媽媽一邊辛苦付出，一邊抱怨，讓我生活在自責與內疚中

曾經有位來訪者，她是大多數人眼中的精英，生活中陽光正能量，我看過她的文章文筆犀利，分析問題入木三分，而這樣一位優秀的女孩她說她內在有深深的自卑感，她覺得自己怎麼努力都無法使媽媽滿意，她常常自責，媽媽一句話就能使她心裡很不舒服。隨著一步步深入地了解和諮詢，深入到了生命中的底層，扯出了原生家庭。

原生家庭這個概念是薩提亞提出來的------薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能 影響他的一生。

教育孩子的方式有很多，顯然這個媽媽用了一個無效的模式，無效模式簡而言之就是沒達到教育的目的，沒起到教育的作用。不僅如此還激起了反作用，形成孩子一生的人格模式。

大概有十二種無效互動模式

1.指責—自卑，羞愧，不配得感

2.抱怨—情緒壓抑，內疚

3.講道理—媽媽是對的，我不好，內心無力

4.打岔—內在分裂，心神不安，糾結，拖延

5.討好—外在強大，偽自信，內心沒有力量，內疚

6.發火—恐懼不安，自卑，對抗

7.管控—沒有自我，選擇恐懼症

8.打罵—自暴自棄，極度傷害孩子內心，向內攻擊或向外攻擊

9.軟硬兼施—沒有自主性，迷茫，拖延，潛力無法沒開發

10.冷暴力—無回應之地都是絕境，冷漠，沒有自信，沒有愛

11.侮辱—人格受損，沒有配得感，自卑

12.縱容溺愛—自大，自戀，任性

——轉樹林老師

各位不妨對照一下，你踩坑了嗎？或者你的父母踩坑了嗎？

她的童年是八十年代，那是個物質匱乏的年代，母親整日為家庭操勞，處處為孩子操心，把一個小家經營得井井有條，應該說這是一位了不起的媽媽了，但這個媽媽「任勞不任怨」，是一個付出感很強的人，整天的抱怨，說自己一天到晚多麼的累，為了這個家又是多麼的辛苦，一家老小都指著她過日子，如果學習不好真是對不住她。

一旦哪次考試沒有考好，就自己pua自己，覺得自己很差勁，對不起媽媽。而內心深處、潛意識中對媽媽愛不起來。這個女孩清楚地記得，到了飯點，媽媽擺好一桌的飯菜，馨香可口，孩子們興高采烈地上桌準備吃飯的時候，媽媽卻扭頭去洗衣服了。媽媽讓孩子們快吃了去上學，孩子們雖然在吃飯，但內心卻充滿了愧疚。媽媽多辛苦啊，媽媽還沒吃飯那，媽媽又要吃剩飯了。媽媽在一家人都吃飯的時候，偏偏自己去幹活，好像是在為家人付出，那麼的偉大。可是卻有點讓孩子對這個媽媽著實愛不起來，為什麼不能晚會兒再做家務，為什麼非要在所有人吃飯的時候，你要去洗衣服。

媽媽的本意並非是讓家人感到內疚，而是她內心渴望被看到，通過不斷的付出證明自己的價值。媽媽無心的行為，卻讓孩子感受到了負罪和內疚，所以這個孩子一直很討好媽媽。

成年後，自認為很孝順，逢年過節都給媽媽寄錢、買禮物、金銀首飾，但就是不願意回家，每次放假都以各種理由推脫。媽媽說這個閨女白養了，不孝順，女孩很委屈，我往家裡寄了那麼多東西，冰箱、空調都是我買的，每個月幫家裡交電費，媽媽渾身上下穿的衣服也都是自己買的，怎麼就落下一個不孝順呢？女孩遠嫁，就像《紅樓夢》中的探春一樣吧，遠嫁雖苦，但誰又能說風箏斷了線不是更大的自由那。婚後兩年，女孩當了媽媽，月子里媽媽來伺候她，媽媽是愛自己閨女的，各種細心照料，但還是會指責，指責她遠嫁，指責她不經常回家，指責辛辛苦苦把她培養成了大學生，不去當醫生，不去考公務員，指責她不會做家務，指責......終於在某天下午，所有積壓的情緒在那一刻爆發了，母女兩人大吵了一頓，媽媽負氣當天回了家，女孩哭了個昏天黑地。

當我們看見了問題，改變也就開始了。

茫茫眾生中很多人是習慣性地生活著，婚姻不幸福，在婚姻中找不到親密感就疏遠冷漠，就當沒那個人；孩子教育出問題了，就講道理，道理講不通就連哄帶騙，哄不好就指責甚至打罵;職場出了問題，就辭職逃離.

