素人改造：35歲的她，花了10年，從「自卑土妹」逆襲人生大女主

大家好，我是自發光學員羽，今年35歲，身高165cm，體重51.2kg，是一位全職媽媽，坐標山東。

我是46期學員，已經在實踐群里打卡將近一年的時間了。

最近翻看著自己的新照片，再看看過去的自己，我內心總是感慨，一路走來真的不易。

可能你會覺得我這底子很好啊，變化也沒那麼大，的確，有些變化通過照片並不能完全展示出來。

但我的確就是自卑了十多年，我現在自己想想都覺得匪夷所思。

正是因為這樣，我才更想把我的故事分享出來，想讓更多女孩子儘快走出沮喪自卑的陰影，不要再浪費那麼多的光陰。

青春期時，我在山東一個閉塞的農村裡，愛美意識開始萌芽。

高二，我去了濟南讀書，這是我第一次去大城市，我精心地扎了兩個麻花辮想給新同學一個好印象，但全班看到我先是一愣，然後就開始憋笑竊竊私語。

我知道，她們是在笑我的麻花辮像極了村姑，那時的我，第一次發現了自己和外界的差別那麼大。

（購衣品位依然留下了「鄉土」印記）

後來上了大學，我去到了盛產美女的天府之國——四川成都。

南方姑娘都羨慕我高挑修長的身材，但落入到我自己眼中，我卻覺得憨，更喜歡她們的嬌小柔弱感。

因為怕再被別人說土，我只告訴同學我濟南來的，從未說過那段農村的成長經歷。

有一次，我買了一件格子大衣，看鏡中的自己覺得超級自信，覺得在大城市浸泡久了，挑衣服的眼光真的是越來越高了。

（類似這樣）

我興奮地回到宿舍跟我的室友分享，想像著她們會用怎樣美好的辭彙讚揚我。

沒想到，室友們一片嘩然，七嘴八舌地說著，「這件衣服咋那麼土？」、「你啥眼光啊，選這麼一件老氣橫秋的衣服？」

少年的口無遮攔可能沒有惡意，但冷水澆在發熱的頭上，這股寒意終究刺痛了我。

那股「鄉土氣」的回憶，再一次攻擊了我。

抱歉我沒有照片給你看，因為那件衣服，在我上身20分鐘後，就再也未見天日。

從此，逛街對我來說不再是樂趣，而是膽戰心驚。是的，膽戰心驚，我生怕再選到被人嘲笑的衣服。

即使比很多人身材好，我也看不到，看到的只是low到不行的品位和那個村姑的我。

後來，我有了自己的小家，我以為我終於擁有了一個非親緣但可以無條件愛我的人。

然而孩子的到來，打破了這一切，他被診斷疑似孤獨症，我辭去了工作，不分晝夜的照顧孩子。

那時的我緊張、邋遢、嘮叨，老公略不合心意就會暴怒。

因為一次拖鞋沒有擺放好，我和老公又爆發了衝突，老公脫口而出，你真是越來越像個煩人的怨婦了……

那一刻，我如墜冰窟，我是村姑、我是怨婦，這些辭彙撞擊著我的太陽穴，嗡嗡的生疼。

我開始怨恨，怨恨自己的父母出身、怨恨老公的冷嘲熱諷、甚至怨恨孩子為什麼不健康，而怨恨之後，又是深深的歉意……

我開始找出路，我聽到一些心理專家說，要愛自己。

於是我又開啟了間歇性瘋狂買買買的模式，我要對自己好，我要讓生活有點兒甜。

然而掛在衣架上那麼漂亮那麼昂貴的衣服，依然遮蓋不了我身上的土氣，我一次又一次的崩潰、質疑。

那時候的生活，可以用兩個字形容：失控。

可能是人強大的生命力、也可能「美」是大多女孩子不願放棄的部分，我即使在泥淖的生活中，也總是會想像，理想的自己、理想的生活應該是什麼樣子。

在這樣的想像里，我去讀了很多書，關注了很多老師。

終於，我遇到了J小姐，遇到了自發光。

