（本文首發於「劉潤」公號，訂閱「劉潤」公號，和我一起洞察商業本質）
生活中，有一類人——
他們很擅長化悲痛為力量，激情滿滿，鬥志昂揚。
聽起來很棒是不是？
但與此同時，他們卻很容易在關係中對他人形成壓制——
自己正能量爆棚，而Ta身邊的人卻倍感無力。
這樣的現象並不少見，但為何會這樣？
今天和大家分享一篇文章，同樣來自【武志紅】。
武志紅老師是我多年的好朋友，也是擁有10多年經驗的心理諮詢師，我不止一次地推薦過他的公眾號。
他有很多犀利的洞察，很多讀過他文字的人，都說自己變得越來越「敢」，敢於劃清邊界，敢於拒絕，敢於爭取……
我個人十分受用，也想分享給你，希望你可以獲得一點成長和進步！
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今天，我向你推薦武志紅老師的同名公眾號【武志紅】，希望你可以獲得一點成長和進步！
武志紅資深心理諮詢師，看見心理創始人，得到熱門專欄作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島武漢等11個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。621篇原創內容
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以下是正文
曾經某個直播節目，邀請一位成功的創業者做分享。
創業者激情昂揚地講了2個小時。
但結果，觀眾卻感受不到一絲歡欣與鼓舞。
相反，他們感受到深深的壓迫、絕望與無力。
為什麼會這樣？
因為創業者自始至終，都在傳遞一種感覺：
我堅強樂觀，能量滿滿，像英勇戰士一樣克服萬難，無懈可擊。
但面對觀眾提出的困惑和無力感，他全程避而不談，不予回應。
用通俗的話來講，這是一種「自嗨」。
而在心理學上，我們稱之為：
躁狂防禦 。
什麼是躁狂防禦？
它又是如何形成的？
我們來看A女士的故事。
— 1 —
38歲的A女士，從小命運坎坷。
她3歲時，父親去世；4歲時，母親改嫁。
而她，也被送到陌生的外婆家裡，受盡排斥與虐待。
哪怕是生病發燒，舅媽也會命令她去田裡幹活。
這是很糟糕的童年，在這種條件下的孩子，一般會出現種種心理問題。
但幼小的A女士，卻堅強、樂觀。
經常上一秒被舅媽無情刁難，下一秒，她就像個沒事人一樣，跟表妹一起嘻哈玩耍。
彷彿現實的殘酷，絲毫沒有影響到她。
生活中如此，學習上也是如此。
別的孩子被沉重的課業壓得滿腹牢騷，她卻鬥志昂然，成績非常好。
從高中開始，就通過獎學金、助學金和勤工儉學，獨自養活自己。
大學畢業後，她進入知名跨國集團，不到7年時間，便被公司破格提拔為集團副總裁。
來到這裡，你可能會忍不住感慨：
這般強悍的人生，很難再有別的東西能將她擊垮了吧！
不。
這還不是A女士人生的全貌。
31歲時，她生下女兒，正式成為母親。
孩子是典型的高需求寶寶，愛哭，敏感，情緒極度不穩定。
只要一離開媽媽的懷抱，就會不停地哭，怎麼也哄不好……
對絕大多數父母而言，這是很辛苦、很磨人的活。
但A女士卻活力滿滿，充滿幹勁——
馬不停蹄地報名一系列育兒課程，像攻克壁壘一樣，用各種方法不斷 「對付」 女兒。
甚至，她還成為了一名 「育兒專家」 ——經常在網上發表育兒帖子，吸引了不少粉絲。
但連續幾年下來，隨著女兒越來越 「正常」 ，母女關係卻越來越疏離。
經常一看到媽媽，女兒就像躲瘟神一樣，立刻跑開。
期間，A女士用盡各種方法，都沒能使關係緩和。
後經朋友建議，她帶女兒前往心理醫院做評估。
— 2 —
面對醫生，A女士依舊錶現得很積極，很樂觀——
不斷分享自己養育女兒的經驗心得，滿滿的成就感。
當時，醫生問了她一句：
「你的女兒問題重重，過得如此痛苦，我很好奇：
為什麼你沒有感受到一點點負性情緒，全是正能量？」
她楞了一下，馬上回答說：
「我一直都這樣。」
來到這裡，想必你已經發現：
A女士的堅強樂觀，似乎有些過度了。
一般人遭遇不幸，難免會感到悲傷、煩惱，甚至抑鬱；
但在A女士身上，只有正能量，負性情緒統統不存在。
這就是典型的 躁狂防禦 。
它是人在創傷之下，為了迴避抑鬱而發展出來的一種積極樂觀、能量滿滿的狀態。
但它的本質，不是真正的快樂，而是隔離情感，否認悲傷——
就像一個很堅硬的殼，用正能量將創傷、苦難層層包裹。
比如幼年的A女士。
先後經歷父親去世，母親改嫁，在外婆家受盡欺凌與虐待。
這其中任何一件事，對一個幼小孩童而言，都是重大的創傷事件，都會引起很深的悲傷與恐懼。
