1.再強調一次吧：豬的體脂率只有百分之十幾，和模特、運動員一樣好身材，你那麼胖還說自己「胖得像豬一樣」，豬聽了都想打人。
倒是海豹的體脂率接近50%，以後請改口說「再吃我就是海豹，這種說法文雅，還形象！」
2.有個美女頭像的加了我，聊了幾句後叫我發個紅包給她，我不悅道：你咋不上大街上要飯去？
片刻，她回道：以前也去的，後來發現風吹日晒的對皮膚不好……
3.辦公室兩女吵架，經理忍無可忍：「吵啥？說原因！」
兩女一聽，又爭先恐後各執一詞。
「夠了！」經理大吼一聲：「丑的先講！」
頓時世界安靜！
4.中午一美女去取錢，插卡後發現後面的男人盯著她看，心中—緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。
沒好氣地沖後面男人嚷道：「看什麼看，看什麼看，是不是想打劫啊？」
後面男人也不示弱：「我就是想看看，你把身份證插進去，到底能取出多少錢來。
5.他大學時想追女神，一哥們就給他出主意，讓他在女神樓下高歌一曲。
他大受啟發，當天便把他二舅、三弟叫來。
當晚他吹嗩吶，二舅拉二胡，三弟吹笛子，在女神樓下來了場合奏，那場景……直到多年後，這景仍被奉為校園十大經典場景之首。
6.有個鄰居的小孩兒他媽告訴他，他是道邊兒撿的，包袱里還有兩百塊錢。
小孩兒聽了以後大哭，邊哭邊說，把兩百塊錢還給我 ！
7.第一次去男友家吃飯，他一家對我十分友好，唯獨他家狗狗大黃對我很兇。
我百思不得其解……
男友說，我家以前每天剩飯剩菜太多，我媽覺得浪費可惜了，才養了大黃。
你來了把一桌菜吃的乾乾淨淨，它覺得你威脅到它了。
8.今天換了新號碼，發簡訊調侃女友。
想知道你和他（她）的緣分嗎？請直接回復兩人真實姓名測算，諮詢費兩元 。
一分鐘後收到簡訊是女友和我一兄弟的名字……
9.本人現在單身！獨自奮鬥多年，資產3500萬、住別墅、遊艇一艘、豪車三輛，我並不是在這裡徵婚，也不是在這裡炫富，我只想告訴大家
…………
再給我來一瓶，我能吹到讓你開始懷疑人生，沒喝酒之前，我是陝西的，喝完酒之後，陝西是我的！
10.夜裡，一個人在酒吧開心地喝酒廝混，這時他一哥們兒跑了進來，問道：「哎，這個時間，你怎麼不在家陪你那漂亮豐滿的老婆啊？」
他反問道：「那你怎麼不陪呢？」
那哥們兒說：「因為我不知道你會在這兒啊！」
11.兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子拿著試卷回來了：「對不起，哥！」
12.徒弟：師父，為什麼我的功夫總沒有長進？
師父：你見過夕陽西下時大雁飛過天邊的火燒雲嗎？
徒弟：見過
師父：那石子投入水中時引起的波瀾呢？
徒弟：見過
師父：平靜水面上月亮的倒影呢？
徒弟：見過
師父：你成天看這些玩意兒不練功你能有啥長進啊？