J小姐的這句話，突然點醒了我：

美不是表層外貌穿搭，是內心自我關係的呈現，自卑、擰巴，都會浮現在臉上，遮蓋住原本的樣子。

是啊！我和那些抨擊我的人站在了一起，永遠都在打擊自己，給自己貼負面的標籤。

我也突然理解了，「愛自己」，也不是表層的買買買，而是打心眼裡欣賞自己，用鼓勵的正向的言語暗示自己，善待自己。

那是我第一次認真的照鏡子，我終於看到了自己修長的身材、姣好的面容，鏡子里的人，多好看啊~我竟然從未認可、欣賞過。

那一刻，我百感交集，既開懷，又有對過去那麼長時間自卑的惋惜。

在學到「能量場」那節課時，J小姐說要分辨對別人的評價，本身那些評價既主觀又不真實，如果折損心理能量，要學會主動屏蔽。

就是從這時開始，別人對我外貌和衣品上的差評，我再也不會走心。

而在溫暖的社群里，也有一群姑娘不斷地給你加油打氣，贊你美、贊你有范兒，在這樣的滋養下，我也真的看到了自己越來越多的優點。

我終於摘下了那個寫滿：「你品位差、你長得土」的有色眼鏡，我學會了客觀看自己。

我這才想起來，雖然有人說過我土，但也有大把的人誇過我天鵝頸很好看，誇過我小虎牙笑起來那麼俏皮可愛。

只是因為我當時太認定自己土氣，這些信息也都被我當恭維、當禮貌篩選出去了。

我終於不再膽戰心驚的買衣服，就算偶爾有一兩件穿的不行，我也不會再自我攻擊。

最讓我驚喜的是，J小姐不僅教會了我穿搭，還總是分享很多思維方式、生活見解，讓我受益良多。

對於和老公的一些衝突，我能一眼看到他原生家庭中的痕迹，和他並肩一起，對抗曾有的傷痕。

我不再會因為一些表象問題不滿、爭吵，而是慢慢地學會理解、釋然，並引領他共同解決問題。

他不會動不動的受到我的攻擊，曾經那個堅硬的盔甲也慢慢脫落了，逐漸變得溫柔。

剛開始他還有點兒嘴硬，說：「沒想到你天天在家，還懂這麼多。」

後來，他越來越不掩飾對我的讚賞和依賴，遇到什麼都會找我商量，看我的眼神也有了光。

當我放鬆之後，孩子的進步也很明顯，今年秋天，3歲的這個小小隻，終於和其他的孩子一樣，順利入園了。

我不禁感慨孩子對能量的感知，你神經緊繃，他自然也會緊張，恐懼沖在前面，自然什麼都做不好。

你放鬆，給他自由，給他時間，他自然就會成長，給你驚喜。

而如今的我，也已經找到新工作，準備重新殺回職場，在喜歡的工作里創造更多的價值。

我再也不會怨恨孩子耽誤了我的事業，我以後會告訴他，沒有與你在一起的經歷，也無法磨練出一個強大心志的媽媽，媽媽謝謝你，從此，媽媽什麼都不怕。

我再也不會去刻意掩蓋自己是從農村出來的事實，因為它再也不會影響到我。

終於，我收回了生活的掌控感。

你說我生活的變化，都是我變美之後帶來的嗎？

我認為不是，變美，是我與自己和解後帶來的結果，而不是原因。

我很喜歡納蘭老師的一句話：

愛是自然流淌，自己有愛，才有能力愛家人。不要嫌棄自己不夠溫柔，只是可能你從小到大也沒被溫柔待過。

所以我特別希望，那些正在自卑、自我攻擊的姑娘，能看到我的故事。

我是多麼希望，那條黑暗布滿荊棘的道路，你們能走得短一點，再短一點。

如果沒人溫柔待你，那你就自己溫柔對待自己，給自己鼓勁、加油。

這世界上哪那麼多醜姑娘，只有一雙雙發現不了自己的美的眼睛啊！

所以，願你們都有一雙發現自己美的眼睛，即使偶有敗筆，但別放棄、別苛責，你總會走出坦途。