟筆寫下了「愛批評人」「憤怒」，還有「嚴厲」這幾個詞。「我猜還有很多別的詞吧？」他問。
- 為何蛤蟆沒有『父母自我狀態』？
蛤蟆有「父母自我狀態」嗎？接著，蒼鷺說：「現在，我們來界定一下這個問題。」他寫道：1.每個人都有「父母自我狀態」。2.似乎沒有證據顯示蛤蟆有「父母自我狀態」。蒼鷺轉向蛤蟆並問：「所以我們下一個問題該是什麼？」「顯然，下一個問題肯定是『為什麼我沒有？』」「我認為還有個更合邏輯的問題。」蒼鷺說。「是什麼？」「我們可以問『它是怎麼運作的？』」
- 『適應型兒童狀態』會有什麼問題？
會真的批判和懲罰自己。甚至還誤認為是在滿足自己的需求。
- 『共謀』，是什麼意思？
意思是』偷偷地或無意識地配合別人『，也就是一個人能同自己共謀來譴責自己而不自知，連潛意識都沒能察覺到。
問題9：第7次心理諮詢說了什麼？
第7次：繼續」你感覺怎麼樣？「，蛤蟆反饋明顯比過去干到快樂，並且精力也充沛了很多，並由此分析這些變化的原因，不再被情緒牽著鼻子走，自我洞察力和情商都在提升，並再次提及」父母自我狀態』和『兒童自我狀態』，並進一步引申出」成人狀態「。
- 什麼是『成人狀態』？
「『成人自我狀態[插圖]』指我們用理性而不是情緒化的方式來行事。它讓我們能應對此時此地正在發生的現實狀況。」蒼鷺回答。「這究竟是什麼意思呢？」「意思是，在這個狀態下，我們能計劃、考慮、決定、行動，我們能理性而合理地行事。處於這個狀態時，我們所有的知識和技能都能為自己所用，而不再被腦子裡父母過去的聲音所驅使，也不會被童年的情緒所圍困。相反，我們能思考當下的狀況，基於事實來決定要怎麼做。」
- 『成人狀態『和其他兩個狀態的孰輕孰重？
「在成功的人生里，這三種狀態都是必需的。它們已經演化了千百年，所以每一種狀態肯定都很重要，都對生存有價值。不過，我們可以說的是，『成人狀態』有它的特殊重要性。」
「只有在『成人自我狀態』里，才能學到關於自我的新知識。」
處在『兒童狀態』時，你會體驗到童年的感受，好的壞的都有。你會再現過去的情形，再次體驗過去的情緒，可你學不到任何新的東西。
處在『父母自我狀態』時，基本上你不是在挑剔就是在教育別人。不管是哪種，你都在用言行重複從父母那裡學來的觀念和價值觀，你會想證明給別人看，讓別人接受你的觀念和價值觀。這種確信無疑的狀態，就沒法給新知識和新理念留出一席之地。舊的思想主宰著你，這就是為什麼單靠爭論不能改變一個人的想法，只會讓人更固執己見。」
所以說只有處在『成人自我狀態』，才能更好地了解自我。因為只有在那個時候，你才能思考當下的事情，評估自己的行為，或者傾聽別人對你的看法而不馬上駁斥，當然這一點很難做到。」
- 為啥進入'成人狀態』這麼難？
其一，沒人能強迫別人進入他們的『成人狀態』。你只能鼓勵他們，就像我一直在鼓勵你一樣。但我沒法強迫你，只有你自己能決定要怎麼做。
「其二，我不『知道』你應該怎麼做。諮詢的主要目標是讓你能自己找到答案。我會在這個過程中協助你，但只有你自己能做決定。」
- 為啥說所有痛苦和折磨都是自找的？
「噢，得了吧！」蛤蟆打斷了蒼鷺，「沒有一個正常人會『選擇』去感受悲傷或痛苦。這完全說不通。」「我知道，這聽上去不太可能，但你可以從另一個角度來思考。一個人怎麼能進入你的腦袋，強迫你產生任何情緒？那才是真的不可能。別人或許會影響或說服你，可最後，是你自己在決定要選擇什麼樣的感受。」蛤蟆看上去很困惑：「你是說人們的痛苦和折磨都是自找的？我實在不能相信。」
- 你還要為自己的不快樂責怪別人多久？
可我不想責怪自己。這選項也不必選，因為責怪是人處在『兒童自我狀態』里做的事情，儘管最喜歡待在那個狀態里。
但一個處在『成人自我狀態』的人，可能會有怎樣恰當的做法呢？」蛤蟆心裡滿是矛盾的情緒，而他下意識地知道，自己正處在自我探索的重要時刻。
「相比責怪，負起責任聽著如何？」，蛤蟆終於平靜地說：「我該為自己的行為負責？」「還包括自己的情緒，這才是成年人會做的事情。
毫無疑問，這很難，但相比於責怪別人，它還真有個天大的好處。就是，你能開始對此行動了。如果你為自己負責，就會認識到你對自己是有自主權的。因此你就知道自己有力量來改變處境，更重要的是，有力量改變你自己，並且對於那些從小嚴厲對待我們的父母們，要試著開始原諒。
問題10：第8次心理諮詢說了什麼？
第8次：談論起」蛤蟆的人生故事「，划船，大篷車旅行，都期待能贏得朋友們的稱讚。講完故事後，並提出了」故事非常有趣，但關鍵是，由此學到了什麼？「，這讓蛤蟆獲得了一種在回憶時不再譴責自己的能力，能找到事件之間的聯繫，能客觀地去看，而不再感到內疚。也就是說，蛤蟆再反思自己的所作所為，並從中學習領悟。
