1.如果中國每個人都給我一塊錢的話，那麼中國就有十四億個人少了一塊錢。
2.大學一舍友不抽煙不喝酒，自詡好男人，不管我們怎麼威逼利誘就是不抽不喝，直到有一天，一舍友對他說：「你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？」
聽後便與我們一同走上了墮落的道路。
3.生活就像一面鏡子，你朝它微笑，它會告訴你：你確實長得不咋地。
4.女友問：「愛不愛我？」
「愛！」
又問：「喜不喜歡聽我說話？」
「喜歡!」
再問：「那你現在最放不下的是什麼？」
她：「手機！」
5.我國地大物博，江河眾多，有一條江叫做布江，但是從來沒有人見過，因為被雅魯藏起來了。
6.為什麼掌握了開鎖技術的人，不去偷銀行而去做開鎖師傅？顯然是因為後者賺得多。
7.今天上班感覺不舒服，下午請了半天假。請完假剛出來，靠！感覺舒服多了，基本上就是好了。
8.懶是一個很奇怪的東西，你以為那是無聊，是倦怠，是消沉，實際上那是安逸，是休息，是舒適，是一種深深地刻入每個人DNA的自我保護。它讓你明白一個道理，努力不一定會成功，但是不努力卻會很輕鬆。
9.一隻熊剪掉腳趾甲後，變成了一隻能。
10.「親愛的，你覺得我身材怎麼樣？」
「挺好的！」
「你騙人，我閨蜜說我沒有腰！」
「她瞎啊，這麼粗的腰她看不見？」
11.女生說「我沒生你氣！」就像服務員說「菜馬上就好！」
12.「當一片紙掉到我的頭上！」
「嗯？」
「我就變成了師！」
「我看是你變成了三。」
13.我：「女神，我給你講個冷笑話吧」。
女神「好呀好呀！」。
我：「那你先把衣服脫了吧！」
14.我練倒庫的時候,看見前面一輛車擋住了庫位,便把頭探出來,對著那輛車喊：「哎，那位，麻煩把車挪挪。。。」
教練在旁邊冷冷地說：「以後你買車就跟他們說，不要喇叭能不能便宜點。」
15.和岳父吃完晚飯踱著步回家。看到富貴人家的一妹子迎面而來，她沖我笑了笑說：「這麼巧啊。」
我正尷尬得不知所措，身旁的岳父回了她一句：「嗯。」
16.排隊有三恨：一恨有人插隊，二恨前面不跟緊隊伍，三恨後面的人太少。
17.為了追女友，請她去KTV，我點了一首「真的愛你」
結果她回了一首「一千年以後」。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍「向天再借500年」把她搞定了。。。
18.靠臉吃飯怎麼了，總比靠不要臉吃飯強。
19.人生三大蠢事：一、和老闆講道理。二、和老媽講道理。三、和老婆講道理。
20.我：「以後別再問我是不是單身狗，我們神仙跟凡人談戀愛是觸犯天條的！」
室友：「卧槽，現在單身狗還能進化成哮天犬啊？」
（非原創，轉自公眾號請叫我香姐）
