大家還記得前段時間上海復工後的這條新聞嗎？
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雖然說，每一段婚姻都有離婚的風險，但似乎，疫情居家三個月，讓婚姻面臨了更多的挑戰。
疫情之下，很多人面臨著前所未有的壓力。而壓力，一直以來都是親密關係的敵人，尤其長期的壓力——研究認為，遭受大量慢性壓力的婚姻，更有可能走向離婚（Bodenmann, 2000）。
那麼，如果你正在考慮結婚，或者你已經結婚了，如何才能在壓力中也保持婚姻的健康持久呢？
來看今天的文章。
面對壓力，伴侶們最好的選擇
可能是積極的「二元應對」
研究者們認為，伴侶應對壓力的方式，會顯著影響親密關係的發展（Neff & Karney, 2004）。伴侶們想要更好地應對壓力，可以嘗試「二元應對（dyadic coping）」的策略。
以往，壓力和應對策略的研究主要集中在個體，沒有考慮作為環境的關係的相互影響（Lazarus & Folkman, 1984）；之後研究者們採用了更系統的視角，將壓力源從「影響一方」轉變為「影響雙方」的觀點。
當雙方面對同樣的壓力事件時，如二元壓力源（如經濟問題），壓力直接影響到雙方；當壓力源最初可能與一方有關（如醫療問題），但隨後會波及到關係，最終也會影響另一方。
「疫情剛開始的時候，我老公被裁員了，而我還在讀書。起初我並沒有意識到，我們之間的相處模式有變化，並且不是在向好的發展。他心理壓力很大，我覺得我不能再坐視不管。於是一起商量找父母支援，正視面臨的經濟危機，開源節流，互相打氣。這幾年我們很少爭吵，那段咬緊牙關互相支撐的日子，讓當時結婚不久的我對婚姻有了更深刻的認識。」
——淼淼，結婚5年
可以說，壓力在伴侶之間不再被概念化為一種個體現象，而成為了一種二元關係（Lyons et al., 1998）。
這種對壓力的二元概念，不僅強調了伴侶壓力體驗的相互依賴，而且還將應對外部壓力源置於關係環境中——伴侶不僅對自己的壓力做出反應，還會對對方的壓力做出反應。
這種觀點為伴侶雙方如何處理日常壓力，以及重要的壓力事件，提供了一個新的理解。
二元應對模型。截圖自Falconier, M. K., & Kuhn, R. (2019). Dyadic coping in couples: A conceptual integration and a review of the empirical literature. Frontiers in Psychology, 10, 571.
也就是說，「二元應對」
是雙方作為動態共同體一起應對壓力
在積極的二元應對中，伴侶雙方會形成一個動態的系統，保持互相幫助，溝通協調彼此的感知、評估和解決方式。在這種共同的壓力體驗中，密切的關係成為一種超越了個人的應對資源的寶貴的資源（Coan & Sbarra, 2015），能使關係的抗壓能力變強。
不僅如此，積極的二元應對策略還可以提高關係滿意度，甚至用以預測未來關係走向。
與個人應對相比，二元應對是關係滿意度更好的預測因子（Papp & Witt, 2010）。
對瑞士夫婦的縱向研究發現，如果夫妻雙方高度參與積極的二元應對，對關係的高滿意度可以維持5年以上；但如果二元應對不高，關係滿意度會下降（Bodenmann, 2000）。
積極的二元應對也可以作為關係穩定的預測指標。73%的夫妻可以根據ta們的積極二元應對水平，正確預測5年後ta們是會分開還是會在一起（Bodenmann & Cina, 2005）。另外，積極的二元應對還被發現可以緩和壓力對言語攻擊和憤怒的影響（Bodenmann et al., 2010）。
那麼，什麼樣的伴侶更容易適應二元應對的方式呢？
研究者們確定了三個有助於二元應對的關鍵因素（Kayser et al., 2007）：
1）關係意識：是否考慮到壓力對伴侶和關係的影響，以及如何在壓力下維持關係；
2）真實性：是否披露真實的感受，而不是隱藏、否認它們；
3）相互性：共情作為一種連接方式，雙方是否都儘可能充分地參與到共同的體驗中。
「最開始她生病的時候，我知道我們會面臨很多困難，但在治病的這條路上的艱辛只有真正經歷過的人才能體會。先是她辭職養病，接著因為需要更好地陪護她，我也沒有辦法繼續工作。我們彼此之間非常坦誠，她知道我的犧牲非常大，我也明白她與病魔作鬥爭已經非常堅強。我們經常擠在醫院的小床上，暢想未來，這可能是支撐著我們堅持下去的動力。」