但凡背後有個依靠，孩子可能早就大哭特哭、大鬧特鬧了。
但遺憾的是，A女士始終孤零零一個人，沒有依靠。
在她堅強樂觀的表象背後，不是「愉悅與享受」，而是很深的「無力與恐懼」。
帶著逃離殘酷現實的渴望，把能量投注到學習中，不停地奔跑，不停地戰鬥……。
但在層層盔甲的包裹下，她內心深處的痛苦、恐懼與絕望，卻從來不曾被看見。
甚至，她自己也感受不到。
醫院裡，醫生聽完她的故事，溫柔地回應道：
聽起來你一直像一個戰士，一次次戰鬥，每一場仗你都打得很漂亮。
但你自己卻越來越耗竭，這背後似乎有好多的心酸淚，好多的悲傷……
那一剎那，A女士突然怔住了，久久不能回過神來……
— 3 —
心理學家比昂說：
當一個人經歷了苦難，他如果不去體驗和感受，他就感受不到痛。
如此一來，他就會將痛苦投射給關係的另一方，或傳遞給下一代。
A女士的故事，像一面被放大過的鏡子，映照著許多人成長的影子。
我們也許沒有這麼悲慘的童年，但我們多半有過類似的情感體驗，即：
痛苦不被看見，悲傷不被接納，一種無依無靠的感覺。
有的孩子因此陷入抑鬱的沼澤，被深深的無力與絕望包裹著；
而有的孩子，則像A女士一樣，進入躁狂防禦——
表現得很積極，很有能量，學習、工作很有成就。
甚至有時候，還會被外界視為成功的楷模與榜樣。
而一旦進入關係中，躁狂防禦者往往會顯得非常隔離、冷漠。
既感受不到自己的痛苦，也感受不到別人的痛苦。
就像A女士面對女兒。
她像個戰士一樣，不停地解決女兒呈現出來的各種問題；
但她卻絲毫感受不到女兒一系列癥狀背後的無力與痛苦。
表面上看，問題一個接一個地解決了；
但實際上，孩子最需要的也許只是一個溫情的擁抱，與媽媽建立聯結。
而A女士一次次的情感忽視，卻無形中傷害著女兒，加劇了女兒的痛苦。
還有文章開頭提及的創業者，也是如此。
他激情滿滿地講述著一個個勵志故事。
講述自己如何一路披荊斬棘，克服萬難，走向成功。
但卻絲毫感受不到觀眾的困境。
這一切，無疑加劇了觀眾的無力感，很難形成共鳴。
也許觀眾最需要的，只是一份真摯的理解與回應。
環視周圍，不難發現：
這並不是少數特例，而是當代很多人共同的縮影。
小時候，他們還沒學會哭，便已被迫學會長大。
長大後，他們縱使能力很強；
但在關係里，卻如同一個嬰兒般，孱弱無力，充滿隔離，無法與人建立聯結。
— 4 —
當然，並不是所有堅強樂觀的人，都存在躁狂防禦。
要想真正識別，其實並不難：
看他敢不敢表露自己的脆弱與悲傷。
例如生活中的一些 「超級學霸」 或 「工作狂」 。
他們經常前一秒剛遭遇不幸，與戀人分手，親人生病或去世……
後一秒就可以立刻激情滿滿投身到學習、工作中，絲毫看不出情緒的波動。
這樣的人，多半是啟動了躁狂防禦。
他所表現出來的活力，只是一種假性樂觀，而不是發自內心的愉悅。
通常與這類人一起共事，你很難感受到能量與激情的共鳴；
相反，你會感受到很深的絕望與無力，因為他們就像永不停歇的機器一樣，從來不會回應你的情感需求。
而如果，你在日常生活中，也常常不自覺地使用躁狂防禦，那麼，我會誠摯地邀請你：
試著在混亂中呆一會兒，去覺察、去感受自己真實的存在。
試著去看見自己的真實情緒。
不管是害怕、恐懼與惶恐；
還是悲傷、痛苦與絕望……
年幼時候，我們常常將它幻想成恐怖怪獸，啟動層層防禦，不斷逃離，避免被它傷害。
但現在，我們已經長大，已經具備足夠的成熟與智慧，去與之共存。
從中你也許會發現：
我們過去幻象中的怪獸，並不存在。
我們內心真實的情緒，它會升起，也會消散，並不會真正對你造成傷害。
我們是安全的。
當真正意識到這一點以後，我們才有可能放下防禦，安然停留在原地——
頭頂藍天，根扎大地，跟周圍的人事物聯結在一起，體驗內心油然而生的鬆弛與愉悅。
最後的話
最後，我想澄清一點：
我寫這篇文章，並不是否定或批判防禦機制。
相反，在一定程度上，我慶幸於它的存在——
它是人在困境之下，為了自我保護，不得不選擇的生存策略。
但與此同時，它也是一種自我限制。
就像一層厚厚的殼，將人內心最真實的情感與需求，層層包裹。
在理解了各種防禦背後沉重的悲傷以後，我有很深的感觸：
很多時候，我們不是沒有眼淚，只是不敢流淚，或不懂得流淚。
現如今，我們已經長大，已經具備成人力量。
可以嘗試一點點放下防禦，重新聯結、滋養內心深處那個孱弱無助的自己，為他賦能。
由此變得愈加真實、完整且從容。
最後，願我們都能成為一個看見自己眼淚的人。
謹作此文，與你共勉。
作者：天雅，華南師範大學心理學專業，綿羊傾訴APP傾訴師；責編：陳沉沉。
本文原創首發公眾號：武志紅（ID:wzhxlx）。