人生有八十一種苦，比如親子教育、夫妻關係、買房買車、升官發財、拖延、散漫等等，可這些苦吃了是白吃的，今天吃了苦明天還得接著吃，因為你今天教育不好孩子，明天依然還是教育不好，今天你因為拖延而自責，明天還是會拖延，這是人格的自動駕駛模式，是慣性在作祟。

眾生皆苦，唯有自渡。

怎麼渡，成長和改變，看到自己的無名，覺察自己的情緒，覺察自己的起心動念。

為什麼我們會掉到情緒里呢？為什麼會緊張會焦慮？

都是因為我們失去了察覺。

當失去了察覺，我們就會掉進情緒，會被情緒淹沒，看不到問題的真相，而媽媽的指責抱怨只是癥狀和表現而已，它不一定是問題。
當人失去察覺，就掉到頭腦的分析、判斷、歸納、總結、猜測、想像、演繹里，你就一定會掉進情緒。頭腦是個二貨，它的本質是二元對立，不是好就是壞。也就是當媽媽開始指責的時候，我們就覺得媽媽的情緒是有問題，覺得不好，貼了一個標籤，從而掉進情緒，做了情緒的奴隸。當你活在過去，那些經驗和體驗，曾經的負荷，無效的信念，會讓我們掉進各種各樣的情緒里，比如自責，愧疚，傷心；而活在未來，活在想像里，就會掉進焦慮、緊張、憤怒和恐懼。

而問題不是用來解決的，是來體驗、享受、品嘗的。藉助問題走進我們的內在，去感受升起了什麼樣的情緒，勾起什麼樣的負荷，這些壓抑的匱乏是什麼？

母女緊張的關係，就像一面鏡子一樣，是非常好的資源，照見的是彼此生命內在的狀態。

媽媽之所以說閨女不孝順，是因為孩子從來沒看見媽媽的感受，媽媽希望全家人都看到自己的付出，看到自己的辛苦，她用更多的付出來獲取大家的關注，一旦得不到就開始抱怨指責，牢騷滿腹。媽媽一方面真心愛著自己的家人，一方面內心自我價值感低，需要家人的肯定。像不像很多婚姻中的女性，一邊付出一邊抱怨，最後出力不討好。如果你也是這樣的婚姻現狀，走近我，我陪你走出去，看到更明朗的天空，享受婚姻的親密。

在心理學中有這樣一個原則，誰的情緒誰負責，我們不能像個孩子一樣指望周圍人滿足你所有的期待，得不到還賭氣。觀察情緒背後有著怎樣的期待，無效的信念，過往的傷痛負荷。在體驗中，女孩看到媽媽操勞了一輩子，辛苦一生，真誠的向媽媽懺悔。她說：「我要感恩自己的成長，媽媽還在，我可以贖罪。」母親節她給媽媽買了一把並不算太貴的牛角梳，提議給媽媽梳頭試試效果，媽媽答應了，她梳理著媽媽稀落的白髮，從心底說出了一句話：「媽，為了我們姐妹，你辛苦了。」媽媽長出一口氣說：「說那些幹嘛。」媽媽那天格外的快樂，眉頭是舒展的，嘴角是上揚的，女孩心裡照進了陽光，她好想去抱抱媽媽，但又有點害羞，兒子鼓勵：「想去就去啊。」媽媽在炒菜，女孩在後面摟住了媽媽，媽媽寵溺地說：「你還小啊？還要抱抱，還吃奶吧？」

女孩通過個人成長療愈了自己，活出生命的本色，不再活在原來的捆縛中，熱愛生活，熱愛生命，也療愈了媽媽，媽媽渴望被看見被理解被尊重的心理感受被充分的滿足，當媽媽體驗了這種滿足感，便停止外求，這才是最大的孝。