——rochaa，結婚2年
從文化背景的角度來看，有四個維度可能影響著人們對二元應對的適應（Kayser et al., 2007; 2014）：家庭邊界、性別角色、個人控制感、獨立性。
其中，家庭邊界更開放的伴侶，更願意讓對方參與到自己的生活中；性別角色差異化越大，在面臨壓力時，可能對伴侶的需求會越高；相互獨立性越低的伴侶，相互依賴的水平越高，二元應對的適應性可能更強。
積極的「二元應對」策略具體要做些什麼？
1）積极參与（active engagement）到伴侶的壓力事件
我們可能會在和伴侶的日常相處中，通過伴侶的語氣或者肢體語言，捕捉到壓力。這時候，積極的「二元應對」策略是主動參與到幫助伴侶應對外部壓力事件，參與程度越高，對伴侶的支持性可能就越大。
消極的應對策略則是輕視對方的壓力（比如對來自家庭事務和育兒方面壓力的貶低），甚至在感受到對方的壓力後，通過弱化壓力的嚴重性——這根本沒什麼啊——來「安慰」伴侶。但事實上，這樣只會錯誤傳達一種「你的壓力並不重要」的信息，讓伴侶感受到敵意（hostile）。
而我們自己在面臨壓力時，也要盡量在合適的時機和伴侶溝通，表達自己的情緒，並尋求對方的支持和幫助。在壓力面前，對方和我們保持一致，才是親密關係內穩態的關鍵。
2）把壓力源作為唯一中心制定應對策略
很多時候，當一方感到有壓力時，會在有意無意間把壓力轉向對方，拿對方出氣。此時，兩個人很難把注意力集中在壓力源本身上，不僅對解決問題沒有幫助，甚至會帶來更多壓力。
在應對壓力時，任何人有負面情緒都是正常的。其實情緒可以成為一種有效的線索，幫助我們找出壓力的根源。當把情緒抽離，將需要面對的問題作為中心，我們就可以以一種不帶偏見的方式，和伴侶討論各種決策的可能性。
在面臨壓力時，以問題為中心可以有效管理雙方的負面情緒，減少雙方的負面行為。研究表明，過度的負面行為，如批評、蔑視、防禦和迴避，會削弱雙方應對壓力事件的能力，產生更多與壓力有關的荷爾蒙，導致婚姻質量下降（Sanford, 2003）。
3）充分溝通，和伴侶進行高難度談話（difficult conversations）
當伴侶面對壓力時，溝通和交流是非常重要的，但往往也是最困難的。這種無法輕鬆進行的、在表達時面臨著困難的，被稱為高難度談話（Stone et al., 2010）。
發生了什麼？有什麼感覺？針對這個我們能做什麼？
在高難度談話中，最重要的策略是傾聽，要設身處地地為對方著想。重複對方最強調的詞，基於這個詞做出回應，讓ta感到被傾聽，使用短語「多說說……」（Goulston, 2013）。
在談話的過程中，伴侶們可能會面對一些現實的、具體的事實，它們可能是殘酷和無奈的。這時候，我們更需要對彼此坦誠自己的真實想法和需求，不要有抵觸情緒，或對無法預測的關係走向感到害怕。
也不要因為試圖完全避免衝突和傷害，而隱藏自己的真實想法。缺乏溝通或許能夠迴避一時的爭執，但從長期來看，它只會為親密關係的破裂埋下有跡可循的伏筆。
在短期內，這樣的溝通會帶來一些可能的摩擦，但從長期來看，高難度談話對關係是很有好處的。
4）使用「we-talk」，理解和共情對方在壓力中的心理狀態
人稱代詞的使用，作為關係質量的行為標記已被許多研究證實（Karan et al., 2019）。當伴侶雙方交流時，人稱代詞的使用反映了ta們在關係中的位置，是作為個體，還是作為整體。
積極二元應對的方式指出，在討論壓力源時，可以將「我」或「你」的問題，看作是「我們」的問題，提高伴侶雙方共同努力的程度。面對壓力源的身份一致性對雙方的溝通很有幫助。
消極的應對策略則是伴侶雙方相互性較低，使用「你總是……」「你這樣只會……」或者「我不覺得……」「我感覺……」這樣的語言無法喚起情感和認知聯繫，會阻礙關係的良好運轉。
（如果讓一段關係中的「我」變成「我們」？快來看看 一個人能否成為好的伴侶，需要考察的還有這種能力——）
5）最後，除了伴侶的互相支持，提升個體自身的抗壓能力也很重要
研究建議，通過放鬆性質的娛樂活動來提升應對壓力的能力。比如將愉快的活動納入日常的To do list：徒步、游泳、遊樂園、音樂節、朋友聚會、唱歌……
不要小看這些「享樂主義」的活動的意義——它們幫助著我們對抗壓力帶來的負面影響，或許正是我們生命能量的來源（Briiderl, 1994）。
以上。
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